优秀作文《关于名人的幽默故事》十篇 300字|500字|600字|800字|1000字_zuciwang.com
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优秀作文《关于名人的幽默故事》十篇 300字|500字|600字|800字|1000字
作文一：《关于幽默的名人故事》7000字马克吐温与理发师
马克？吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。
晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。
“你是外地人吧，”理发师问。
“是的，”马克？吐温回答。“我是头一次到这里来。”
“你来的正是时候，”理发师继续说。“今晚马克？吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗，”
“噢，我也是这样想。”
“你搞到票了吗，”
“还没有。”
“票全都卖光了，你只有站着了。”
“真讨厌～”马克？吐温叹气着说。“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”
附：马克？吐温是美国着名作家。
风趣的陈毅
建国初期，陈毅任上海市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上摆放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅一上台就说：“我这个人讲话容易激动，激动起来容易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔
偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上的人们立刻发出了轻松的笑声。
在６０年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：“不能够经过了几十年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上～”说到这里，陈毅摘下帽子，向参加会议的知识分于代表鞠了一躬，然后大声说道：“今天，我给你们行脱帽礼～”这真挚的感情和恰到好处的幽默，使与会者为之动容。
陈毅讲话大都不用稿子。但是，他出口成章，侃侃而谈，常常以机敏而风趣
的言辞使听者折服。在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头看看，后来竟发现那是一张白纸。“陈总，您怎么用张空白的发言稿啊，”会后有人问他。他回答说：“不用稿子，人家会讲我不严肃，信口开河
大文豪萧伯纳的故事
爱尔兰作家萧伯纳（１８５６－－１９５０年）成名之后，门庭若市，使他苦于应付。
一天，英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后，出于兴趣爱好和文化修养的悬殊，两人很快就沉默无语了。
萧伯纳看英王还没有离去的举动，便慢慢从口袋里掏出怀表，然后一个劲地盯着表看，直到英王不得不告辞。
事后，有人问他喜不喜欢乔治六世，萧伯纳饶有风趣地微微一笑，答道：“当然，在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。”
有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。”
那人惊愕地说：“未必如此吧～”
萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗，”
饥荒的原因
“一天，瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人，商人讥讽道：“看见你，人们会以为英国发生了饥荒～”
萧伯纳回击道：“看见你，人们就会明白饥荒的原因。”
拒绝“收买”
有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他
请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。
老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名
萧伯纳道：“不，也有例外。”
老板愣住了。
萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪～”
贵妇的岁数
一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪，”
“看您晶莹的牙齿，像１８岁；看您蓬松的卷发，有１９岁；看您扭捏的腰肢，顶多１４岁。”萧伯纳一本正经他说。
贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确他说出我的年龄，”
“请把我刚才说的三个数字加起来～”
牛顿的三个趣事
怀表成了鸡蛋
牛顿从事科学研究时非常专心，时常忘却生活中的小事。有一次，给牛顿做饭的老太太有事要出去，就把鸡蛋放在桌子上说：“先生～我出去买东西，请您自己煮个鸡蛋吃吧，水已经在烧了～”
正在聚精会神地计算的牛顿，头也不抬地“嗯”了一声。老保姆回来以后问牛顿煮了鸡蛋没有，牛顿头也没抬地说：
“煮了～”老太太掀开锅盖一看，惊呆了：锅里居然煮了一块怀表，鸡蛋却还在原地放着。原来牛顿忙于计算，胡乱把怀表扔到了锅里。
吹肥皂泡的疯老头
牛顿搬进一幢新楼以后，开始研究光线在薄面上是怎样反射的。他每天都在读书、思考。早上起床穿衣服，突然想到了研究中的问题，他就像被定身法定住了一样，呆住了，然后开始实验或工作，所以他时常穿错了袜子或者在夏天穿上秋天的衣服。
“太阳光是最好的光源，肥皂泡是最理想的薄面，太阳光照到上面，它为什么会变得五颜六色呢，”
牛顿的脑子里翻江倒海了。他提着一桶肥皂水走到院子里，吹起了肥皂泡。你看，他那两只眼睛直盯着飘来飘去的肥皂泡，一个泡破了，接着又吹一个，从太阳一出来他就吹，一吹就是几个小时。
邻居家的小孩子从楼窗上伸出头来，冲他叫：“疯老头～你一只脚没穿袜子～”
邻居家的老太太摇着头：“老小，老小，老了倒成了孩子～”
后来人们知道了这疯老头就是英国皇家学会的研究员，他吹肥皂泡是在研究学问，不禁对他肃然起敬了。
实验室的酒肉
牛顿最喜欢的地方就是实验室。他很少在两三点钟以前睡
觉，有时整天整夜守在实验室里。为他做饭的保姆只好把饭菜放在外间屋的桌子上。
有一次，牛顿的一位朋友来看他，在实验室外面等了他好久，肚子饿了就独自把桌上的烤鸡吃了，不辞而别。过了好长时间，牛顿的实验告一段落，他才觉出肚子咕咕在叫，赶快跑出来吃鸡。他看到盘子里啃剩下的鸡骨头，居然对助手说：“哈哈，我还以为我还没吃饭哩，原来已经吃过了呀～”
还有一回，一个好朋友请牛顿吃饭，一边吃饭一边议论科学问题。饭吃到一半的时候，牛顿站起来说：“对了，还有好酒呢，我去取来咱们一起喝。”说完就向实验室跑去，一去就不回来了。朋友追过去一看，牛顿又摆弄上他的实验了。原来牛顿在取酒的路上忽然想出了一个新的实验方法，居然将取酒的事忘得一干二净了。
牛顿的这种轶事岂止三件，它说明，牛顿酷爱科学，把自己的一切都献给了科学。正是因为牛顿有这种为科学献身的奋斗精神，他才能总结出牛顿三定律，对人类的进步做出了卓越的贡献。
牛顿病逝以后，英国政府在他的墓碑上镌刻了墓志铭，最后一段是：让人类欢呼／曾经存在过这样伟大的／一位人类之光
有道是：　“自然和自然规律隐藏在黑暗中，上帝说，让牛顿来，一切都明亮了。”　或者说：　“道法自然，久藏玄
冥。天降牛顿，万物生明。”
篇二：名人幽默故事
名人幽默故事
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁　草丛里跃出一个蒙面强盗。
强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓　别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去　向主人交代～”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。　“再在我的衣襟上开两枪吧～”卓别林又说。“叭叭”两声，　强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了　～”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林　知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地　跑了。
总统的滋味
有一次，林肯总统在白宫会见某国总统（该国总统个子长得特别高，　两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管（林肯乐呵呵地说：：想不　到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何，：您说呢，：那位总　统反问道（：我感觉到天天像吃了火药，总想放炮～：
如何成为英雄
有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：：您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的，：肯尼迪想了一会儿，说：：这
可由不得我，是日本人炸沉　了我的船（：
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有　钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：　“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”　萧伯纳也笑着回答：　“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”
人的价值体现
美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的，它几乎张挂
于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上　只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。”
：只求耳顺：
在法国，国家研究院院士是崇高的地位（不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士（马伯利说：：我不干这种事（我当上了，有人就会说：他怎么当上了（我如果不当，很多人会说：他怎么没当上，还是后一种议论好呀（：
如果（（（（
温斯顿（邱吉尔是世界著名的政治领袖（他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：：如果我
是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药（：邱吉尔听了，笑着说：：如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去（：
医生为年青时的英国作家萨维奇治病（作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命（医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答（：萨维
奇送给医生一本书，恭敬地说：：我把命还给你（：这本书名是：《萨维奇的一生》
鲍勃？霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，　尤其是政府的错误（新一任总统上台后，决定请他出任要职（他讥笑着说，　，：假如我也去当官，谁还来批评当官的呢，：
不知去何处
