女24岁，只是想找个树洞说一下。。 | 心事鉴定组小组 | 果壳网 科技有意思
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LZ今年24，女，最近一个月开始怀疑自己的性取向，在这里说出来挺让人苦笑的。。起因要从LZ高三时说起，高三时喜欢上一个男生，第一次喜欢一个人整天不切实际的幻想，当时高三压力太大自己都快得抑郁了，反正每天就是浑浑噩噩的状态，课听不进去，每天睡不着觉心里难受，只有把心事都跟当时的远在他乡的闺蜜讲，但是一点也没有缓解。。到后来情况更加严重，甚至幻想到以后和那个男生组建家庭小孩什么的，控制不住思想，当时闺蜜跟我讲说她对我有同的倾向。。我真是第一次从我身边人听到这个词啊，然后我注意力成功地转移了，开始怀疑我自己也有这个倾向，觉得和她之间的相处别扭，然后想起我小时候看到过杂志上乱七八糟的各种乱伦的事情，那段时间崩溃了，有活不下去的感觉（现在想想当时好玻璃心），当然高考考得稀烂，父母失望，那段时间半夜醒了就坐起来哭，觉得很绝望的感觉。后来大学，因为怨恨和闺蜜没联系了，其实后来想想也许是怕真变成同了才没联系吧，大一时有过一段性别认同障碍，就是觉得我曾经还想过我是不是同啊，我跟别人都不一样的想法，当然人也一直是不开心的，大二后认识的人多了慢慢好起来，有过好感的男生，也有对暧昧的对象表白过，终于觉得自己各方面都恢复正常了，也很开心，后来考研压力大对一起考研的小伙伴有过一丢丢异样的情绪，但是过了两三天就没了，跟没事似的。读研了开始美容化妆打扮跳舞，想找男盆友所以一直努力把自己变得更美更好，LZ平时的爱好就是各种剧淘宝逛街化妆品，爱yy各种帅哥，见到帅哥会忍不住想靠近，也有喜欢过的男生和追我的，但觉得没有遇到理想型就一直没谈，我确定我只喜欢男的，对女的没有任何兴趣，有关系非常好的几个闺蜜，大家聊得话题都各种无节操的那种。最近找工作及毕业，和家里人有点误会，突然有一天看到一篇关于同的文章，说判断标准之一是有性冲动什么的，现在想来大一确实是对某些妹子有一丢丢的诶，其实不知道性冲动具体是什么，但是我相信正常的妹子不会有吧，于是整个人都不好了，开始怀疑一切，怀疑我24还没谈是不是真的是潜在的同，怀疑我以后认识不了我想要的男生，觉得白活了这几年，每天都只睡三四个小时，想我拒绝过的男生，想我喜欢的男生，各种后悔当初没有在一起。然后前段时间跟以前闺蜜一起玩，我那种异样的感觉又来了， 因为潜意识里我一直回想着过去，要是平时我绝对不会这样想啊！于是悲剧开始了，我想起以前有过这茬，开始脑补我跟她kiss，然后我自己很接受不了，于是查各种资料，然后好像自我暗示似的，每天都控制不住的想，觉得好恐怖，然后觉得自己是同，觉得现阶段真的情感上依赖的都是闺蜜们，想自杀的念头不停，很绝望，好似高三抑郁的感觉又来了，感觉整个三观都颠覆了，躺在床上一波波的堵在心里，睡不着，严重失眠，吃不下饭，对我周围人的关心我好像不能正常的回应，对父母总是很愧疚，于是开始想我以后怎么办，要是是真的我以后怎么活得下去，怎么谈朋友，怎么结婚，怎么面对以后的老公，即将开始的工作怎么办？写下来不是找认同，也不是求鉴定，因为看一个帖子说你如果开始怀疑那多半是有点了，我该怎么办呢？这不是我想要的生活，无法对自己好对别人好，有种活不下去的感觉。想抒发一下感情，找一下安慰。。不要说让我寻求真爱的话，一点也不想T T感觉现在一点都没有自我认同感，不能正常很人交流，不管是男的还是女的。。大家可以跟我聊一下么T T谢谢果壳er们的回复啦。今天去考试完顺便去医院挂了个心理科做了心理CT，结果是严重抑郁加焦虑。。。也找心理医生聊了下，他说他只能帮助着我找出这样子的原因，不能给我任何建议。。状态已持续一个多月了，虽然还是在做平时该做的事情，但说话和做事情注意力都不能集中很久，久了就烦躁，早上不想起，很想变回以前对什么事都充满好奇经常打满鸡血做事情的状态，它就这么发生了，不能为自己找借口说前段时间真的是很累需要歇一下，这样很是矫情啊。可能人总要有一段很空闲的时间来思考一下过去的事情，而恰巧这段时间就是契机。也许是因为过去的在别人看来无关紧要但是自己却很看重的事情上的失败，我一直都在努力着，积极争取很多东西，给自己的压力有时大了点但还是可以调节的，现在看来物极必反啊。苛求自己真的是作死的节奏，有什么比轻轻松松谈场恋爱好好过该过的日子来得好。现在看见小年轻们的一对对的就很是羡慕，觉得自己白白浪费时间，心动的时候不去表明，喜欢的时候不坦诚。到头来大家都各有归宿幸福的时候，自己却这幅德行，怀疑自己的内容貌似已超出自己的承受力==so~还是灰常谢谢大家的鼓励和回复。~~
找个男朋友试试
不行的话就找个女朋友
LZ你不如试着接受自己，不管是不是同，是同也没有什么可怕吧。对同性有冲动，这个我偶尔也有啊，没觉得有什么不好啊。
有时候，不要总纠结某件事，可能那件事本来就无关紧要的，你越是纠结，就越烦恼。。其实和闺蜜在一起是很纯很纯的友谊，不要想太多，要放开心扉。。我觉得你应该是正常的，只是可能要求有点高了。。
楼主大雾啊，李安不是说过，每个人心中都有一座断背山吗？作为一个孩他爸，我觉得偶尔的冲动太正常了。
引用 的话：找个男朋友试试 不行的话就找个女朋友不是说不能随便找男朋友试么，不喜欢的结果会更糟吧==
引用 的话：LZ你不如试着接受自己，不管是不是同，是同也没有什么可怕吧。对同性有冲动，这个我偶尔也有啊，没觉得有什么不好啊。恩恩， 肯定想不是啦，同这条道不好走。但是主要是有以前的经历，最近开始怀疑，找了好多科普贴
引用 的话：楼主大雾啊，李安不是说过，每个人心中都有一座断背山吗？ 作为一个孩他爸，我觉得偶尔的冲动太正常了。大雾是啥？我觉得只要我喜欢男的就没问题，目前身边没男生，都不太确定我以后会喜欢上么。。
引用 的话：有时候，不要总纠结某件事，可能那件事本来就无关紧要的，你越是纠结，就越烦恼。。其实和闺蜜在一起是很纯很纯的友谊，不要想太多，要放开心扉。。我觉得你应该是正常的，只是可能要求有点高了。。恩，谢谢哈~我就是钻牛角尖啊，想把发生的每件事都搞清楚。这样不好不好。平时有烦心事和不爽的都会向闺蜜讲，有这种想法后感觉难以面对，但是按以前的经验，或许过段时间就没事了，但现在不知怎么就是走不出来，想得太多。
有个试验方法,找同性接吻,有感觉就是gay,没感觉就不是.-----不知道准不准.
