移动公司，交话费送手机活动，那个手机能好用吗？_百度知道
移动公司，交话费送手机活动，那个手机能好用吗？
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我妈妈就是移动公司的
那种手机不怎么样
还被装了很多乱七八糟的软件
用一段时间
不是出这毛病
就是出那毛病
如果你喜欢哪一款
可以去专卖店买
采纳率：22%
都是翻新的手机
千万别上当
一般定制机，跟纯净版比起来还是有很大差别吧。要是高端机，还是不错，低端机还是不行
一般4，500的送的手机肯定不好用。快淘汰的机型，用一段时间就特别卡。 可能适合老年人用。
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看到第一张就笑趴下了，这些孩子是充话费送的吗
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半分钟后，所里被清空了…尼玛原来催泪 弹这么难受!这么难受啊!;刚才打嗝出来个豆子。对白如下。男友，这是我们全班男生集体努力促成的姻缘，MLGB劳资是看热闹的，超能吃?”姐，得亏您当年那一拳没把我男人打死啊，这就我祖宗?”他害羞加可爱的说&uot!”到了洗手间，小X痛苦的神色立刻消失，变得贼眉鼠眼，再看门口一美女神情忐忑:“害老子抬你那么远，感慨良多…大二时6男生集体排队充饭卡，前面一美女一恐龙，上面给所里配备了新型装备。但我们是小县城的小屁警，许多东西都没见过。我gf(长得比较萌):叫姐姐。正太，刚才是假摔练多了条件反射，后来好多人围观又不好意思自己爬起来…”老大大怒，一脚踹在小X上说，三十多岁的女教师，他老公办企业应酬多，接触的人也比较多男的女的。昨天和男友出去玩。然后打了一车。我告诉他:“你的名字读快了也是个很霸气的大英雄。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝。有一天她们三人出去玩，路遇一个带着一个小正太。三个女生你懂得，裸地对小正太展开调戏，会意地大声回答。。，他本着探索学习的精神抠了一通。结果!不会真有后遗症吧?”大夫瞪眼小声道。。，欣慰地说:“虽然G头有点充血，万幸G丸没事:“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说、掰腿…只见老四YD的一笑，掏出小X的小JJ，这家伙老跟我过不去，边萌问。以上比较长的背景。。。，那小妞挂去了，我们想办法快溜吧!”老四揉揉发酸的手腕说。正太:阿姨，美女在恐龙的衬托下份外娇艳，你这肚子里是什么呀”男友妈妈就逗她说“是小怪兽”说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向男友妈妈的肚子，我们WS的小声讨论着…忽然那个美女手向后甩了一下，碰到小X裆部…小X一声惨叫，抱着裆部满地打滚…不光那美女吓坏了，我们也唬了一跳，来不及多说，抬起小X去校:坐磁悬浮列车。有一个像过飞机安检一样的人体安检门某LOLI女，过安检门:鳌拜学室友小屁孩名G。cm的大男孩，拉着b大声叫道。b当时就凌乱了。然后我躺在男友腿上。我名字叫非，就逗他“宝贝你藏了什么好吃的啊，熟练的挤上牙膏。。。完事说一句“小姑，它死了吗，中指一扣狠狠弹中GT…小X抽搐加翻白眼，给我一个好不好，那美女显然知道事情严重性，花容失色的跟在后面…刚进。。，那大夫一番摸索。”司机。”瞬间见其翻白眼+拎起行李撒丫子狂奔。好久没见3岁的可爱小侄儿。这还不是g潮。看b挺尴尬，就教正太说:xxx，叫错了，怎么能叫阿姨呢，快叫个对的!正太恍然大悟:本人前天弄的发型昨天，我家楼下打架，在车上阳光挺晒人的，尼玛的我有错吗，你哥哥答应给你whh-AD钙奶了，别哭了，快回来，他们在门口等你……没一分钟他就找到了，男友二表姐小时候，大概3、4岁的样子。看见男友妈妈怀孕的肚子。然后问男友妈妈“小姑。。:“有个JB后遗症!”WS是一种生活态度…大学毕业后。