古希腊寓言家伊索是个奴隶（一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官（法　官盘问他：：你去哪儿，：伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，　回答道：：不知
道～：：不知道，：法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱（：说实话难道也犯法吗，：伊索在狱中抗议道，：我是不知道你们会把我投入监狱的呀～：法官只好把伊索放了（
普希金年轻的时候并不出名（有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会（他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：：我不能和一个小孩子一起跳舞（：普希金没有生气，微笑　地说：：对不起～亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子（：说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅（
爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，　推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”　“谢谢　，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。　”爱迪生高兴地说。
失败也是成就
爱迪生试制白炽灯泡，失败了，，，，次（一个商人讽刺他是个毫无成就的人（爱迪生哈哈大笑：：我已经有很大的成就，证明了，，，，种材料不适合做灯丝（：
逻辑学的用处
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他：：两个人从烟囱　里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡，：：当然　是脏的那个。：学生说：不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，
哪里会去洗澡，：
不寻常的：司机：
有一次，前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够，　便催司机将车开快点。司机怕违章，拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐到后面去，自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里，就被交通警察拦截住。警官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿，下属回来报告说，车里坐着的是一位显赫的人物，恐怕不好查办。警官问：：那显赫人物是谁，：：不知道（：　下属回答，：不过戈尔巴乔夫是他的司机。：
：你擦谁的靴：
有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：：啊　，总统先生，您真伟大～您经常擦自己的靴子吗，：是呀，：林肯答道：：那么　你是擦谁的靴子呢，：
蜘蛛与广告
马克？吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克？　吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克？吐温回信道——“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”
无畏的遗憾
美国独立战争时期的英雄内森？海尔被英军抓住，判处死刑（在临前，　英军执刑人问他有什么说的，海尔想了想说，，，：我真遗憾，我只能为国家献出一次生命（：
别致的求婚
日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好（有一天他　终于鼓足勇气，对姑娘说：：不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆，：　姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头（
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军．．．（转　载于：ｗＷｗ．ｚＷ２．ｃｎ　爱作文　网）．．．”
“没什么？可是？，给我勺子～”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个，这简直就是刷锅水～”
“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，
绝对动不了～”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了～”
当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：『我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。』
『那可不能呀～』那车夫回答说：『我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。』　那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。
『我想了一下』那车夫见钱眼开，便改口说：『还是在这里等著送你回去吧，管＊＊＊邱吉尔～』
一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电　话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，　这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，　我当然不反对。”
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影星查理？弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤：“首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，还不如让我自己来演～”　后经家人极力劝阻，年近九
旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。
当时你在干什么
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么，”。然後问道：“这是谁写的，请站出来～”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”（读者按：一代改革伟人赫鲁晓夫，其机智、率直，由此跃然可见）
毛泽东谈怎样使猫吃辣椒
五十年末，在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事．　一天，毛泽东向刘少奇和周恩来提了一个问题：你们怎样才能使猫吃辣椒？
刘少奇首先说：那还不容易，你让人抓住猫，把辣椒塞进猫嘴里，然后用筷子捅下去．对于这种解决方法，毛摆了摆手说：每件事应当自觉自愿的．
周恩来回答说：我首先让猫饿三天，然后，把辣椒裹在一片肉里，如果猫非常饿的　话，它会囫囵吞枣般地全吞下去．毛泽东不赞成这种手法．
那么，毛泽东的策略是什么呢？　毛泽东笑着说：这很容易，你可以把辣椒擦在猫屁股上，当它感到火辣辣的时候，它就会自己去舔掉辣椒，并为能这样做而感到兴奋不已．　篇三：名人幽默故事
成败与国籍
爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：？如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论是被证明是错误的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。？
等出名以后
一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本，问他意见。卓别林仔细翻阅过他的剧本后，摇了摇头说：？等你和我一样出名的时候你才能写这样的东西，而现在你要写得特别好才行。？
文学家聂绀
文学家聂绀弩研究《　三国演义》、《红楼梦》、《金瓶梅》、《水浒传》等，造诣颇深。书画家黄苗子便将四部书名各取首字，制成？三红金水之斋？匾额赠送给他。
文革时，造反派闯入聂家抄家，翻箱倒柜也没找到聂绀弩反党反社会主义的证据。忽然有人发现了这块匾额，左看右看不解其意，怀疑这是文人反党反毛主席的阶级斗争新动向，便大声质问：？这匾是什幺意思，？
聂灵机一动，答道：？三红乃思想红、路线红、生活红之意。？又问：？金字呢，？聂答：？金是毛泽东闪金光的金。？再问：？那水为何意，？聂答　：？水为文化大革命旗手江青，‘江’字
的偏旁，因为对旗手的敬畏，不敢妄写，惟有以水代之。？
造反派听了面面相觑，明知牵强附会，但也挑不出毛病来，于是有人骂道：？你是什幺东西，也配羡慕旗手。？说罢砸烂匾额，扬长而去。
名人的幽默是智能、学识、机敏的结晶和表现，获得幽默需要通过艰苦努力，从学习和修养中汲取营养，把握技巧，才能使幽默无处不在，让生活充满情趣。
作文二：《名人的幽默故事》2000字名人的幽默故事
孔子吃饭　．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．　１
孙中山故事三则　．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．　２
张作霖手黑　．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．　３
周恩来说马路　．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．　４
总理的派克笔　．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．　４　孔子吃饭
孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整１０天没有饭吃。有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。
学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。
后来，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。
子路便问：“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀？”
孔子答道：“以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲‘义’呀　”
孙中山故事三则
光绪年间，孙中山出国留学归来，路过湖北武昌总督府，想见见湖广总督张之洞，请他开设医院，为人民除病造福。走到门前，他便递上名片，上写：“学者求见之洞兄。”门官忙把名片呈上，当时张之洞午饭方罢，踞足而坐，态度傲慢。他问门官：“来者何人？”门官答道：“是一儒生。”张之洞也不发话，令人拿来纸笔，在纸上写了一行字，叫门官交给孙中山。孙中山一看，上面写着：“持三字帖，见一品官，儒笔妄敢称兄弟。”这分明是一个上联，孙中山看了微微一笑，让门官拿来纸笔，在纸上也写了一行字，请门官呈去。张之洞一看，这是针对上联而写的下联，：“行万里路，读万卷书，布衣亦可傲王侯。”张之洞见此，不觉暗暗吃惊，来人名气不大，口气却不小，连忙传令打开中门出来迎接。
孙中山在一次革命行动失败后，转移到上海重振旗鼓，等侯时机东山再起。有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了４个人要麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满