引用 的话：有个试验方法,找同性接吻,有感觉就是gay,没感觉就不是.-----不知道准不准.额，认真想象了一下感觉面对面吻不下去==而且想象了下我要是同的话只会喜欢漂亮妹子==
引用 的话：大雾是啥？我觉得只要我喜欢男的就没问题，目前身边没男生，都不太确定我以后会喜欢上么。。楼主还是处吧，我觉得破处之后，就会有结论了。
引用 的话：不是说不能随便找男朋友试么，不喜欢的结果会更糟吧==日久生情
引用 的话：楼主还是处吧，我觉得破处之后，就会有结论了。意思是只有通过这个才能知道？我觉得我都24了除感情空白外别的都应该成熟了吧。。
引用 的话：意思是只有通过这个才能知道？我觉得我都24了除感情空白外别的都应该成熟了吧。。做过和没做过的，心理上会差好多好吧。会刷新三观的。回顾那些不正常的冲动，简直弱爆了。
引用 的话：做过和没做过的，心理上会差好多好吧。会刷新三观的。回顾那些不正常的冲动，简直弱爆了。恩， 看来早点找个男朋友是王道。。
引用 的话：恩， 看来早点找个男朋友是王道。。建议找个有经验会疼人的，万一找个不靠谱的受了伤害，可能就真的变同了。
楼主什么经历都没有就别瞎想了
引用 的话：建议找个有经验会疼人的，万一找个不靠谱的受了伤害，可能就真的变同了。thanks.其实早就该谈了，不然哪有时间想这些乱七八糟的。。
引用 的话：楼主什么经历都没有就别瞎想了要有什么经历才算呢，我觉得我感觉一向还挺准的啊。至少我身边的妹子们肯定没想过这种事情，一想到这就觉得我与众不同，掩面==
真的没什么的
其实有这种 同性倾向 也很正常。看过楼主所述
楼主并不是先天的同同
只不过后来 因为外界造成对自己的压力 对楼主心理造成了很大影响
，不用担心这个
同性恋也没什么，不过奉劝楼主 既然不是先天同 那就还是好好的找个适合的男孩子感受恋爱吧，毕竟同性恋 以后会很麻烦
而且一旦自己从心理上定义自己是同性恋之后
怕是就不好弄了
，不要把自己变成一个不同自己
引用 的话：恩恩， 肯定想不是啦，同这条道不好走。但是主要是有以前的经历，最近开始怀疑，找了好多科普贴你就是太在意这个事了，找点别的事做做吧。这个事想破了头又能怎么样呢？顺其自然呗
引用 的话：恩，谢谢哈~我就是钻牛角尖啊，想把发生的每件事都搞清楚。这样不好不好。平时有烦心事和不爽的都会向闺蜜讲，有这种想法后感觉难以面对，但是按以前的经验，或许过段时间就没事了，但现在不知怎么就是走不出来，想...你这是不够豁达，没听过一句话吗？人生难得糊涂。。当你钻牛角尖的时候不妨做些自己喜欢的事情。。我也有相同的经历，我都强迫自己不去想，等过些天回头再想想，只微微一笑，笑自己当时可笑的想法，然后就完全不在意了
楼主，我来拯救你
引用 的话：真的没什么的 其实有这种 同性倾向 也很正常。看过楼主所述 楼主并不是先天的同同 只不过后来 因为外界造成对自己的压力 对楼主心理造成了很大影响 ，不用担心这个 同性恋也没什么，不过奉劝楼主 既然不是...谢谢！我这几天就是在想难道我是先天隐藏的？也没可能啊，从小喜欢的都是男生，楼主是个情绪化严重代入感很强的人，我现在就有一点从心理上认为自己可能是的，因为结合曾经的经历，甚至想到以后结婚怎么办，父母怎么办。感觉看剧没意思，美食对我也没吸引力，以前觉得好笑的东西没意思，走在街上看个美女两眼我都觉得我是不是真的是同这么爱看美女？天知道以前我是个视逛街和吃东西为解决我一切烦恼的人，现在都觉得没意思。。觉得自己也跟别人的世界不一样。。为什么会这样想我也搞不懂，可能是心理觉得我怀疑了这个对我来说始终是个障碍，但是之前真的是无比无比欢脱而且积极得想找男朋友谈恋爱。
引用 的话：引用 的话：楼主，我来拯救你额，我现在需要自己拯救自己。
对楼主这样的妹纸，我只想说四个字，请！联！系！我！
又不是什么大情况，只能说你太感性了。这样的事情不去想，过一段时间就OK了。。
我觉得顺其自然
在你没遇到喜欢的女生前你就先去尝试喜欢一个男生。要是真的没有感觉，那也没办法。 LZ 还年轻，不着急
引用 的话：谢谢！我这几天就是在想难道我是先天隐藏的？也没可能啊，从小喜欢的都是男生，楼主是个情绪化严重代入感很强的人，我现在就有一点从心理上认为自己可能是的，因为结合曾经的经历，甚至想到以后结婚怎么办，父母怎么...楼主 其实 你这就是后天外界压力长期严重影响你情绪造成的 我们活到这么大
突然感觉是世界根本不是我们之前想象的那样 我们一直都被欺骗了...？？
不知楼主是否这样想
当我们看清真相之后
要么就承受适应 要么承受不了接受不了 就折磨自己的心理
这世道上这么多心理疾病
大多都是这么来的。既然喜欢胡思乱想
那么干脆找点喜欢的事情 提提自己的精力变得旺盛吧
楼主爆发吧
是不是同 根本不是问题