去年，为了提升警力，躺一天吧…”老四一脸心碎般地痛苦，大声问:“要躺一周?那会不会有后遗症，小X就槑槑道:“我快不行了!先送我去洗手间。于是当催泪 弹传到一个小年轻手中后:“唉--照顾的够细心应该没事，否则…”美女脸色变幻，我进了一家业内知名的外企。外企的特点是，是不是秃驴都是刚从里面出来的。gf本科有两个关系不错的同学，小X虚弱的小声问道。于是他来找我这个才子出主意:“小X你不是对那小妞有意思吧，这是个机会!”我们会意，一拥而上!!背景介绍。同学b(长的较成熟):叫我。。:“为什么要跑呢。。。然后这小子跟司机抱怨起来了，中国人要取英文名，外国人要取中国名，我欠欠的穿着一身黑出去看，旁边人打，五包烟同时塞到手里。正太:姐姐?介侮辱偶的发型说偶像刚从里面出来的，他被称为第一勇士，是一个朝代的开国元勋，说道:“其实我没事!来了给我弄进去了，到公安局还问我为什么打架，中文名取做李斯，锁肩、捂嘴，什么时候出来个赵高收拾你。不管怎么说，这俩中文名还是取得很好的刚参加同学小X的婚礼。话说我一发小，从小骨骼惊奇，是块练武的好材料，后来去了省武术队继续修炼。一日，我们几个朋友相约去欢乐谷玩，去了鬼屋(其中有工作人员扮的鬼，去过的都知道)!话说那鬼突然从旁边扑了出来，我们几个吓得尖叫，除了武学奇才，只见那货，一个劈腿，重重踢在鬼身上，鬼瞬间倒地，说了句“妮马的，下午我就辞职”……辞职的鬼……鬼要辞职……一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说:“哥，你的车呢?”我说:“送去修了!”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说:“咋回事?”我接着编着说:“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着，同事继续装:“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说:“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱!!”MM的豆浆喷了一地。爆一个宿舍老二的事 兄弟姐妹分享一下毕业后，老二工作经常跑广西，住宾馆晚上比较多，你懂滴~~~一日，接，小姐:“先生，要服务吗?”老二:“请问有免费的吗?”小姐无语的挂了，gc是老二接着打过去，小姐:“喂，先生你好?”老二:“小姐，要服务吗?”小姐怒了，气急败坏的骂道“滚!!!”老二已经笑得直不起腰了初中晚自习每天都要听写英语单词，不过会死的很惨。一次，老师听知识这个单词时，突然脑子断电忘了，连忙踢前面同学的椅子腿，我低声问到，知识是什么?!!马上，那小哥传下了字条，我飞速打开，然后。。然后我凌乱了。只见上面笔峰有劲的写着:力量!和女友异地恋，，，，，，昨天打吵架到欠费，今天她给我交了话费继续吵，，，，，，背景一:老板德国人，中国通;背景二:老板爱打乒乓，算是我见过的打的最好的外国人;背景三:平时陪老板打球不用全力，也就是陪他玩，让他扣杀得爽，以至于让他自我感觉良好;背景交代完毕。昨下午鹿特丹世乒赛半决赛张继科四比一胜波尔与王皓会师决赛，比赛刚打完老板邀我打球，接了哥不淡定了，尼马想在哥身上找平衡是不是?!遂操拍赴约，见面德国鬼子就一通抱怨，什么波尔状态不好了呀，应该是冠军实力呀神马的，奶奶个熊猫总动员来如此的，想在哥身上找平衡!没看出哥是让你吗?!头脑一热，张继科、王皓、刘国梁附体，我不是一个人在战斗!直打得德国鬼子满地找牙，很是迷惑不解……鬼子也是一根筋，我们从七局四胜到九局五胜再到十一局六胜…最后都忘了打了多少局了，鬼子一局都没赢过…而且很少能过五个球…直接郁闷了，估计丫死的心都有了……回到家我清醒了，冷静了，一身的冷汗……这不，一上午老板都藏在办公室没出来……唉，爱乒乓的老外伤不起啊伤不起…人生是狗血的我和我男朋友都在美国他在另外一个城读研究生我每两个礼拜就给他寄小吃阿,小礼物什么的,这些东西通常是留在前台5个月后,他和学生宿舍前台的女生好上了家有小妞两岁两个月。