了机会，永远充满了希望。”
辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么？快走！快走！否则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！”孙中山听罢，不禁笑了，反问道，“你怎么知道大总统会生气的？”一边说着，一边出示了自己的证件。卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连请罪。孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的。
张作霖手黑
一次，张作霖应日本人“邀请”出席酒会。大帅威风凛凛，派头十足。在场的日本人大为不快，认为张作霖斗大的字不识一筐，竟敢在皇军面前不可一世，简直是对大日本帝国的挑衅，非当众羞辱他一番不可。
酒过三巡，一个日本人捧着笔墨、纸张，定要张作霖当堂表演书法，实际上想“逼”他当众出丑。不料张作霖竟毫不推辞，接过笔一挥而就，又旁若无人地回到自已的席位上。
张作霖在纸上写了个斗大的“虎”字，落款为“张作霖手黑”。见了落款，在场的日本人都自呜得意，而中国人却大惊失色。再
看张作霖，却正和他所书的“虎”字一样，正虎虎眈眈地注视着日本人的动向。这时秘书凑近他小声说：“大帅，您的落款“手墨”的‘墨’下面丢了‘土’成了‘黑’了。”张作霖听了，两眼一瞪，大声骂道：“你懂个屁！谁不知道在‘黑’字下面加‘土’念‘墨’？我这是写给谁的？我这是‘寸土不让’！”
那些日本人顿时瞠目结舌，而在座的中国人个个扬眉吐气，无比自豪。
周恩来说马路
在一次记者招待会上，美国某记者心怀叵测地向周恩来总理发问：“总理阁下，中国的路明明是人走的，为什么称它为马路？”
总理不假思索，诙谐地答道：“因为我们走的是马克思主义的路啊，按照中国的习惯，简称为‘马路’。”
这个记者一时语塞，但心犹不甘，停了一会儿仍以挑衅的口吻说：“我们美国人总爱仰着头走路，中国人为什么喜欢低着头呢？”
总理看了这个记者，然后以外交家的风度，不紧不慢地说：“这有什么奇怪？我们走的是上坡路啊，当然要低着头。你们走下坡路可就不一样啦。”
总理的派克笔
周恩来总理接待记者来访。一美国记者发觉总理的一支派克
钢笔。便提了这样一个问题：“请问总理阁下，连阁下也拥有一支派克钢笔，是否说明中国人喜欢我们美国的钢笔呢？”这问题显然是醉翁之意不在酒。
周恩来一听，顺手拿起派克钢笔，意味深长地笑了一笑：“说来话长啊！这支钢笔是一位朝鲜朋友送给我的，他是这是抗美战争的战利品。我是不习惯收礼的可朋友说这个特殊的纪念品，它能让我们想起那并肩战斗的年代。这样，我便有了一支贵国的钢笔。”
作文三：《外国名人的幽默故事》700字一次，高尔基参加会议时，代表们要求他讲话。他上台后，与会者长时间鼓掌。掌声停息，高尔基灵机一动，微笑着说：“如果把花在鼓掌上面的时间全部计算起来，时间浪费得太多了。”全场报以会心的微笑，大家都很钦佩高尔基的谦虚和机智。
美国著名外交家基辛格也有关于掌声的出色发挥。有一次基辛格应邀讲演，主持人介绍后，听众马上站立，长时间鼓掌。掌声停息后，听众慢慢坐下来。基辛格开口说：“我要感谢你们停止鼓掌，因为要我长时间表示谦虚是很困难的事。”
美国哲学家乔治?桑塔亚那选定某一天结束他在哈佛大学的教授生涯。这天，他在哈佛大礼堂讲最后一课时，一只美丽的知更鸟停在窗台上，不停地欢叫着。桑塔亚那出神地打量着小鸟，许久，他转向听众，轻轻地说道：“对不起，诸位，我要失陪了，因为我与春天有个约会。”言毕，微笑着走了出去，顿时，教室里响起了热烈的掌声。
皮埃尔是法国的前卫派画家，一次，他在塞纳河畔开了一个画展。
展览期间，有位５０多岁的妇人前来参观，看到一幅画像时，老妇人对皮埃尔说：“你这画可真有意思：眼睛朝那边、鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这就是我描绘的现代美。”
“哦，那太好了，小伙子，你结婚了吗？我把长得和这张画一模一样的女儿嫁给你好吗？”
英国前首相丘吉尔有一次去访问美国时，应邀到一家专门做烤鸡的餐厅进餐。他十分礼貌地对女主人说：“可以来点鸡胸脯的肉吗？”
而女主人却认真地纠正道：“丘吉尔先生，我们不说‘胸脯’，而喜欢把它称作‘白肉’。”
第二天，丘吉尔派人给女主人送去了一朵漂亮的兰花，并附上一张卡片，卡片上写道：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀――丘吉尔。”
（摘自北京工业大学出版社《幽默与口才》编著：张笑恒）
作文四：《作家的幽默故事（名人轶事）》15500字趣答问路人
古希腊寓言作家伊索，一天遇到一个行人向他问路。
行人：“我到城里需走多长时间？”
伊索：“你走哇。”
行人：“我是得走，我是问走到城里需多长时间。”
伊索：“你走哇！你走哇！”
行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“两小时——”
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”
伊索：“不知你走得快慢，怎么知道需多长时间！”
伊索曾当过奴隶。一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后用羊身上最可口的部位给他炒盘菜。过不多久，伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索用羊身上最不爽口的部位炒盘菜。过不多时，伊索端来的还是炒心和舌头。
“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是世上最美好的东西。若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有人都厌恶的。”
真的不知道
有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”
“不知道。”伊索回答。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，您要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会进监狱。”
法官无可奈何，只好把他放了。
低产和高产
古希腊悲剧作家欧里庇得斯曾承认写三句诗有时要花三天时间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫起来：“那么长时间我可写出一百句诗呢！”
“这我完全相信，”欧里庇得斯答道，“可它们只会有三天的生命力。”
印度作家泰戈尔接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了表示对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”
泰戈尔给姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”
德国诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
请寄标点来
德国作家台奥多尔·冯达诺在柏林当编辑时，一次收到一个青年作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”
不费神的阅读
德国幻想小说奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道：
“你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番，这样做实在太费精神了。而读上述那两类书籍，则可以省去这种麻烦，让脑子完全休息。因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！”
反击旅行家
德国诗人海涅是犹太人，常常遭到无端攻击。有一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”
海涅不动声色地说：“看来，只有你和我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”
一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅厄。”
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取包裹时不得不付出一大笔现金；原来里面装着一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”
１８４１年，海涅跟巴黎皮货店一女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧仁妮没受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没能使她克服自身缺点。诗人临死时，把所有财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。
“这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅解释说。
妙语压倒暴发户
德国小说家、作曲家霍夫曼到柏林的一个新贵家作客。餐毕，主人领他参观豪华住宅。谈到仆人，暴发户漫不经心地说他一个人需要三个仆人服侍。谁料到，小说家说他单洗澡就有四个人服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。
“那么第四个呢？”暴发户迷惑不解地问。
“噢，他是最关健的——他代我洗澡。”小说家说。
乌云与蛤蟆
俄国寓言作家克雷洛夫长得很胖，又爱穿黑衣服。有一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫对雍肿的贵族说。
野兽能代表我说话
克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。一次，朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。”
有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”
反正赔不起
克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明：假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿１５０００卢布。
克雷洛夫看后，没提出异议，提笔在１５０００后又加上两个“０”，房东一看，惊喜地喊道：“怎么？１５０万卢布！”
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”
音乐和感冒
俄国作家赫尔岑在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。
主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道：“流行乐曲就一定高尚吗？”
主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”
赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”说罢，头也不回地走了。
俄国作家列夫·托尔斯泰一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打１００棍子。”
一次，沙皇下令召见乌克兰诗人谢甫琴科。宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒：“你为什么不向我弯腰鞠躬？”
诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”
回敬贵族小姐