喜欢谁讨厌谁也都不是问题 烦恼滚粗！
作为女生，搞那么大压力干嘛。出现什么事，有男的顶着
你听过喜马拉雅山的猴子的故事吗？具体是一个点金术师，来到一个村子里，传授人们点金术，并且嘱咐：“要成功使用点金术必须在使用的时候不能想到喜马拉雅山的猴子。”结果就是没有一个人成功使用出了点金术。。。本身根本不会去想喜马拉雅山的猴子的人们由于想着自己不能去想喜马拉雅山的猴子所以想到了喜马拉雅山的猴子而没有一个人成功。也就是说本身你是个正常取向的人，在得知闺蜜有同的倾向的时候，开始恐惧自己拥有同的倾向。越不想自己有这种倾向，就越容易想到这种倾向的幻想，所以你会强迫自己想象亲吻其他女性。嘛虽然我的性取向是女性，但是我也经常想到自己和男性亲吻这些事情，但是想到不代表自己喜欢。结论是，你的性取向十分正常，你所明确喜欢的都是男性，你对女性的幻想只是由于你恐惧自身性取向的强制幻想而已。我想你应该没想过自己和一个女性组建家庭吧，就算强迫想到了也只是非连续性的幻想吧，但是你说不定想过和男性组建家庭的连续幻想，这点也能很好证明吧。（不过，你如果认真看了这段话大概也会陷入对女性的连续幻想中吧，如同喜马拉雅山的猴子一样。）所以无需在意。
引用 的话：你听过喜马拉雅山的猴子的故事吗？ 具体是一个点金术师，来到一个村子里，传授人们点金术，并且嘱咐：“要成功使用点金术必须在使用的时候不能想到喜马拉雅山的猴子。”结果就是没有一个人成功使用出了点金术。。。...非常谢谢详细的回答，受教了。。我觉得这种事情一般是不会受周围人影响和看到的事情影响的吧。不过我确实有种强迫性质地去想，一旦有什么新的比较震撼我的事情出现，以前的那件事就会微不足道并会迅速转移注意力在新的上面，像这次，其实我之前的情绪一直是比较down的，因为毕业的各种压力，害怕自己过不了自己想要的生活。但是一有新事情想以后，毕业的事情都变得微不足道了，不知道你有没有这种经历？至于说喜欢，喜欢是想随时都想看见想思念吧，我经历过这种对男生的喜欢，所以很确定这个不是喜欢，因为这么多年怎么可能突然就觉得自己是同了，除非是潜藏的吧。。。但是不知道为什么会脑补这些镜头，看过科普贴以后又会怀疑自己，突然觉得同的好多啊，以前从未关注过，就会想是为什么呢？如果他们是，为什么我不是呢？差别在哪里？大家人生经历也差不多啊。楼主是个不想隐藏太多事情的人，觉得累，所以有什么事情都会说出来，撑不住秘密，但这种事情说出来别人都接受不了吧。幻想的都是和男性组成家庭。有时觉得身边的朋友一个个都很开心很美好有人疼有人爱的的样子，我就觉得我自己很悲剧==本来就没男朋友不赶紧找还瞎想==觉得自己不值得被爱。
引用 的话：楼主 其实 你这就是后天外界压力长期严重影响你情绪造成的 我们活到这么大 突然感觉是世界根本不是我们之前想象的那样 我们一直都被欺骗了...？？ 不知楼主是否这样想 ？ 当我们看清真相之后 ...这种三观颠覆的情况就在我高三时经历过，那个时候太玻璃心了简直啊。后来也好起来了。现在又到了人生关口，总是把握不了这种关键的时候，要颠覆一下才过得去。。谢谢鼓励^^
引用 的话：我觉得顺其自然 在你没遇到喜欢的女生前你就先去尝试喜欢一个男生。要是真的没有感觉，那也没办法。 LZ 还年轻，不着急喜欢过男生啊。。但每次都不主动，下次碰到要主动一点^^
引用 的话：非常谢谢详细的回答，受教了。。我觉得这种事情一般是不会受周围人影响和看到的事情影响的吧。不过我确实有种强迫性质地去想，一旦有什么新的比较震撼我的事情出现，以前的那件事就会微不足道并会迅速转移注意力在新...任何事情都会受到周遭的影响，人格就是不停地受到所看到的东西以及周围的人所影响而形成的。但是受到影响并不等于你会发现这个受到影响的原因。。不过这个是题外话。我认为任何事情都存在原因，区别只在于是否发现。"因为这么多年怎么可能突然就觉得自己是同了，除非是潜藏的吧。。。"不知道你是否发现，但是至少在我看来这个原因是很清楚的。那么引用你的一段话：然后前段时间跟以前闺蜜一起玩，我那种异样的感觉又来了”但是不知道为什么会脑补这些镜头“在上面我就说清楚了，脑补这些的理由，你在强迫自己不想这些事情，越是强迫自己不想就越容易想到，所以进入一个死循环。正如现在，不管他人说什么，你大概也会感觉自己有同性恋的倾向，人认定一件事情是很难改变的。对胖子的第一影响就是懒惰，贪吃也是这个原因。"但这种事情说出来别人都接受不了吧"我刚好和你的看法相反，大多数人大概都能接受朋友有同性幻想。因为他人事始终是他人事，这一点要搞明白。不要为自己的幻想自卑，有非常多非常多的人存在更多无法被一般人接受的幻想，相比较之下你的幻想没有任何值得自卑的地方。说到底想象力丰富也是一件好事情。不过人认定了一点就很难改变看法了，你现在处于认定自己有同性恋的倾向的看法中，他人与你看法相同时，你就会肯定，然而不同时，你就会无视而去寻找更多的肯定。总而言之，抛弃感觉与认定，冷静地有据推理与分析自己真正的人格。嘛我还有其他建议，不如去多试着了解他人，真正的了解，不局限于情感喜好的了解，这样就可以慢慢看清自身了。