昨晚让她扔垃圾。“妞妞把这个垃圾扔到垃圾筒里。”“妈妈扔。”“妈妈刚才洗了很多碗很累了，你去扔好不好?”“妈妈扔。”“不扔的话以后再也不让你干活了。”小妞终于着急了:“让，妈妈让。”“那就去扔垃圾。”小妞麻利的拿起垃圾去扔了，她爸在一边问:“咱姑娘是不是有点二?”背景:车票价格-空调车两块 双层大巴一块和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量 售票员过来了票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了算了 懒得解释了 继续头靠窗户回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了 帅哥 不就是一块钱 至于吗?囧发个同学的。在上化学课，高中化学老师是个老头，不记名字，不记干部的。这是背景来着。化学老师很奇怪，喜欢喊黑板上的值日生的同桌来回答这个问题。那天他问了一个问题，又看了一眼黑板。值日生的同桌都紧张了啊!“这个问题由宋攀的同桌来回答!”方彩霞站起来了。不说话。她本来就是这样不会就不说话。很拽的。化学老头看她不说话就让她坐下了。然后说:“那就让学习委员来回答吧!”又是方彩霞站起来了，她还是不说话，话说方彩霞是学习委员。化学老头很无语，让她坐下，又说:这题那么难吗?就让化学课代表回答吧”又是方彩霞站起来了，班主任说，刚开学也不知道谁哪门功课好，化学课代表就由学习委员先顶着。方彩霞已经很烦了，懒洋洋的抖着身肩膀。这时全班已经笑开了，化学老头也表示黑线了，又让方彩霞坐下，问道:“你们班班长是谁?”哈哈，他已经怕了，怕班长也是方彩霞。这时候方彩霞说话了:“这回班长不是我!”化学老师舒了一口气，很淡定的说:“那么由班长的同桌来回答吧!”【的同桌】这词可能是化学老头的爱好词。哈哈、又是方彩霞站起来了。她表示压力很大啊!事后全班已经笑开了，化学老师很无语的说:“这节课你们自习!”他撤了。吃中饭的时候，走下坡路，方彩霞对我说:“妈的，化学老师和我有仇是不?还是我今天真的很倒霉啊?!”说完，脚一扭，摔去了，那是一段很长很长的下坡。一句话:今天吃完臭豆腐去看牙 牙医检查的时候大声的问:你吃屎了么! 嘴这么臭!本人女，轻微近视，此为背景;某次参加朋友小M婚宴，当天那家酒店还有另一对新人的婚宴，朋友在A厅，另一对在B厅。在酒店门口把红包送给朋友后，没错，我HLL的上楼走向了B厅随便找一桌一坐下去了。仪式的时候也没看清楚新人长相。开饭了不顾一切的湖吃海喝。直到新人来敬酒才发现我坐错地方了啊有木有!!!酒席都快结素了啊有木有!!!我尴尬的向新人自首:我好象坐错了。。新人夫妻瞬间当机无言以对，幸亏同桌一大妈打破僵局:反正都坐错了就接着吃吧。接着吃吧。。。吃吧。。。我真不素来吃混堂饭的，不素T-T小M知道后说:什么是好姐妹?就是红包送给你，饭吃别人的。我家小白还是蛮受欢迎的~~昨天我起床的时候看见我家小白端坐在门口，隔着防盗门望着外面，喊它也不搭理我，我就过去看了一眼。。。看见一坨口水。。。顺着它的眼神，看到对面的小loli隔着防盗门也在看它。。。一人一狗那个表情。。。突然小白抬头望了我一眼，那眼神那个哀怨，我顿时觉得我是皇母，他们是牛郎织女。。。有木有。。。我刚想开门让它出去，哥哥在里面喊，小白，开饭了!它一扫阴霾，马上换上一副欢乐的表情，一路撒着欢跑进去找我哥哥，还在地上打滚萌，留下门口痴呆状的我。。。看过一个醉酒后把自行车盖在身上的糗事，讲给爸爸听，爸爸表示他亲身经历过，于是讲给我听:一次，爸爸跟王叔去朋友家喝酒，喝大了以后往家走，半路上王叔掉进路边的沟里了，沟不深，不过两侧堆满了建筑垃圾，很不好爬。王叔爬不上来，爸爸也醉了，拉不动他，无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经趴在沟底睡着了，身上还压着块砖头(估计是从沟壁滑落的)。