俄国诗人普希金成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
普希金没有生气，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，很有礼貌地鞠了一躬。
有一天，一位长得很丰满、穿得很漂亮的太太来看望俄国作家契诃夫。她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦……这好像是一种病……”
契诃夫眯起眼睛望望面前这位太太：“的确，这是一种病。它还有一个拉丁文的名字：ｍｏｒｂｕｓｐｒｉｔｖｏｒｌａｌｉｓ。”
这句拉丁文意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。
妻子和情妇
契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己医生的职业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：“我是医生。”他常开玩笑说：“医学是我的妻子，而文学则是情妇。”
前苏联儿童文学作家盖达尔旅行时，有个小学生认出了他，抢着替他提皮箱。皮箱太破旧了。学生说：“先生‘大名鼎鼎’，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”
盖达尔回答说：“这样难道不好吗？如果皮箱‘大名鼎鼎’，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！”
诗人的反驳
前苏联诗人马雅可夫斯基十五岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的感情，常常把“十月革命”亲切地抒写为“我的革命”。
有人刁难他：“你啊，在诗中常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集体主义诗人吗？”
诗人幽默地反唇相讥：“向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你吗？”
一次朗诵会上，马雅可夫斯基朗诵新作之后，收到一张条子：“马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是‘我’、‘我’……这是为什么？”
马雅可夫斯基宣读条子后答道：“尼古拉二世却不然，他讲话总是‘我们’、‘我们’……难道你以为他倒是一个集体主义者吗？”
对付造谣人的妙法
有一天，马雅可夫斯基路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人召集在她身边，用各种最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住她说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”
“没有，没有，正是你，偷了我２５卢布。”
围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开。人们走光以后，那女人一把眼泪、一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧，我可真是头一回看见你呀！”
贫穷和富有
意大利诗人但丁，被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入了政治斗争，曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。
一天，这位官员对但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知愚笨，却得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”
但丁回答：“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”
一次，但丁参加教堂仪式时，陷入了沉思，以至在行圣餐礼时竟忘记跪下。他的几个对头立刻跑到主教那里告状，说但丁有意亵渎神圣，要求予以严惩。在宗教统治的中世纪这一罪名非同小可，何况他还是个反教皇党人。
但丁被带到主教那里，他听过指控后，辩解说：“主教大人，我想他们是在诬篾。那些指责我的人如果像我一样，把眼睛和心灵都朝着上帝的话，他们就不会有心东张西望，很显然，在整个仪式中，他们都心不在焉。”
英雄所见略同
有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。朋友称这是他的新作，戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，发现这个戏从人物到情节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋友谈过他的构思。
戏散场后，朋友谦虚地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这正是我想写的戏，看来，我们英雄所见略同啊！”
帽子和脑袋
丹麦童话作家安徒生很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。
有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下边那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
留影的用意
匈牙利剧作家费伦茨·莫尔纳尔曾住在维也纳一家旅馆里。一天，一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先他们估计可能会受到冷遇，所以做好了思想准备。
但让他们吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”
写诗的诀窍
有人向保加利亚诗人奥多尔·特拉亚诺夫求教：“怎样才能写出一首好诗呢？”
他说：“你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中的一只喂食，精心抚养。学学他们的方法，好诗就出来了。”
以一生报答
英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于饥饿，病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。
医生一次次送来催索诊费帐单，萨维奇都无法偿付。最后医生急了，亲自到他家对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”
“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着话，萨维奇递给医生两卷书《理查德·萨维奇的一生》。
向不知趣的人“道歉”
英国诗人罗伯特·勃朗宁作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶无聊的应酬和闲扯。在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”
站着去死的人
英国文学家、语言家、新闻记者塞谬尔·约翰逊，生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为死后的最后归宿。但在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里人把这事告诉了垂危的约翰逊。
约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”
于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。
把“死者”除名
英国作家拉迪亚德·吉卜林，是１９０７年诺贝尔文学奖得主。他订阅的一家报纸误报道他逝世的消息。不久，编辑收到一封吉卜林的亲笔信：“我刚获悉我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德·吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。”
喜鹊肉馅饼
英国讽刺作家乔纳森·斯威夫特，一次出外旅游，途经一家客店歇脚。认出他的女主人一心想取悦这位名人。便上前热情地询问他晚饭想吃什么：“想来点果肉馅饼吗？或者醋栗馅饼？或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼……”
“除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外，什么都行，太太。”斯威夫特打断了她的话。
英国诗人斯克尔顿，一次赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，又喊自己的马夫，马夫也不在。
“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大声喊道：“救火啊！救火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？”
“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”
变味的鸡蛋
《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔，曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”
柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
别出心裁的广告
英国小说家毛姆成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。为了引起人们的注意，毛姆别出心裁在各大报刊上登了如下的征婚启事：
“本人喜欢音乐和运动，是个年轻有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。
虚构的钓鱼故事
英国作家狄更斯，一天坐在江边垂钓，一个陌生人走到他面前问：“怎么，您在钓鱼？”
“是啊，”狄更斯随口回答，“今天运气真槽，这时候了，还不见一条呢。可昨天也是这里，我钓了十五条呢！”
“是吗？”那人说，“可您知道我是谁吗？我是专门管这段江面的，这儿禁止钓鱼！”说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。
狄更斯连忙反问：“您知道我是谁吗？我是专门负责虚构故事的，虚构故事是作家的事业，所以，不能罚我款！”
本匠和绅士
英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出他的洋相，就高声问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”
“不错，您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠？”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”
“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。
“那他怎么没把你培养成绅士呢？”
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”
贵妇的岁数
一年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”
“看您晶莹牙齿，像１８岁；看您蓬松卷发，有１９岁；看您扭捏腰肢，顶多１４岁。”萧伯纳一本正经地说。
贵妇人高兴得跳起来：“您能否准确说出我的年龄？”
“请把我刚才说的三个数字加起来！”