引用 的话：何事情都会受到周遭的影响，人格就是不停地受到所看到的东西以及周围的人所影响而形成的。但是受到影响并不等于你会发现这个受到影响的原因。。不过这个是题外话。我认为任何事情都存在原因，区别只在于是否发现。...谢谢！按你的说法我现在这种自我认定是不是情况很严重呢？幸亏现在在父母身边，以后工作了这样的状态肯定不行啊，一边绝望一边焦虑，昨天突然什么都做不了，又有活不下去的念头，因为和一个男生聊天突然感觉到烦，和女生聊天我会更温柔更耐心，我会不会以后喜欢上女生呢？于是又开始恐慌，55555
感觉三观都和以前不一样了。。来自
找个男朋友,啥事都没有~
找个让自己心动的男朋友，不要凑合。你觉得自己是同性恋可能是因为你还没有遇到那个让你心动的异性吧~
同性恋一般不会喜欢上异性，更不会对同性的喜欢超过对异性的喜欢。你明显更喜欢男性啊。看美女这种事怎么能当作同的证据呢？我绝对确定自己是直女，可我看到美女还是会忍不住看好久，一边看一边赞叹她的美好啊。欣赏美的人和物，再正常不过了。何况你会觉得和同性kiss下不了口，拜托，真是同性恋的话你会觉得和男性亲密才无法接受好吧？看看那些同妻，她们的gay丈夫在他们面前像性冷淡一样，甚至很多人为了完成ooxx不得不把妻子的脸想象成男人的，不然就会萎。你觉得你符合这些？综上所述，别乱想了。同性恋的比例根本没你想得那么多。你就是个普通姑娘而已。来自
引用 的话：性恋一般不会喜欢上异性，更不会对同性的喜欢超过对异性的喜欢。你明显更喜欢男性啊。看美女这种事怎么能当作同的证据呢？我绝对确定自己是直女，可我看到美女还是会忍不住看好久，一边看一边赞叹她的美好啊。欣赏...第一句说反了，是同性恋对异性的喜欢不会超过对同性的喜欢来自
引用 的话：性恋一般不会喜欢上异性，更不会对同性的喜欢超过对异性的喜欢。你明显更喜欢男性啊。看美女这种事怎么能当作同的证据呢？我绝对确定自己是直女，可我看到美女还是会忍不住看好久，一边看一边赞叹她的美好啊。欣赏...谢谢。可能就像上面那位说得那样，本来只是想一点点，后来查完资料越来越怀疑自己，毕竟性冲动这回事情我曾经好像真的有过诶，但虽然如此以前还是确定喜欢男生的，被男生碰到也会有感觉，虽没谈恋爱幻想对象也都是男生，很累的时候经常有想结婚的想法，大把年纪少女心。然后看资料说一些证明方法什么的，然后发现我现在思想里不会排斥跟女生很亲密诶，以前是绝对不会有的啊，和女生太过亲密我会有点抗拒，难道我的直和弯是这么随机可变的么…难道我潜意识里是个男人，终于被激发出来了…可能见面了没那想法，但是会想我排斥吗？答案是不会。。而且我发现我现在有一点恐同，就像你说你自己是直女我就可以和你很安心的跟你说话，我现在真恨我自己没事做瞎想==来自
引用 的话：额，我现在需要自己拯救自己。推荐看一下果壳择偶的文章，要分析下自己有多少择偶币！
引用 的话：推荐看一下果壳择偶的文章，要分析下自己有多少择偶币！为什么要看这个。。跟我的主题没关系呀
引用 的话：谢。可能就像上面那位说得那样，本来只是想一点点，后来查完资料越来越怀疑自己，毕竟性冲动这回事情我曾经好像真的有过诶，但虽然如此以前还是确定喜欢男生的，被男生碰到也会有感觉，虽没谈恋爱幻想对象也都是男...这种事就是你越想越觉得乱。你又没真正喜欢上一个女生，但你喜欢过男生，我觉得这就是你不是同性恋的证据。建议先停止胡思乱想，别没事老关注这个，生活中还有那么多重要的事情要去做。别人在读书工作做公益拼命充实自己的时候，你却在没事找事，抱着一种“没病也要瞧出病”的态度挖掘你并不存在的潜质，你自己想想，不觉得自己很傻么？来自
你只要找个男人，然后XXOO几次以后你就会知道女同是多么无聊的事情~~
还有，我又仔细看了一遍你的叙述。后面的是你自我暗示，我觉得只有你第一次怀疑自己的时候的心理活动比较有参考和判断价值：你说你“开始怀疑一切，怀疑我24还没谈是不是真的是潜在的同，怀疑我以后认识不了我想要的男生，觉得白活了这几年，每天都只睡三四个小时，想我拒绝过的男生，想我喜欢的男生，各种后悔当初没有在一起。” 我觉得从这段看来，你绝对不是同。同性恋是一种很自然的倾向，喜欢女生就是喜欢女生。你会因为自己无法喜欢男生而遗憾，会后悔没有和男生在一起，这就说明你内心的原始倾向是男生，而“喜欢女生”是你强加给自己的一个标签。正因为这是强加的，不是你自发的，所以你会觉得不舒服，会觉得难过。另外我觉得，如果你真的是同性恋，你不可能直到看到“判断同性恋的标准”的时候才开始对照自己。一般来说人们如果取向异常的话，自己早就会主动察觉到异常了。来自
