超市，没关系用英语怎么说说才好，哈哈哈哈

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-07-02 06:25 标签： 哈哈哈哈的英文怎么说
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你可能喜欢在超市千万别插队，不然哈哈哈哈哈……
在超市千万别插队了！
白素贞路上偶遇法海，热情地打了个招呼：“海！” 法海高贵冷艳地回了句：“白。” 然后就转身走了……
记得高三复习时，老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》，我们都写了“成长的压力”、“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。
百年修得同船渡，千年修得神同步
如果没监控，跳进黄河也洗不清了
印度人又开外挂了，这次竟然是真的飞饼
捡屎的，你智障归智障
能别祸害我们这些老实狗吗？
一年一度的高考又来了，前几天，老爸给我打电话， 说：“儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了， 虽然后台很硬，但是也得走一遍高考程序。”
我：“嗯，我会调整自己的心态发挥好的，对了老爸，你找的谁？”
我爸：“观音菩萨！”
我：……”
看牛人玩转小自行车，这技术太牛了
你得瑟啥，跳绳都没有狗好
据说这是女生和男生向爸妈要钱的区别
用四根火柴棒
能摆出的最大数字和最小数字是什么？
知道的盆友们
赶紧留言吧！
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现在日本的很多景点和商家
为了方便语言不通的中国游客更好的观光旅游
都会在一些日文旁边体贴的标注中文翻译
而这看似体贴的行为
实际上是致命的操作
因为一不注意
你就会被这所谓的翻译给笑死在路上
很多中文翻译错误百出
甚至词不达意
国内旅客看了会沉默
日本网友看了想挖洞
你们感受一下
日本人对中国汉字文化的误解
究竟有多深…
（请勿在吃饭时候观看，小心喷饭）
刚到日本，走在台阶上，这一行字——
“请注意前边的等级差别”
对比了下英文，就是红果果的直译
中国的小学鸡都翻译的比你好
台阶不让人省心
就连自动贩卖机也要戏精一下
“真的，你是卖”
你要我卖啥啊？
卖艺还是卖身啊
我可是有节操的
还有下面这个翻译
日文翻译：“没有预约的客户”
中文却翻译成
“客户毫无保留”
要我们毫无保留啥呢你
同样有毒的还有下面这个翻译
日语是“禁止偷菜”
中文翻译是：
“这里是人的土地。不是你的土地。
进入严禁！盗窃是严格惩罚”
那我究竟是不是人啊？
那我是谁 我在哪 我在做什么
逛累了准备进店吃个饭的中国游客
看到这句话估计拔腿就跑
中国人数学好这全世界都知道
吃个饭还要做会计工作？？
这饭，有毒啊…
好不容易弄清楚会计是
“吃饭请先付款”的意思
在点菜环节又让人大开眼界了
山药为什么要骄傲？
不知道“骄傲使人退步
谦虚使人进步”吗？
天堂碗翻转
谁能跟我说说这是啥啊
竟然有点想试试
没有汁液排骨，又是什么鬼…
牛乳炒妈蛋？？
吃个饭还骂人了？妈蛋
猪肉大肠癌？
老板你在逗我吗？
还有这“经验丰富你的鳕鱼子”
颜射乌冬面？？？
有强奸和螃蟹扔芥末？？？
还有下面这些菜单名字
你们感受下这些魔性
开心排骨爱上它
花蛤爱上小鸡鸡
读起来真的好羞耻啊
emmmmmmmmm
吃完饭吧准备去上个厕所
结果直接看懵逼
正常的翻译是：
“按住按钮直接到被冲走”
日本式中文翻译竟然是：
“继续拉动手柄，直到闪烁你的废话”
这tm啥操作呢
我就是拉个屎冲个水而已哇
还有下面这种
漂亮地使用厕所?
莫非拉屎也要和跳水一样压水花？
上完厕所准备去超市逛逛
被货架上的老干妈给吸引住了
那个贤惠厉害的老干妈变了
老干马?????