外貌和智慧
有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙啊！”
萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就糟透了。”
不值一块钱
在一个晚会上，萧伯纳正专心想心事。一个坐在旁边的富翁感到好奇，就问：“萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。”
萧伯纳回答说：“我想的东西真不值一块钱呢。”
富翁更加好奇了：“那么，你究竟在想什么呢？”
萧伯纳安祥地答道：“我是在想着您啊！”
劳动和运动
一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。肥胖的阔太太娇声娇气地问：“亲爱的萧伯纳先生，你是否知道哪种减肥药最有效？”
萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，拈着长须答道：“我倒是知道有一种药，但遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词。对您来说是地道的外国字。”
文豪与出版商
一个英国出版商想得到萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的身价。他想：要得到萧伯纳的赞誉必须先赞美萧伯纳。于是去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚作品时，就说：“啊，先生。你又评论莎士比亚了。从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了，算来算去，也只有两个。”
萧伯纳明白了他的意思，想让他继续说下去。
“是的，只有两个人，第一个自然是您萧伯纳先生了。可还有一个，您看他应该是谁？”
萧伯纳说：“那当然是莎士比亚自己了。”
趣味不能相投
萧伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆·高德温想把其作品的电影拍摄权买下来。他找到萧伯纳，说：“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被你的艺术陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。
萧伯纳很高兴。但他俩摄制权价格无法达成协议，最后以萧伯纳拒绝出卖摄制权结束。萧伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
给我多少试验费
有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”
萧伯纳笑：“好极了，请问你打算付我多少试验费？”
你的运气不好
有一次，萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只是虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉。
萧伯纳却作出惋惜的样子说：“你的运气不好，先生。你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”
积善人家庆有馀
一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。
和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。
这时，老和尚说：“居士今日光临，不知有何见教？”
苏东坡有意开老和尚的玩笑，装着一本正经地说：“在下今日遇到一难题，特来向长老请教。”
老和尚连忙双手合十说：“阿弥陀佛，岂敢，岂敢。”
苏东坡笑了笑说：“今日友人出了一对联，上联是‘向阳门第春常在’，在下一时对不出下联，望长老赐教。”
老和尚不知是计，脱口而出：“居士‘才高八斗，学富五车’，今日怎么健忘了，这是一副老对联，下联是‘积善人家庆有馀’。”
苏东坡不由得哈哈大笑：“既然长老明示‘磬（庆）有鱼（馀）’，我就来大饱口福吧！”
回敬政治家
美国《太阳时报》专栏女作家安妮·兰德斯，在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”
安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”
免费旅行的妙法
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷，一次有急事要到巴黎去，可没有上路钱，怎么办？他弄来一些有颜色的粉未，包成三包，在上面写着：“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”。然后有意让警察看见这些东西。
警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。经过调查，没有治罪依据，只好把他放了。他达到了免费到巴黎的目的。
法国诗人科佩，１８８４年被选为法兰西院士。有一次，一位不大出名的作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一把，她说：“只要有你一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。”
科佩答应投她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。
“呵，不，”科佩说：“我遵守了自己的诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。”
有毒的马铃薯
法国寓言作家拉封丹，每天早晨习惯食用一个马铃薯。有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅壁炉上凉着，就离开了房间。可等他回来时，那个马铃薯不见了。
有个佣人曾在饭厅经过，拉封丹猜到发生了什么。于是叫喊：“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的马铃薯？”
“不是我。”那个佣人回答说。
“那再好也没有了。”
“为什么这样说？”
“因我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠！”
“啊，我的上帝！砒霜……我中毒了！”
“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”
法国作家维克多·雨果正赶写一部作品，十分紧张。可社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋好友再来，他就指指自己的滑稽相，谢绝社交约会，待须发长还原，大作也告成功。
雨果写完《悲惨世界》之后，他将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长时间没有回音，于是他在纸上画了一个很大的“？”寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字没有，只画了一个“！”。
他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成功。
有一次，雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，问他：“姓名？”
“雨果。”
“干什么的？”
“写东西的。”
“以什么谋生？”
“笔杆子。”
于是宪兵在登记薄上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”
有关天堂和地狱的话题
一天，法国文学家简·科克特参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有人提到有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”
有一次，一位银行家问法国作家大仲马：“听说，你有四分之一的黑人血统，是不是？”
“我想是这样，”大仲马说。
“那令尊呢？”
“一半黑人血统。”
“令祖呢？”
“全黑。”大仲马答道。
“请问，令曾祖呢？”银行家打破沙锅问到底。
“人猿。”大仲马一本正经地说。
“阁下可是开玩笑？这怎么可能！”
“真的，是人猿。”大仲马怡然说，“我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。”
伊夫堡监狱
在《基度山伯爵》一书中，大仲马把法国的伊夫堡安排为囚禁爱德蒙·邓蒂斯和他的难友法利亚长老的监狱。
１８４４年，该书出版后，无数好奇读者纷纷来这座阴森的古堡参观。古堡看守人也煞有介事向每位来访者介绍那两间当年邓蒂斯和法利亚的囚室。人们好奇心得到了满足。而看守人则相应拿到一点小费。
一天，一位衣着体面的绅士来到伊夫堡。看守人照例把他带到囚室参观。当听完例行的一番有声有色的独白之后，来访者问：“那么说，你是认识爱德蒙·邓蒂斯的喽？”
“是的，先生。这孩子真够可怜的，您也知道，世道对他太不公正了。所以有时候，我就多给他一点食品，或者偷偷地给他一小杯酒。”
“您真是一位好人。”绅士脸带微笑地说，把一枚金币连同一张名片放在看守人手里，“请收下吧，这是你对我儿子的好心应得的报酬。”绅士走了，看守人拿着名片一看，上面用漂亮的字体印着来访者的姓名：大仲马。
有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，想尝一尝有名的德国磨菇。但服务员听不懂他的法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，送给那位服务员。
服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
大仲马拈须微笑，自得其乐：“我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！”
一刻钟后，服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：“先生，你需要的东西，我给你找来了！”
最遗憾的事发生了
大仲马有一次和一位官运亨通的青年政客发生了争执，两人誓不两立，并同意用决斗来解决问题。
同他俩坚定地各执已见一样，他俩的枪法又都是出了名的好。在中间人的安排下，他们决定抽签，输者必须向自己开枪。结果大仲马输了。
他拿着枪，神情严肃地走进另一房间，随手关上了门。
在场的同伴们焦虑地等待那一声枪响，等了好一会儿，枪声响了。
对手和同伴向房间跑去。打开房门，只见大仲马手里拿着冒烟的枪，失望地对来人说：“先生们，最遗憾的事发生了——我没有打中。”
大仲马的作品多曲折感人，而大仲马又多私生子，所以取笑讥讽他的人，往往把他的作品比作他的私生子。
最使他头疼的是巴黎统计学会的秘书长李昂纳，他是大仲马的朋友，每次列举统计数字的例子，总是说大仲马的情妇和私生子有多少。
有一年该统计学会开年会。大仲马估计，李昂纳又要大放厥词了。于是他请求参加年会，获得了批准，果然不出大仲马所料，李昂纳又列举他的情妇和私生子的例子。
李昂纳报告完毕，请大仲马致词。一向不愿在大庭广众之下发表演讲的大仲马，这次却破例登台说：“所有统计数字都是撒谎，包括有关本人的数字在内。”听众哄堂大笑。
最好的作品
大仲马曾和一个女裁缝生下一个男孩，就是《茶花女》的作者小仲马。
１８５２年，小仲马话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。他打电报给当时流亡在布鲁塞尔的大仲马说：“巨大，巨大的成功！就像我看到你一部作品初上演获得的成功一样……”
对于儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如；他既有父亲的高兴，又有同行的妒忌，他风趣地回答：“我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！”