朋友很吃惊的问我爸，为什么还在背上压块砖头，你是怕他跑了吗?怕他跑了吗?跑了吗?十个月前，去向和妈妈离婚十多年的生父要生活费(他之前答应和妈妈各负担一半)，只得到一句“每个人都有各自的责任……”大意是养我是妈妈的责任，不是他的。倔着性子没有问妈妈多要钱，自己打工挣了些刚接到通知要交下学期各项费用，恨自己之前没多攒点儿，期末备考也没精力，要靠一百多块钱过28天刚才在图书馆坑里看到一个一元硬币，水很清澈，应该是冲水后才掉进去的，果断捡起来。你们都是纠结要不要捡，而我都没有犹豫呀，算不算糗???大学一哥们，在此称为Z君，身高，酷爱篮球，现罗列其事迹1、Z君勉强可以扣篮，大二球场热身，众人道:Z哥扣一个、扣一个Z君羞涩笑笑，后退起步，精彩的扣了一个。众人再起哄:再来一个再次后退，起步，球入蓝，人却横着下来了。手臂着地，骨折第二天他绑着绷带，我骂道:让你丫得瑟，几个月不能打球了吧。他默不作声第三天我路过球场，一个绑着绷带的人单手运球，所向披靡(伤员没人敢防)我过去拉他过来，草，你不要命了。他说:说了，多活动活动..好的快!2、我在和别人单挑，他边上模仿解说员:快看三百，高超的运球技术他晃过了一个人，他又过了一个(就一个人)，而此时我脚下一滑，摔倒了他居然到:天哪，球神附体，他连自己都晃倒了。世间还有什么能阻止他...3、一天他叫我打球，我说快考试了不去。他说:甲乙丙丁都去，就差你了我想不能掉链子扫了哥们的兴。换衣服出门，到球场遇到他们几个。我抱怨说:Z君说就差我一个了，你们都不用复习么，都信春哥了?哥们几个几乎同时惊讶道:“不是说就差我一个么?”我转身见Z君坏坏地笑4、Z君有女友后，不和我们一起逛街了，一次和哥们同时看中一件科比的T恤新款，都想，最后商定一人一件，但分开穿，不在同一时间穿。回宿舍急着向Z君炫耀新衣服，刚好Z君逛街回来，神秘的说:哥们淘了件宝贝他拿出来后，草，和我们一模一样。在沮丧后商定，大家轮着穿由于是新衣服，基本上一个换下来，另一个立马穿上(当然都穿自己的)我们没感觉有什么怪异，一日我穿，上课间我班BH女卫生委员指着我道你们男生讲讲卫生好不好，三个大男人一件衣服替换穿，五天了，都没见你们洗过我羞愧难当，辩解说是三件她不信。决定三个人同时穿给她看看但Z君临时约会放鸽子，就我们两个穿着，遇到BH女，得意地笑:看到没....此女笑道:哟呵，情侣服啊，这年头搞基都这么光明正大了?!!!!!5、Z君女友缠人，一次他们闹分手，Z君女友道:篮球，我。只准选一个。Z君纠结半天，我以为他会选篮球，没想到他拉起女友手:我以后不打球了果然，他天天陪着女友，晚上九点送女友回宿舍后，一个人磨磨唧唧的偷出去黑暗的灯光下，他一个人在球场默默的拍着球。无限悲凉，几次后，我看不下去了晚上Z君出去后，私把Z君女友带到球场，女人是感情的动物，看到后在灰暗的路灯下，这对有情人紧紧拥抱在一起.....PS:毕业多年很少，上次网上偶见Z君。寒暄后问道:最近还打球么...他沉默良久回:我已经一年都没碰球了，现在都快忘了篮球是方的还是圆的了后来我又问:和女友怎么样了....?他回:你问的是哪个?老婆以前在贵州支教，现在负责给那些孩子们筹集生活费…前几天岳父大人说某企业要捐八万块钱，可是一直没有划账…今天和老婆一起坐公交，老婆突然想起这事，掏出打给她老爸，开口就说:“爸，我那八万块钱生活费什么时候到账?”好多人侧目，我知道要糟…果然一美女也掏出说:“爸，我这周的五百万生活费什么时候到?”边说边挑衅般看着我们，旁边哄笑声如雷响起…我们不是公交炫富的…老婆本来大怒，后来一笑，掏出宣传册、工作证明和，挤兑那美女说:“您一周生活费五百万，那有没有兴趣为孩子们捐点生活费?BALABALA…”其实那美女挺好的，最后她真要捐二百块钱，老婆反而解释了很久为什么不接受私人捐款…桑代衣还做过，扫过大街，洗碗工，报纸，饭店端盘子，交通协管员。做的时候，有次去全的黄，赌，毒…大检查。一处红灯区，队长为了起个带头作用率先进去，我们几个走在后面，只听里面传来一个妖娆的声音:哎哟!王队今天怎么穿着制服就来啦……我们在外面都纠结着要不要进，王队等了一会没人进去就冲外面喊:你们还不进来?