干你mà呢？？？啊？？？
emmmmmmm…
老干妈的粉丝看了要生气
还有这个：烤垃圾
花钱买肉吃
你居然要烤垃圾给我吃？？？
丧心病狂啊
只有这个被抢到断货的
花王纸尿裤
竟给翻译成“玛丽的裤衩”
被吓的一匹
请付出代价
代价？什么代价？
这么赤果果的恐吓太特么吓人了…
逛完超市再去了趟便利店
这又是啥意思啊
“从清晨到深夜， 你可以购买便利店”
恩？？？要我卖便利店？
开嘛玩笑啊，我哪有这么多钱啊
还有下面这个翻译
看了瑟瑟发抖
啥操作啊这是
本来是应该说：
“偷东西是犯罪，一经发现，请马上报警”
却翻译成：
“高是犯罪，找到在次序和警察通。”
啊 那高的人真的太惨了
还有下面这个
尼玛这又是啥操作啊？？
“不把垃圾扔掉，回去吧”
友情翻译下：请把垃圾带走…
还有这个电梯上的翻译
这个电梯不因为6层
底下1层感到为难
为难？为难啥啊
你是一个电梯你懂吗
不要有那么多的情绪！
回到酒店之后
立刻就感受笑了打扫卫生阿姨的爱…
我是打扫房间的，慢慢的，请留下来
你能留得住我的人，但留不住我的心啊
我是要回中国的
你们这里的翻译太阔怕鸟
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
真的不是地域黑啊
但是岛国人民的中文翻译
真是让人迷之肾亏啊！
由衷希望各位商家
好好请个中文翻译吧
别再执着于翻译软件了
看你们的翻译
还不如直接看日文
日文勉强还能看懂点
看中文那就真的是走远了
觉得文章有用就打赏一下文章作者
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微信扫一扫打赏1.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
2.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛&&桌子上的手机没了.
3.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
4.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
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http://dingyue.nosdn.127.net/FuKUCegXDS3t1fODa3=VYJkxF8Mx2IbB4kDqLUdP190qa9.jpeg善良的吧友们： 偶喜欢一超市的收银员，但是一面对她就把想好的话给忘了说；该如何是好？_百度知道
善良的吧友们： 偶喜欢一超市的收银员，但是一面对她就把想好的话给忘了说；该如何是好？
见面有一月了，至今不清楚她叫什么名，电话也不知道，有没有男盆友更不清楚；每次见面不知道说什么好，有好几次问她：你今天几点下班？她回：今天不下班了。我给她已经留下印象了，这点我确信。因为我每次都是去买同一种饮料，她给我找零钱都是用口香糖代替小...
谢谢吧友们，我属于特闷的那种，就是一杠子打不出一个屁来。很多时候去超市，没有看到她上班，因为我也有上班，时间不一致啊。还有就是，我都是拣最便宜的饮料买，都是两块多一瓶的，有几次因为喝水太多，上个厕所都找不着，很麻烦。后来，我就换成买肥皂了，肥皂能搁不会坏。现在这两天没见她人，也许她上晚班吧。有时候结账的时候太快，连她工牌上的名字也没看清，我又是个近视眼，哎。我现在心情平静了很多了，关键是不太会说话，脑子又笨，临时应变从何谈起？我就想知道，怎么能约她出来吃顿饭，又不至于在大庭广众之下出丑。我想，要不看见她就问：你下班有时间吗？我想约你一起吃顿饭。这样可以吗？ 去问她要电话号码，她先是说没有电话，后又问：干吗要别人的电话号码？我说；认识一下。她：这不是已经认识了吗。我无言以对。失败啊，不过还是要谢谢吧友们得建议。
我有更好的答案
朋友 我教你个方法 你可以一个小时去买一饼饮料 都在她那里付帐 她给你口香糖拿着 聚集多了口香糖请她吃 买的次数多了你在问她什么时候下班她说不下班 你就说我还要不停的喝饮料啊 看来晚饭都节省了 今天你不下班我就不回去喝饮料也可以喝饱 我请你吃口香糖 拿出一大把给她 记得 每次都用100 的去付帐 弄的她没有办法 她肯定说你有病啊 那你就可以说 你是医生吗 怎么知道我有病我得的是相思病 请你专家名医开药方啊 下班了 你再给我会诊 怎么样 看我还有的久吗 请问专家尊姓大名 和联系方法 以便以后随时就诊啊 一般收银太旁边就有东西 你一边说 一边拿东西给她算帐 她烦了就会说 你好了没有
你就可以说 没有你的电话号码 我好不了啊 不要害怕 不要紧张 要自然点 非要让她认输 给你号码 只要给你号码 那就成功了一半朋友这方法 我用了5869。8 元 一天
一共用了3 天 才不多是我半年的工资 哈哈 疼啊 不过现在是我老婆了 每次她不高兴我就带她去超市 她就心疼钱 就不和我闹了我们结婚当天就在超市留影啊 太浪漫了 朋友抓主时机啊 我的方法女孩子不倒下才怪
采纳率：30%
去不去打工你自己决定，你可以旁敲侧击，超市里的售货员应该比收银多吧？！你可以在挑东西的时候向她们询问，说不定你会遇上一个比较八卦的售货员，所有问题都迎刃而解了呢？！
你直接去问~
我无语 ！加油！
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