有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？
“累得要命。”父亲答道。
“那就休息一下好了。”
“不行。”
“为什么？”
大仲马拉开桌子抽屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边有５３个法郎，现在手头却只剩下４０个法郎。在我没有挣回那１３个法朗之前，我必须写作！”
大仲马写作速度十分惊人，他活了６８岁，晚年自称毕生著书１２００部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”
他回答：“我根本没有苦写过。”
“那你怎么写得又多又快呢？”
“不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽。”
打瞌睡的人
友人约小仲马同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：“一个，两个，三个……”
“亲爱的，您这是在干什么？”友人问。
“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡。”小仲马答。
不久，小仲马《茶花女》公演了，两人又一同去观看。这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被他找到一个。说：“亲爱的，您《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？”
小仲马朝朋友指的方向望了一下，一本正经地说：“怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”
剧本的标题
法国作家特里斯坦·贝尔纳一生创作了大量的小说和剧本，为人严肃认真，富于幽默并常出奇想。
一次，有一位年轻剧作者送来一部习作请贝尔纳指教。没过几天，就来问贝尔纳，剧本的标题是否合适。还没看过剧本的贝尔纳想了一会儿问：“你剧本里有没有喇叭声？”
“没有。”年轻人疑惑地回答。
“那么，有没有鼓声呢？”
“也没有啊。”剧作者更纳闷了。
“那就好办了，你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。”
乞丐也应有休假的权利
贝尔纳脾气不好，可心地善良。有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气，每天在某一时间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。
贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得不敢相信。
贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：“我明天去诺曼底，要在那儿耽搁两个月，这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。”
有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你会抢哪一幅？
该报社收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳答案获得该题奖金。他回答的是：“我抢离出口最近的那幅画。”
给自己喝倒彩
法国戏剧家乔治·费多成功地创作了许多滑稽剧。《马克西姆家的姑娘》曾轰动一时。但他刚开始创作时也曾招到观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。
“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。
“这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。”
把斗赢的送来
有一次，乔抬·费多在饭店用餐。女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示不满，招待员解释说，蓄养池里龙虾有时会互相咬斗，被打败的往往会变得残肢少腿。
“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”
独特的电报
诺贝尔奖金获得者、美国剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写电影剧本，奥尼尔先生是否愿意？麻烦回一封电报，电报不超过２０个字，电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下：
“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”
美国作家马克·吐温，曾经是斯托夫人的邻居。比斯托夫人小二十四岁，对她很尊敬。他常到她那里聊天。一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，妻子吃惊地问：“你怎么不打领带就去了？”
不打领带是一种失礼行为。妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。于是马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里，送到斯托夫人那里。信是这样写的：
斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨在您那里谈了大约３０分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。
幸福的婚事
马克·吐温爱上了头发乌黑、美貌惊人的莉薇小姐，他们在１８７０年２月２日举行婚礼。婚后不久，马克·吐温给友人写信，信中不无幽默地说：“如果一个人婚后全部生活，都和我们一样幸福的话，那我算是白白浪费了三十年时光。假如一切能从头开始，我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”
一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克·吐温说：“当然可以！”第二天，在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：
一只母苍蝇有两个儿子，她把两个儿子视为掌上明珠。一天，母子三个飞到××商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命鸣呼！另一只小苍蝇去喝香汤，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生了，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！
阔佬看完广告，气得直翻白眼。
死是千真万确的
愚人节。有人为了戏弄马克·吐温，在纽约一家报纸上报道他死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。
当他们来到马克·吐温家时，只见马克·吐温正伏案写作。亲朋们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。
马克·吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些。”
马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问这预兆是吉？还是凶？”
马克·吐温回信：“这不是吉兆，也并非凶兆。蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没在报纸上登广告，它就到那家商店大门口去结网，好过安安静静的日子。”
马克·吐温在圣法朗西士哥《呼声报》工作时，被编辑叫去说：“以后你不必在这里工作了。”
马克·吐温瞪眼望着他，问：“你们到底因为什么缘故不用我呢？”
“因为你太懒，而且一点也不中用。”
“呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用六个月才晓得我太懒且不中用，可我在进来工作那一天便晓得了。”
马克·吐温到一个小城市，想找一家旅馆过夜。旅馆服务员请他将名字写到旅客登记簿上。
他先看了一下登记簿，发现很多旅客都是这样登记的。如：拜特福公爵和他的仆人……
马克·吐温于是挥笔写道：马克·吐温和他的箱子。
“道歉”声明
马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”此话公诸于众，华盛顿议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：
以前鄙人在酒席上发言说有些国会议员是狗婊子养的。我再三考虑，觉得此言不妥当，且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。
马克·吐温收到一位初学写作青年的来信：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，要成为一个举世有名的大作家，必须吃很多鱼才行，不知这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”
马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
联想和说谎
作家把真人真事编成美妙故事，要有丰富大胆的联想。有一位专门在细节的来源上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
马克·吐温挖苦他说：“假如您自己不会说谎，没有说荒的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我在说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这方面，您是一窍不通又要充内行的人。”
小错和大错
有人问马克·吐温：小错误和大错误有什么区别？
马克·吐温说：“如果你从餐馆出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。
马克·吐温说：“我有治疗梦游症的办法。”
那患者十分高兴地恳求：“先生，请您帮我治疗治疗好吗？”
马克·吐温说：“那太简单了，你买一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。
“牧师先生，你的用词实在妙得很，只不过我曾在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”
牧师听后不高兴地说：“我的用词绝非抄袭！”
“但是那书上确是一字不差。”
“那你把那本书借我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
马克·吐温到一个小城市演讲，决定演讲前先理理发。
“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。
“你来得很巧，”理发师继续说，“马克·吐温今晚要发表演讲，我想您一定是想去听听喽？”
“是的。”马克·吐温说。
“您弄到票了吗？”
“还没有。”
“你可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从始至终站着了，因为那里不会有空座位了。”
“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真是糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
书与割草机