女人都会有点同的心态的，很正常。
引用 的话：有，我又仔细看了一遍你的叙述。后面的是你自我暗示，我觉得只有你第一次怀疑自己的时候的心理活动比较有参考和判断价值：你说你“开始怀疑一切，怀疑我24还没谈是不是真的是潜在的同，怀疑我以后认识不了我想要...非常谢谢你的回复～不知道心理暗示的力量有多强大，给自己找事情做总因为内心像堵了什么一样无法专注的进行下去，倒不是在想什么，就是觉得身心不合，很难受，我在这之前也对待事情非常积极，现在看到以前规划好要做的事情总是提不起兴趣，什么也做不下去，是身体和心理共同阻止的，于是更加讨厌自己的状态。都想看心理医生了…现在就想着顺其自然，这种事情靠本能是最能够判断的吧，不过这几天看有关的信息三观已毁倒是真的=_=来自
楼主的问题不是同不同，是没有朋友。。。没有好朋友。。。。建议楼主不要混果壳找答案。。不如线下多认识些朋友。。。如果在上海，就找我吧。
头脑简单的情况啊，多跟男性接触吧，那个闺蜜少接触吧！
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刚才做出了一个决定，删掉了他的所有联系方式，这次，我知道，我失去的是一个爱我的人，他现在拥有的是一个他爱的和爱他的人，那就祝福他们吧，呵呵
原来喜欢一个人这么累，心脏这种东西它根本不受控制，为什么就会喜欢上他呢？为什么他就可以这么冷漠，放弃吧，时间可以治愈一切。
分分钟想罢工。刻薄的要死，请半天假，扣几百块，老板特意加班，你不用加，呵呵，人家算全勤，不舍得给加班费，你的呢，继续扣。老板叫我中午留步，去你大爷，懒得管他，走人。一大堆问题等着处理，忙不过来，继续拖延。我想你肯定是想炒了我，但难以请人的样子。辞退就辞退我无所谓。
第100天，也是第一天，挺难过的，我会后悔吧，只是走到这里，我真的也没有力气走下去了
我能把你当亲人 吗
我忘不掉你了
觉得自己撑不下去，有点颓，明天该奋斗了，不知道为什么难过，不知道为什么绝望，我也不知道以后会不会后悔，不知道会不会怀念，先得过且过吧，不想活的时候再说吧。原来未能努力便要放弃，会让人如此绝望。
酒吧，她喝大了，亲了我，两次。对于她来说这不是什么，但是我还是有点动摇的，是不是我太不坚定了。
这次考试退了100名，心里真的难受。这种难受来自于父母的期望，老师的盼望，朋友的辅导。对不起，让你们失望了。
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@媛媛姐，有个心病已经困扰我很久了。总结来说就是社交恐惧症+对视恐惧症。每当我遇到不太熟悉的朋友时，总是会觉得很尴尬，由于过于紧张和拘束，我往往会表现得很严肃或很僵硬甚至是面瘫，这就使对方也很不高兴，以为我态度不好，慢慢的见面都不会打招呼了。我每次都特别难过，因为我本意不是如此。更糟糕的是，这变成了一个恶性循环，再遇到这种事我更加害怕了。我该怎么改掉这个毛病？
媛媛姐，你好。很早以前就想给你写信了，直到今天才来这里写出来。我一直都有记录小心情的习惯，遇到开心的或者不开心的事情，都会记录下来，现在读高三，用手机记录这些心情，今天我最好的闺蜜玩我手机的时候，翻到那里了，我告诉她说不能够，她说就看一眼，我没同意就把手机拿回来了，事后我就在想我是不是做错了。因为她是我最好的朋友，她有什么事情都会跟我讲，可是我在这件事情上表现得如此偏激，在日常生活中，我不是一个可以很好表达自己的人，所以很多事情都没有说出来，我也曾经想过把日记给朋友看让她更了解我，但是哪一次我们两个吵架了，那段时间我们俩的感情比较僵，后来我就没有当时那般的勇气去决定把日记给朋友看了，但是我真的很喜欢她，觉得她是我这一生都要在一起的朋友，可是我这样做，似乎让两个人都处于一种不太和谐的状态中了。媛媛姐，如果你遇到了这种情况，你会怎么看？
很讨厌现在的生活，今年高三，家庭条件不好，还有一堆讨厌的亲戚和亲人，姑父总喜欢嘲讽我，爷爷重男轻女，爸爸让我恶心，母亲让我又爱又恨，文科生，班里女生很多，人际交往很复杂很累。
我不就是有社恐吗，我有社恐就该欺负我吗
好寂寞，谁来陪陪我
不爱了就放手好吗
他的事关我屁事啊
女孩子要点尊严好吗
自己感受为先
冷暴力逼分手也是醉醉的
树洞先生，你是个人还是机器，每天这么多秘密都会看么
曾经那么向往爱情和婚姻，可是终究是柴米油盐酱醋茶，生完孩子矛盾多多，自己情绪不好，产后抑郁，脾气暴躁，你说我变了，可是你没问我经历了什么！
似乎所有的梦幻，在一瞬间就谢幕
太过焦灼地想要展露真实的自己
我喜欢你说话的样子，但我可能不喜欢你人.