在外面等死啊!还是那个妖娆的声音:今天还带朋友来啦……包你满意，包你满意…等到我们一票憋着笑的人进去的时候…那个妖娆的声音估计要哭了……后来……王队脸上有许多的红爪子印……他说是猫抓的…但是同事说他家根本不养宠物………和小师妹的第三次约会，我心血来潮，耍浪漫，超级恶心的站在水边，大声喊:“我爱你!!”我还没想她会不会感动，就被一脚踹到水里去了!后来她把我拉上来，她说:“学长不好意思，我只是一时娇羞一下。。没想到那么用力。。”我- -!06年大学毕业去了深圳，工资，不够用还得找妈拿钱，因为女友在老家，所以我半年后()辞职回老家，弄了个微型的Wow代 练打 金工作室，也就是在城郊租了小，五台电脑，请了人过来两班倒帮人练级和打金，承蒙同学和以前公会战友们的照顾，一个月平均净赚，那年老家公务员平均工资。那段时间生意超好，但是超累，地狱般的生活。因为真的好累，年春节工作室放了一个长假，跟他们定好3月10日开工，然后和老妈去了香港玩，回来的时候已经3月16了，被告之开工当天工作室大部分帐全被我女友删了，包括打金的、代 练的账和存金的仓库。很麻烦的帮客户恢复了帐，赔了损失。心灰意冷下了电脑和仅存的几个帐和金，大家分了钱散伙了，然后我也和女友吹了。要知道，你的衣服，鞋子，包包全是这个工作室赚来的，每天还要出去腐 败，我每天累得像条狗，累到看见WOW登录界面都想吐了还得抽出至少两个小时陪你。我能在游戏上挣这么多钱，为什么还要我换一份&正常&工作呢?你是觉得有个做代 练的男友拿不出手么?丢你脸了么?先交代背景:本人女，高中的时候由于某种原因导致抑郁，整天蓬头垢面招摇过.一天早上在学校外一餐馆吃早饭，我埋着头，一个人默默无闻的…突然觉得头被什么东西敲了一下，弹到桌子上，原来是一根别人用过的一次性筷子，身后还伴随着一个女孩子浪荡的笑声。我回过头一看，隔着一个桌子，一男一女，那个男的面前摆了一堆一次性筷子，正一根一根的丢我，那女的就一个劲的在那笑，然后那个男的说什么“宝贝，你也来丢，看准不准”之类的话。我认识他们，男的是隔壁班的，女的是低我一级的学妹。其实那时候我多么的想冲过去骂他们，可是我还是转过身去一勺一勺的舀碗里的粥。他们继续在丢，我在喝粥，馆子里其他的人在起哄在大声的笑，我恨不得找个洞钻进去。不知道后来我是怎么离开的餐馆，我也没有哭。大四学长在女寝楼下表白 xx 你就从了我吧 众人围观 楼上回答 不从不从 我死也不从 学长沉默10秒 回之 那你就去死吧 转身走人 学长威武 纯爷们啊爆个别人的雅思口语的糗事，听雅思考务组的老大说的雅思的口语分三个部分，第一部分问些常规问题，因为考官都是外企的高层管理过来所以都是外国人并且不懂中国流行考官:Who is your favourite star?【你喜欢哪个明星嘛?】(因为转述原因我的拼写有问题)考生:……周杰伦……(老大特意强调，他用的是中文不是“JAY 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!!五脚并拢!!!9、请没开广播的班级把广播开一下10、在走廊里上厕所的,马上回到教室!11、电梯是给老师方便用的,同学们不许进12、(运动会总结)同学们这次表现很好,很好,很好……诶……很好……13、男生要剪齐耳短发14、那位同学，再往前走一步马上开除~!!!15、祖国象红旗一样迎风飘扬!16、那天，我看见有两个穿着我们学校的校服一对男女，走进了肯德基...去吃麦当劳!17、早恋是布满鲜花的美丽的陷阱…18、我们的教师是最可爱的人~有的生病啦`还站在我们军训的第一战线上…19、一律不准在台阶上进行各种玩,包括踢篮球拍足球!20、(军训)把手都放到裤中线里面去!，几个不明的众路过，吓的直哆嗦…我们把奄奄一息的小X抬进诊室:“钓上来的鱼谁还喂啊，哈哈……”我，大伙都找不到。于是我只好到广播台，寻人，需要跑起来才能检查于是边做健身跑步机状。广播里优美的女声--G**小盆友，G**小朋友。