有一回，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我图书室借去的书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我也定了一条规则：从我家借去的割草机只能在我的草地上使用。”
美国有一位百万富翁，左眼坏了。花好多钱请人装了一只假的，假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，富翁十分得意，常常在人前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，问：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手摸了一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。
有个记者向美国作家海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”
“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”
领带与小说
美国有家服饰公司，为了招揽生意，给海明威送去一条领带，并附一封信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费２元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里说：“我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值２元８角，也就是说，你们还欠我８角钱。”
一个好妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”
海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。
邮购钓鱼杆
１９３２年，海明威到西班牙一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购的事从马德里给纽约的梅西商店写信，催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说：“十一个星期前，我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收了我的钱又占据我的鱼杆？你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”
半个月后，梅西商店没把鱼寄来。“不过你如果把你的住址不断地寄给我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”
情书和遗嘱
海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竞选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉选票。向海明威提出这要求时，海明威答应翌日派人送去。
第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开一看。里面套着海明威太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，亲自找海明威问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，只有遗嘱了。你还能叫我拿什么东西给你呢？”
爱情的公式
美国作家杰克·伦敦收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以让我们建立起一个天堂都不能比拟的美满家庭。”
杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个人的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”
头顶和臀部
美国剧作家马克·康奈利，最突出的特征是他难寻一毛的秃头。有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。
一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜地说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
康奈利满脸狐疑地看了看他，也用手摸了摸，回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
作文五：《历史上的幽默名人故事》1800字历史上的幽默名人故事
“名人”可以指：著名人物，又可称作名流。日语中的名人，泛指各行各业中能力崇高而备受景仰的人物。下面是历史上的幽默名人故事，请参考～
历史上的幽默名人故事１　　　　苏格拉底是古希腊伟大的哲学家，哲学家当时是很崇高的职业，因此有很多年轻人来找苏格拉底学习。
一天，一个年轻人来了，想要学习哲学。苏格拉底一言不发，带着他走到一条河边，突然用力把他推到了河里。年轻人起先以为苏格拉底在跟他开玩笑，并不在意。结果苏格拉底也跳到水里，并且拼命地把他往水底按。这下子，年轻人真的慌了，求生的本能令他拼尽全力将苏格拉底掀开，爬到岸上。
年轻人不解地问苏格拉底为什么要这样做，苏格拉底回答道：“我只想告诉你，做什么事业都必须有绝处求生那么大的决心，才能获得真正的成就。”
当时有不少年轻人向他求教演讲艺术。一天，有个年轻人为了表现自己，滔滔不绝地向苏格拉底讲了许多话，于是，苏格拉底向他索取双倍的学费。那年轻人问：“为什么要我加倍交费呢，”
苏格拉底说：“因为我要教你两门功课：一门是教你怎样学会闭嘴，另一门才是怎样地演讲。”年轻人听了羞愧
１　／　４
地低下了头。
苏格拉底与学生相处总是那么乐观和睦，所以有学生问他：“我从没见过你蹙额皱眉，你的心情为何总是那么好，”
苏洛拉底回答道：“因为我没有那种失去了它，就会使我感到遗憾的东西。”那么学生听了很受启发，生活就需要像老师那样拿得起，丢得开。
事实上，苏格拉底在生活中一直遇到麻烦，大至雅典的奴隶主当权者要严厉处置他，小到他的妻子经常要向他发脾气。
他的妻子是出名的泼妇。一次，苏格拉底正在待客，妻子为了一件小事大吵大闹起来，他却淡然置之，笑着道：“好大的雷霆啊～”谁知妻子越闹越凶，竟然当着客人的面，将半盆凉水泼到了苏格拉底身上。
客人很尴尬，以为苏格拉底一定会发火了，谁知苏格拉底却心平气和他说：“我知道，雷霆过后，必有大雨。”
经过这件事后，妻子很后悔，决心改掉自己的坏脾气。
后来，当奴隶主当权者不容苏格拉底的“异言邪说”传播，将他处以死刑时，引起了普通百姓的极大愤慨，临刑时，一个妇女哭喊着：“他们要杀害你了，可是你什么罪也没犯呀～”
苏格拉底回答说：“噢，傻大姐，难道你希望我犯罪，
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作为罪犯死去才值得吗，”
这位伟大的哲人到生命的最后一刻，居然还保持着轻松幽默的情趣。
历史上的幽默名人故事２　　　　马克？吐温喜欢借书。邻居很小气，不想借给他，于是他想了个主意。一天，马克？吐温又来借书，邻居便说：“好吧。不过，我和妻子刚刚订了个规矩：从我这儿借去的书必须当场阅读。”过了几天，邻居来向马克？吐温借割草机。马克？吐温笑笑说：“当然可以。不过我也订了个规矩：从我家借走的割草机必须在我家的草地上使用！”
马克？吐温有一次坐火车去首都一所大学讲课，他十分着急，而火车却开得很慢。这时来了一位查票员，问马克？吐温：“你有票吗？”马克？吐温递给他一张儿童票。查票员仔细地打量了他之后说：“真有意思，我看不出您还是一个孩子啊！”马克？吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买车票的时候还是孩子。您要知道，火车开得太慢了。”
有一年的“愚人节”，纽约的一家报纸为了愚弄众人，报道了一则马克？吐温去世的消息。于是，吊唁的人流纷纷向马克？吐温家涌来。当人们看到出来的竟是马克？吐温本人时，又惊讶又气愤，纷纷谴责那家报纸对马克？吐温的这种大不敬行为。马克？吐温却没有发火，而是幽默地说：“报纸报道我死是千真万确的，不过日期提前了一些。”
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马克？吐温来到法国旅游。一天，他独自去理发店理发。“先生，您像刚从外国来的？”“是的。”“您真走运，因为马克？吐温先生也在这里，今晚您可以去听他演讲。”“我不得不去。”“先生，您有入场券吗？”“没有。”“这太遗憾了！”理发师耸耸肩，“那您只好从头到尾站着听了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克？吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就得站着。”
马克？吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克？吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人,,,,这位着名的作家于是挥笔写道：“马克？吐温和他的箱子。”
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作文六：《名人幽默小故事的总结》1400字名人幽默小故事的总结
明代医药家李时珍，曾任四川蓬溪知县，後为编修《本草纲目》，决意辞官回乡。　离职前，接任的县官为李时珍饯行。席间，那新官求道？「素闻李公医道高明，可否　　为下官开帖滋补单方？」　李时珍早闻此人是个「酒色财气」四大全的昏官，於是佯装允诺，取过文房四宝，开　了一剂药？　柏子仁三钱　木瓜二钱　官桂三钱　　柴胡三钱　　益智二钱　　附子三钱　　八角二钱　人参一钱　　乌三钱　　上党三戋　山药二钱　写毕，李时珍扬长而去。　　第二天，那昏官将单方交予师爷去撮药，师爷细细一看，忙说？「大人给他骂了！」　接着道出了其中奥秘。那昏官气得直拍桌子。　你知道这药方中骂了句什麽话吗？
在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影　星查理？弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气　　愤：“首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，　还不如让我自己来演！”　　后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。
闯进饭店的犀牛
一天，亚历山大？伍尔科特在伦郭一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。　能言善辩的切斯特顿向他讲述了各种各样的哲学命题。其中包
括能量和　　权威的关系。为了使自己的论述形象、生动，他举例说：“要是现在有一　头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能量。但是我会第一　　个站起来向它郑重宣告，它丝毫没有一点权威。”
上吊的绳子
着名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯　特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。　　有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有　你那么胖，我就会去上吊。”　切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。”
把“死者”除名
英国作家拉迪亚德？吉卜林（１８６５－－１９３６年）是１９０７年诺贝尔文学　奖的得主。他订阅的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。不久，编辑收　　到一封吉卜林的亲笔信：“我刚获悉我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德　？吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。”