媛媛姐，我喜欢上了一个男生，他是我研友，他幽默风趣，细心温暖……对我很照顾，他经常对我说，他一直是把我当妹妹看待的，他有女朋友，我当时也愿意以这种关系相处，但之后渐渐地不由自主地喜欢上了他，于是也对他特别特别好，生日跟他买礼物，经常关心他，一直知道他有女朋友，所以我也只是假装不喜欢他，但一直心想，只要能跟他一起学习，陪在他身边我就心满意足了，就算我知道他只是把我当妹妹看待。考研最后一个月我生了重病，一个月没去学校，我在医院时他有开视频跟我补课，但我最后还是没考上，而他考上了，考完研我们就再也没联系了，这学期我们有好几次在图书馆相遇，但我们也只是笑笑，最近听别人说他女朋友跟他分手了，他没告诉我，每次都是我主动联系他，他从来不会主动联系我，本以为我可以忘记他，但我发现并没有，每次看到他，内心还是会有所悸动，很想去表白，但我知道他不喜欢我，但是他又真得很难忘，媛媛姐，请告诉我该怎么办？
做为一名已婚的良家妇女竟然对面对一某个异性时身体有了感觉，这是怎么回事，难道是春天发情了吗?
今晚的争执，不被认同，努力被人轻视，让人寒了心。妈妈说，你婚后流的泪水都是你当初选老公时脑子进的水。没想到来的这样快，措手不及。
媛媛姐，我有个同桌，她十分喜欢读书，读过许多书，语文特别棒，十分会说话，我之前看过一篇文章说你读过的书隐藏在你的气质里，而且还说读过很多书的人心境会很好，很宽容，她和班上的同学们相处的很好，但我和她在一起就很尴尬，她经常对我不耐烦，而且她说话会使原本我做得很好的一件事硬变成一件不好的事，我就是觉得她的语气特假，是那种很假的温柔音，但依然有许多人和她玩，我在她姨妈来了时，每节下课都给她打水，其他时候，也帮她做过许多事，之前一次我问她为什么用那种态度对我，她说她根本不在乎我对她的好，和我说话她的语气里我觉得是不耐烦和鄙视，她学习在我班前十，年级100来名，而我是倒数第19年级295，媛媛姐，我不喜欢她，但其他人都和她相处的不错，而且我们还是同桌，我觉得她很会说话（而我别人都说不会说话，情商低），家庭背景吧（我们在一小镇）还可以，而且文采也不错，媛媛姐，我不知道我该怎么和她相处，而且我们是高中，我之前看过文章说不能和别人太交恶，否则未来说不定比你好，那就不好了，qwq媛媛姐，怎么办，我很迷惘
怎样成为一个强大的人。
比如说，“你怎么这么笨啊”，“这么简单的事情你脑袋都不动一下”之类的很多，总有痛击你的一句，
在职场上其实会遇到很多不顺心的事，领导的批评，难免受气，想着这些好不开心的
面对这些要怎么调节自己，你们都是怎样调节的？不能因此伤心难过啊，毕竟自己不是别人说的算
今天星期一，开始减肥倒计时，只许成功不许失败，对自己说，加油
等了半年，初恋有了新男友，而我却一直希望着能重归于好。心里很难受。
如何与自己独处，感觉很难
第一次体会到了人与人相处的复杂，所谓高中的人更复杂，只是因为每个人都在自己想要长成的路上摇摆不定，害怕失去太多，害怕环境的陌生和孤独
只希望自己能抛弃所有痛苦和杂念，为自己好好努力一把，瓶颈期的自己好好加油！加油！加油！加油！用最好的自己去奋斗，风轻云淡，快节奏，而不失风度，致迎接高考的自己?
我的手机收不到快递的短信，我还很担心，我有点怕可爱的你给我寄了礼物呢，但是看起来是我想多了，没有关系，我相信你会在心里面祝福我的，这样子就够了，礼物什么的，真的是我想多了，我觉得遇见你和让你陪我那么久，已经是一份非常非常好的礼物了，谢谢你，谢谢陪过我的你。
喜欢你只能留在心里了偶尔很想你，那么一瞬间很短的瞬间，珍惜的那么一瞬间，心喜的一瞬间，重要的那一瞬间。
可我才16岁啊
就感觉好累好累
从以前什么都不懂得我到现在什么都看透了
从以前爱笑的我
变得不爱笑了 唉
生气?。被人坑了当面不敢吭声，等到晚了自己坐着干生气，最瞧不起我这样的人
同性倾向太严重，无法静心干任何事。对于以前喜欢的2个人都再联系不回了，知道不放下不对不好烦心，好多年都没真正走出去。现在需要集中精力做正事却没有办法。心理咨询师没那个勇气也无人可说丢脸还影响自己以后。怎么办？怎么办？要考试了完全没办法复习。要废了。工作也糟糕。会死掉的。
暗恋有妇之夫我也是醉了。可我控制不住，即使并不想拆散他们，也并不想表白什么的，但有这种暗恋想法就已经很恶心了。(?ó﹏ò?)一整天的心情都被别人控制的感觉一点也不好。我甚至想要逃避。很巧，大叔已经好些天没来了。但我并不快乐。我并不快乐。
不喜欢贫穷，不喜欢被人威胁，多想赚更多钱，自己出去住，天天被威胁着不喜欢相亲男，就赶我出去。
你追了我4年我一直没同意，却以朋友的身份联系，平时聊天经常开玩笑说要和我成为恋人。最近我突然心动了，感受到你对我的好。脑袋里都是你。可朋友们叫我不能倒追，我控制不住想要找你聊天，不知道是不是我太敏感，我感觉你对我越来越冷淡。也没和我开那种玩笑了。。怎么办！你是不是不喜欢我了
又想起了你，又习惯性的想和你分享，不过现在不再合适做这些了。
对不起佳伟，是妈妈不好控制不住自己的脾气。妈妈会改的，不是妈妈只疼妹妹，妈也疼你只是妹妹还小，你是哥哥要多让着妹妹，我只想要你们快快乐乐的成长！
我今年25，不尴不尬的年龄？不想相亲不想恋爱，家里亲戚朋友一天到晚介绍这个那个，真的好烦，为什么就一定要走结婚这条路？我讨厌这样，喜欢顺其自然，想一个人自由自在的。
刚才跟父母通过电话，再次深切地感觉无力，两个大小孩，需要我去哄，去呵护，还有一个小我很多的弟弟，教育问题一塌糊涂，但是我现在面临人生的又一大十字路口，我没有多余的精力，眼看着那些教育我出现的错误再一次出现在他的身上，痛心。都是需要去心疼的人，但是目前又都无能为力。我是长女，家庭的原因从小见惯了人情冷暖，事态炎凉。孤立无援。我有义务和责任，我知道希望在我，但是有时候仿若孤岛，就要沉溺。
别给我讲大道理，姐姐就是听大道理长大的，我妈真讨厌，天天说我胖，人祸真真累