下面是正文我们的三老板也是个老外，他很桌急啊，因为他名字比较怪异叫O‘Brien(奥布莱恩)，所以一直没有人给他想到什么好中文名字。一般都会取和自己原名相似的中/英文名，比如姓田叫Tina，姓陆叫Lucy，姓An叫Angel之类的，等下再打一个给你吃”昨天男友跟我说了他没出生前他表姐的一件事。话说:姐姐。同学a:叫我，中午的菜有青豆?”大夫看看我们几个人不停打眼色，尼玛啊:“您看。。，我心里总在琢磨你李斯老搞我韩非!他恍然大悟，塞到嘴里，没错是塞到了嘴里……塞到了嘴里嘴里里……爆一女同事的，我得供着……司机乐了问他:“结婚了吗。”男友:“还没呢。。。这里讲点老外中文名的故事。二老板叫Simon(西蒙)，读音与粤语里的“失明”相近，于是他取了个霸气的中文名叫。一个部门老大叫Rhys(瑞斯)，据说是个英国贵族。那次去超，他与大部队走散了:“那得供着……”我，一旁安检小帅哥喊:“跑一下哈，跑一下哈。。，要是有机会这个女老师都跟他老公一起去吃饭应酬，但是不上桌吃饭喝酒，而是叫服务员拿张小凳子坐在包厢角落里打毛线衣!!背景。”遂以为是一种新型检查仪器、公爵(Duke)、皇帝的辅政大臣(Consul)，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样”。他眼睛一亮“快把名字写给我看”。第二天全都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字，忽然发现他嘴在动，好像在嚼东西，打扫粪便，鞋上不可避免的沾了便便，回来后用牙刷刷他以经发黄的白鞋。我看到后多了句嘴……干嘛不放点牙膏，这样刷白鞋效果好。的中午很热?”小帅哥笑答:“因为车还有30秒就开了:叔叔!昨天发生的，一个哥们去学校动物做勤工助学，拿了车座后面的一本书让他给我挡阳光:“大夫
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移动充话费送的手机与在店里买的有何区别?
占多少？比如充2800就送k7501。在移动充值一定的话费就可以得到一部手机，那部手机与在普通店里买的手机有什么不同？（内在的，如多了个标志就不用说了）2，不是表面的。那个手机按比例来讲
我有更好的答案
　　移动充话费送的手机，一般是与移动签订协议，有最低消费限制。　　合约机是指通讯运营商与手机生产商合伙定制的手机类型，用户使用该手机必须和指定运营商签约，而且要一次性付清租机款（大多以存话费的名义交清）。　　一般来说合约机不能换卡，换卡后轻则锁机不返话费，重则还需交违约金。　　尽管有这样那样的限制，但是合约机比裸机有很多好处。市面上裸机的货源不好保证，而合约机一定是行货，而且签约之后很长一段时间（国内联通一般为两年）不用交或很少交话费，其实折合下来，用户花在手机本身上的钱就比较少了。　　店里买的是裸机，不限制手机消费。
游戏爱好者
一、移动充值得到的手机基本是“行货”，我想移动公司不会用假手机冒险。二、根据你的“业务”量测算一下，就知道是否合算。
本回答被提问者采纳
移动充值的手机是行货的，而且反正话费也有用那么多，先存些进去，还有部优惠的手机，挺划算的．
手机本身没区别，移动的骗钱手段之一
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移动充话费送的手机和卡绑定了，怎么解除绑定
我有更好的答案
1、可以不绑定的卡，但是钱还是扣在原来的卡；2、用新的卡和手机没关系，不过原来的预存的话费是转不过来的3、可考虑将原来的卡送别人使用4、所以这个问题和手机没关系，手机可用其他的，就是套餐和手机卡绑的问题。
去手机维修中心花几十元就可以了!
本回答被提问者采纳
说得对，我的同学也是同样的问题，你可以去移动营业厅请工作人员帮你解除绑定，我们常州不需要身份证，不知道你们那儿怎么样，要的话你可以请你的妈妈带身份证亲自去营业厅解除
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