为空气征税
斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特　莱特夫人。　一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。　　尤其说：“爱尔兰大地上的空气可真好。”一听此话，斯威夫特马上作手势　恳求道：“夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。不然他　　们一定会为这空气征税的。”
斯克尔顿是位着名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。
于　是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应　　他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。　“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大喊道：“救火啊！救　　火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会　儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？”　　“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇　灭它！”
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当然是圣诞老人啦
醉酒Ｄｒｕｎｋ
聪明的儿子
海盗的财富
作文七：《周总理的幽默_名人故事》400字每一个人都有幽默的时分，只是在不要同的地方。就算是周总理，只是在不同的地方。
一位记者问总理：中国有没有妓女？不少人纳闷：怎们问这种问题？大家关注着周总理，周总理肯定的说：有！接着中国的妓女在台湾这一答，记者张口结舌。其实这是一个圈套，只要总理说：没有，一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说台湾有妓女，这个时分你总不能说台湾不是中国的领土。
美国代表团访华时曾有一位记者说：中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：；这并不希奇。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。
美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都特别气愤，但又不能在外交场合强烈训斥对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。　有时分的幽默，可以用来玩，也可以用来维护尊严。
作文八：《毛泽东的幽默智慧 名人幽默故事大全》4500字毛泽东的幽默智慧
毛泽东不仅是一位伟大的马克思主义者，也是中国共产党、中国人民解放军和新中国的主要缔造者和领导人，而且还是一位饮誉世界的幽默大师和幽默艺术家。毛泽东的幽默智慧是他卓尔不凡的文韬武略、渊博知识的结晶。
（谨以此文纪念毛主席诞辰１２０周年）
即兴智慧　才华横溢
毛泽东在人际交往中，常常以人们意想不到的幽默，打开局面，拉近距离，活跃气氛，增进了解，沟通思想，产生共鸣。１９４６年重庆谈判期间，张澜先生以“民盟”名义，在号称“民主之家”的特园宴请毛泽东一行。毛泽东一进门便看着“民主之家”的牌匾风趣地说：“这是民主之家，我也回到家了。”一句“民主之家”说得大家开怀大笑，一句“回到家了”，宾主成了“一家人”，毛泽东质朴自然的即兴幽默，营造了“肝胆相照，患难与共”的朋友关系。
１９５３年２月９日，毛泽东视察长江时，向长江流域规划办公室主任、水利专家林一山询问了有关气象、水文和洪水成因等问题后说：“你能不能找一个人替我当国家主席，我给你当助手，帮你修三峡大坝好不好？”毛泽东的这一幽默，使人感到了他对三峡截流的重视和渴望，感到了他心系三峡建设，梦寐以求地向往着“高峡出平湖”的日子。他的这一幽默语言，表明了建设社会主义强大祖国的愿望和决心。同时，丰富的知识储备，幽默的语言，拉近了他与交往对象之间的距离，产生了情感上的共鸣。
国民党桂系首领李宗仁曾接替蒋介石担任国民党政府代总统。大陆解放后，他避居香港，后寓居美国，流落异国成为寄人篱下的“华裔公民”。李宗仁虽然远离祖国，却一直关心着生养他的祖国，关心着台湾海峡两边的动向。１９５５年４月，周总理在万隆亚非会议上公开宣布，中国人民愿意在可能的条件下，争取用和平方式解决台湾，给了李宗仁一个很大的激励。１９６５年７月李宗仁回到祖国，毛泽东在中南海接见李宗仁先生，李宗仁一进门，毛泽东热情地迎上来，同李宗仁先生和夫人郭德洁女士握手，说：“你们回来了，很好，欢迎你们。”大家刚刚坐定，毛泽东幽默地对李宗仁先生说：“德邻先生，你这一次归国，是误上贼船了，台湾口口声声叫我们作‘匪’，还叫祖国大陆作‘匪区’，你不是误上贼船是什么呢？”陪同李宗仁来的程思远先生忙替李宗仁先生回答道：“我们搭上这一条船，已登彼岸。”毛泽东主席和大家听了，都哈哈大笑。毛泽东的这一幽默，使气氛马上活跃起来，免去了刚刚见面时的尴尬。毛泽东的这一幽默语言既是对李宗仁选择的光明道路的肯定和赞赏，也是对中国共产党领导革命的胜利和社会主义建设取得的伟大成就的自豪。毛泽东的这一幽默，加深了李宗仁对毛泽东的钦佩和尊敬之情。
１９２７年春天，毛泽东在安化与夏默安先生吟诗作对，夏先生出的上联是：“绿杨枝上鸟声声，春到也，春去也？”毛泽东知识渊博，文思敏捷，出口成章地对出的下联是：“青草池中蛙句句，为公乎，为私乎？”对应严谨，平仄和韵，借景抒情，对得极为巧妙。１９３１年秋，毛泽东到中央苏区兴国长冈乡调查，一位姓刘的大娘请他吃自己亲手做的拿手好菜。毛泽东一尝，连说“好菜”。陪同毛泽东的乡长请他给这个菜取个名字，毛泽东当即写了一副对联：“上盘下盘，盘叠盘，盘盘装好菜；主料配料，料拌料，料料出佳肴。”横批是：“四星望月。”很富有情趣和诗意，于是当地人把这道菜叫做“四星望月”了。上述幽默的对联，充分地展现了毛泽东在人际交往中的智慧和幽默。毛泽东思维敏捷，能言善辩，这是他对生活的深刻体验和对事物认真观察的结果。毛泽东即兴机智，才华横溢的幽默，来自于他手不释卷所积累的渊博学识，来自于他发散而跳跃的思维品质和机智的个性特征。
外柔内刚　驾驭全局
毛泽东的幽默在表现机智、诙谐和妙趣横生的同时，也表现出他高瞻远瞩、举重若轻、外柔内刚的对全局的驾驭能力，表现出他特有的、不可动摇的钢铁般意志和战胜巨大困难的决心与勇气，使人印象深刻，终生难忘。
１９４６年，蒋介石派胡宗南“进剿”延安，企图攻占中央苏区。在沙家店，共产党领导的人民军队给胡部以狠狠打击，取得了沙家店战役的胜利。在庆功大会上，毛泽东首先不是大笑和欢呼，而是替胡宗南遗憾道：“哎，有什么办法呢？我们哪样想，他就哪样办。”全场大笑。接着毛泽东掰着手指数道：“青花砭、羊马河、蟠龙镇、沙家店……整个凑起来，我们吃掉他六七个旅。胡宗南说他有四大金刚，我看他的‘金刚’不如老百姓的‘腌菜缸’。”在座的人都哄堂大笑。“他们四口‘缸’被我们搬来三口：何奇、刘子奇、李民岗。只剩下一口‘缸’叫什么——（此时会场活跃起来），后面有人喊：“叫李三基。”毛泽东接着说：“对了，叫李三‘吉’。这次没有抓住他，算他一吉；下次也许还抓不住，再算一吉；第三次就跑不了啦！”此时全场大笑。上世纪５０年代末期，赫鲁晓夫单方面撕毁苏中一切协定合同，撤走苏联驻华全部专家。为此，毛泽东发出号令：自己动手，从头做起，准备用８年时间，拿出自己的原子弹！１９６４年１０月１６日，我国自行设计、研制的第一颗原子弹爆炸成功。为此，毛泽东轻松地说：“应该给赫鲁晓夫发一个一吨重的勋章，以示感谢。”
１９７２年２月，毛泽东与来华访问的尼克松、基辛格进行了一场历史性的会见。整个会见的过程是在幽默、轻松的气氛中展开的。但从实质上看，并非一般说笑，毛泽东在会见的过程中始终贯穿着自己坚定的原则和意志。他诙谐随意地驾驭着整个谈话。在轻松的聊天中，一些十分严肃的原则性主题被暗示出来。以致使基辛格感到，除了戴高乐之外，从来没有遇到过一个人像毛泽东那样具有如此高度集中、不加掩饰的意志力。
１９７５年５月３日，毛泽东在中共中央政治局会议上谈到知识分子问题时，针对“四人帮”把知识分子诬为“臭老九”的倒行逆施行为，他借用当时流行的京剧《智取威虎山》中的一句台词说：“老九不能走。”一句“老九不能走”在人民群众中不胫而走，人们感觉到毛泽东的意志和正确对待知识分子的理念。广大知识分子受到极大的鼓舞和支持。
毛泽东从青年时代起就研究哲学和伦理学，探索大本大原，立圣贤豪杰的人格。他说自己个性中有虎气也有猴气，并以虎气为主。虎气与猴气是中国传统阴阳二气的形象说法。在毛泽东看来，完整的人格必须阳刚与阴柔互济互补。毛泽东从年轻时就开始锻炼柔中有刚的人格结构。因为有柔才能协调全局、和谐整体，有刚才有原则，才有力量。
善用修辞　妙趣横生
有人曾说：“无论是看毛泽东的着作，还是听毛泽东的讲话，都是一种愉快的享受，甚至是受到他的批评，也有一种不可言状的快感，这就是毛泽东语言的魅力。”毛泽东所运用的幽默术概括起来主要有：别出心裁的比喻、水到渠成的引用、状物拟人的比拟、点石成金的仿用，别开生面的殊比等手法。
别出心裁的比喻。１９３０年５月，毛泽东到寻邬县开调查会，会后请与会群众吃饭，饭是去了糠的糙米，菜是一碗豆角，外加一小碗炒灯笼泡辣椒。席间，一同志问他为何不吃辣椒，毛泽东答道：“吃的，只是近来胃不太好，不大敢吃。”有人解释说这是本地辣椒灯笼泡，大而不辣。“哦，是这样。我们湖南的辣椒可不同，虽然都是小指头那么小，却辣得很厉害。”毛泽东边说边夹了半个大辣椒，往口里试着咬了一口，嚼一嚼。笑着说：“嘿，果真不辣，这真叫大而无用。”毛泽东随即指着辣椒碗，对大家说：“凡事不能光看外表，像它，看起来样子这么大，以为一定辣得厉害，可是它实际却一点不辣。湖南辣椒虽然小，却辣得很。正像现在的反动派一样，别看他表面强大，其实却是中间空空的灯笼泡；而我们个个都是湖南辣椒。”湖南辣椒虽小却辣，灯笼泡则是大而无当，毛泽东分别以之喻革命者与反动派，信手拈来，喻得既新且奇，幽默绝顶，无怪要逗得众人大笑。毛泽东别出心裁的创造性比喻，深孚众誉，令人倾倒。美国女作家斯特朗说：“在与人谈话时，我从未遇见过有人使用如此鲜明而又充满诗意的比喻。”台湾一位知名人士也说，尽管我不欣赏毛泽东的主义，但我很欣赏他的文笔，尤其是那令人心服的比喻。毛泽东的比喻是如何出神入化，风采迷人，由此即可窥见一斑。
水到渠成的引用。毛泽东博览群书，深受传统文化陶冶，再加其一生与民众亲密无间，且自身就是从穷乡僻壤里走出来的一位农家子弟，学习民众语言的条件得天独厚。因此，不论是畅谈国家大事，抑或是随便聊天，他时不时地会蹦出一些古诗词，民众口头禅等，这些水到渠成的引用，不但恰到好处地言明心中之意，吐胸中之情，且极为自然地为语言增添了一份情趣。１９２７年９月的一天，毛泽东在湘赣边界的上庄亲自布置攻打白沙镇的战斗任务，他摊开军事地图，从容指挥道：“派一营为左翼，从濠溪出发，经泉坑——水坳——黄家嘴——家槽——屙屎坳……”笑声。毛泽东皱着眉头，说“好难听的名字。”众人笑得更欢了。“笑什么！”苏团长板起脸，“严肃点。”毛泽东拍拍苏先骏的肩膀，“也不要太作古正经呢，谈笑间，樯橹灰飞烟灭嘛”。因难听的地名“屙屎坳”而引发了众人的哄然大笑，毛泽东灵机一动，巧妙引用苏轼的词，在肃穆的战斗氛围中制造了一丝轻松愉快，显示了一代伟人胸有成竹、胜券在握、玩敌于股掌之间的宏大气魄和巨人魅力。
状物拟人的比拟。文革期间，对毛泽东的个人崇拜达到了登峰造极的地步。毛泽东对此很不以为然，他批评到处为他塑塑像的做法：“搞那么多塑像，大理石的、花岗岩的、不锈钢的。你们在家睡觉。让我在外面站岗。风吹日晒雨淋，好不残忍呀！”毛泽东把无生命的塑像拟人化，赋予人的一切品性。人人都有睡觉休息之时，而塑像必须没日没夜地在那里站岗放哨，难得片刻休闲。刮风下雨日晒，人