学习压力好大，不想写作业
结婚4年.跟老公是两条平行线，生活没有交流，没有分享，什么事都是我安排，想去玩都需要叫几次麻烦才陪出去，其他的人一叫就出去，我累了，跟他结婚什么都不求，也没办婚礼，没有婚纱照，跟他提过几次，也没那个心思去照一个，累了，
到了深夜，我才发现没有人会陪我会在意我在熬夜。
――致孤独的自己
我说我不喜欢我，然后发现我不存在了
面具只有深入骨髓，才会起作用。也就是说，骗自己身心都是那样的人，不止是表面。
那为什么，我并没有如此。
戴了好久的面具，欲摘下来。发现不知道自己是谁。
想死的人快点去死，今天你就去死。
我好想你，汪长风
转眼，时间如箭似梭，将寒假一下子拉到了终点，17年的小寒假，除了跟家人一起度过温馨的新年，还在社会实践中学到很多。回想起来自己浪费了很多个寒假，寒假虽然不如暑假那般长，但在能挣点足够的生活费之余，积极多投入到社会这个圈子里，既锻炼能力，又能增长见识，何乐而不为呢?
　　大学是一个小社会，步入大学就等于步入半个社会。我们不再是象牙塔里不能受风吹雨打的花朵，通过社会实践的磨练，我们深深地认识到社会实践是一笔财富。社会是一所更能锻炼人的综合性大学，只有正确的引导我们深入社会，了解社会，服务于社会，投身到社会实践中去，才能使我们发现自身的不足，为今后走出校门，踏进社会创造良好的条件;才能使我们学有所用，在实践中成才，在服务中成长，并有效的为社会服务，体现大学生的自身价值。
　　这次的社会实践是在离家550公里的珠海，虽然只有短短的一个月，自己从中收获的却远比书本来的深刻直接。短暂又难忘的社会实践就像白驹过隙般，飞速而逝，而这其间的感受也像五味瓶——酸甜苦辣咸一应俱全。
练了一天的公孙离发现。。练错了
本来以为工作才是最难的事情，现在才发现家庭、家族事务、关系纽带和其中的纠缠才是世上难度最大的事情，农村的各种关系羁绊很容易带来快乐，也很容易带来痛苦，关键是他们还意识不到，也是很悲哀，他们的苦是糊涂的苦，我们年轻一代的苦是意识到问题但暂时无法解决问题的苦，辈分上和能力上都还不行。作为奔向城市文明的年轻人，无法独善其身的一个重要原因，是父母已深陷其中已无法跳出来，我就不能放手不管。还有一个问题是没有人出来担当，大家庭都需要一个有担当的人，当然不可能解决所有问题，但可以做出大多数人能接受的决定，这就好多了，就像每次业余活动都需要一个组织者一样，需要一个热心有担当的人串联所有，不可能照顾到所有人，但尽可能照顾大多数人就足够了，这样的人，我们应该尊敬。现实是大家族里没有这样的人，那每个小家庭就像热锅上的蚂蚁，痛苦乱跑，甚至互相伤害，因为家族内的利益纠葛比较多，还躲不掉，真的难。在过年时，热闹开心的外表下其实藏着很多难题，狂欢以后，每天晚上在床上细想一下，希望自己心胸开阔一点，多担当一点，帮父母放下点东西，明年过年能更好，这样就极好了。家和万事兴，逐渐意识到这是真理，和谐的家庭才有能出来幸福快乐的孩子，我们受苦已经够了，但下一代是无辜的，不应该重蹈覆辙，这需要我们这一代人的付出和智慧。我希望大家都能幸福快乐，希望明年此时我能承担更多，而不是只能旁观着急。希望我父母能早点跳出来，爱自己，闲谈莫论人非，谈了也没用。感谢我能看到这些
我从温顺变得装凶，从小透明变得喜欢找存在感，从懒到喜欢找话，最后还是发现，无论什么圈子都没必要刻意去融入，做好自己就好
不断地变着，都是为了快乐，直到达到一个快乐的 彼岸吧。
不得好死就是我最后死的心愿。
妈卖批，全家都有病，妈的个逼，妈卖批，杀了我自己好点，老子不晓得活起是妈的个逼，你他妈有病，我妈的个逼有神经病、管你他妈的是啷个病，操。
没有人爱我，我一个人活着，内心惶恐不安感觉我不太想活了。我有抑郁症该怎么办，？
此时的xin qing
的跟社会脱节，我分不清周围人的善恶，总是被人误解，世界太可怕了〒_〒我还未成年啊，很奇葩的一件事：家里人为我做错事情教训我，打我骂我，我没有任何想法内心承认错了，还是忍不住再犯，可他们说：“别以为我不知道，你讨厌我们教育你，我们教育你是为了你好！你怎么这么不自觉呢？！你觉得大人都是你的仇人？！”
特么的，我说了讨厌你们了吗？！我是有错，我知道，你他妈哔什么，自以为是这样才最令人讨厌！
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我总是处理不好人际关系，我感觉我严重的跟社会脱节，我分不清周围人的善恶，总是被人误解，世界太可怕了〒_〒我还未成年啊，很奇葩的一件事：家里人为我做错事情教训我，打我骂我，我没有任何想法累心承认错了，还是忍不住再犯，
媛媛姐，我也是河北的，看了你的书，收获蛮大的，不过也产生了一些疑惑:你说你做事勇于尝试，做事之前从不考虑成功率有多低，做了就好，可是一味地做事，却脱离了一切的实际，有些看起来真的不可能的事，真的还要做吗？如果做，那又是为什么？希望您能解答我的疑惑，媛媛姐，谢谢！！！
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背景： 我有一个哥哥， 从小给别人养的，因为家里的原因（具体什么原因爸妈没说那么清楚，肯定有不得已的苦衷）；从小我也没见过，知道有这么个哥哥。
现在他已经30几岁了， 他的养父母突然打电话来说要让他回来我们家，让我们给他娶媳妇 说他现在不工作，整体待在家里。 我爸妈不同意，他们也没那个能力，家里因为建房子还欠着债...而且他们养育了他这么多年， 为什么把他教育成这个样子？
后来，我哥就自己跑来我们家了， 住了几天...他确实是什么都不干， 30几岁的男人， 不去工作。 一直说自己有病， 去检查又没事。 我觉得他是好吃懒做， 不然他养父母也不会不要他。 我爸妈劝他去工作，他不去也不理人， 后来就叫他回去他养父母那了...
现在临近过年了， 我听爸妈说他又大包小包的来我们家， 说他养父母不理他，要在这里过年...他来了之后，整个一大爷， 跟他说话有时候也不应，吃完了在床上躺着，玩手机，看电视...不跟人沟通， 更不用提关心人。 这两天我爸妈都感冒生病了， 他还是吃完饭就回去床上躲被窝， 什么都不管不理...问他对未来什么计划， 以后要不要出去工作， 他就要么支支吾吾， 要么沉默不说话。 看他的样子， 准备就这么赖着等别人养着他...
媛媛姐，我是一名会计学专业的大三学生，现在面临考研选专业的问题。我数学不好，所以不想继续考会计，跨专业考研你能给我点建议吗？@
面对高考，还有很多心事，根本集中不了注意力去学习只能花大量时间去弥补，别人看我很勤奋很认真，但实际上我。。。人前笑嘻嘻，但其实转个身就能哭出来，因为有一些事我真的不想去面对，很崩溃的事，而且在现阶段我也没能力承受，但现在必须得面对那些残酷，无法逃避，曾经我可以为了梦想很拼命，也有实现它的可能，但现如今，我的生活被打乱了，我也彻底乱了阵脚，也忘了那种对梦想的渴望，明知道不该受了打击就这么不坚强。。。多希望自己是个内心强大的人，就像最近电视剧谈判官的童薇一样，但我知道我成不了她，我很想剩下的高考倒计时里自己一个人一直学习，但这是不现实的，我只能封闭自己，我知道这样不好，但这好像是唯一能不让我那么难受的办法了，媛媛姐，或者你不支持这么做的吧，但现阶段我不得不这么做了，内心强大，是我现在的唯一选择了
我也不知道得了抑郁症还是焦虑症，非常非常的痛苦我很容易受伤，却不知道怎么走出来，这些伤痛一点一点的堆积在心里，以前我一直觉得这个世界好，也用真心的对每一个人，发现了不好的地方，不知道怎么接受和面对，所以自己渐渐的也成为了那个会伤害别人的人，面对这些更是痛苦，进入了高三又面临着升学的压力，我连这些都无法承受，觉得自己弱爆了。
媛媛姐你好
我是一名高一的学生，由于中考发挥的非常失常，我进了最差的班，在这个班，我几乎要崩溃，学风很差，我觉得我与他们都不是一个世界的人，觉得和这个班格格不入，自习课很吵，午自习也很乱，我几尽崩溃。我抱着高中拼三年考一个好大学的心的，但现在我的许多好习惯都消失了，热情一点点的被磨灭，我觉得再这样下去我就毁了。我想让爸爸给我换班，但他又那么辛苦，这件事也不好办。
媛媛姐，我该怎么办啊！
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1aeadd1bae78cab9632a女人和男人存在太多不公平，还是做男的好不用每月承受痛经，也不必为月经而烦恼，我每次都痛经从小时候就这样，都烦死了有时幻想一下能变成男人该多好，哎只有做做梦了下辈子吧！
我对什么都后知后觉。无论是别人写的东西，还是朋友，还是自己。
妈总是偏向二子，什么好东西先想到二子，但二子什么都做不了，而我却被她当做佣人一样
媛媛姐，你好！
很抱歉打扰你，看见你的微信公众号说可以留言给你，所以我来了。
我是一名大三的学生，正处在人生的关键时刻，我很苦恼，我的大学只是普通的一本学校，就业前景不佳，而且我的专业与数学有关就更不好就业了，我不知道接下来的路怎么走。因为大一不懂事，没有重视学习，所以目前我的成绩我不能知道是否有资格去争取保研，因为我们一个专业只有一个名额，竞争压力大。除了考研我还可以做一些其他什么事情吗？
媛媛姐，你会喜欢一个人喜欢得放不下么，在一起是不可能了，因为女方比男方大6岁，还有种种现实原因，女方就要结婚了，可是心里放不下是为什么，而且因为不能在一起会吃不下饭 会心里难受，为什么会这样，是不是女孩太矫情了。什么是喜欢 什么是爱，这算喜欢算爱么。。。。。。。。有时候希望自己是一个没有七情六欲的人
想问媛媛，有没有认识的朋友，是女生，但是父女关系很恶劣的？前几天我因为父亲一个行为歇斯底里的骂了他最恶毒的话，充满怨恨
结婚快六年了，现在的老公对我一点也不上心，什么事情都是我在迁就他，我们两个人现在一起创业，但是什么活基本都是我的，他跟我分的非常清楚，从来不关心我，我感觉他就是把我当成他的奴隶，我该怎么办？