& 求助，首付交给房主做银行解押怎么控制我的风险啊
求助，首付交给房主做银行解押怎么控制我的风险啊
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小学四年级
我也遇到了和你同样的情况，坐等大师解答呢，我们看的该不会是同一套房子吧。哈哈哈
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初中二年级
压房产证有什么用，别听中介瞎忽悠
给钱房主的话，让中介给担保，做首付款的收款协议，上面写清违约责任，让中介也签字盖章
小学四年级
哈哈，几个月以前我也发过这样的帖子问。最后我的处理方式是约定房主在解押当天给他付首付，然后跟着他去银行办解押，紧接着就去银行做面签。这样做不能说规避了所有风险，但是还是有一定保障的。
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高中一年级
可以先网签，再按楼上说的办。我看上的房子是有二次抵押的，我已经放弃了。
小学四年级
恩~估计是，我看的那套房子房东其实是个投资客，他原来全款买的，后来又做了个抵押消费贷，和那些贷款买房的还有一点不一样。不过大体解决的程序我个人看可能差不多~
小学四年级
这个方法的确是比较稳妥的了。至于在合同里面的话，我觉得是防君子不防小人，不过当违约成本设定的足够高的时候，那么风险可以就忽略不计了。比如说他要是违约的话，要赔偿成交价的10%或以上的违约金，咱也先小人后君子~
初中一年级
最好的方法是让房主从担保公司做垫资来提前还贷&&实在不行你们也可以去做合同公证
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高中一年级
亲，卖方不去解抵押，你们也要付首付的呀。从卖方的角度说，他们卖了房子，只收到一部分款项叫做首付，剩下的尾款什么时候收他们也觉得有风险呢。所以要有一个基本的信任啊亲。再说你们是中介成交，中介也会从各方面控制一下风险，否则你们买卖不成，他们也不轻松。我是这样想的，仅供参考~
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**宝宝故事、妈妈阅读&&和大家分享 全新低价转~~&-&wangwang:donde_voy
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初中一年级
我们刚办完类似的，这个都是先签个合同的，然后我们首付35w，之前付过1w定金，然后先付10w，让他解压去，因为得需要一段日子呢，不过要是找人能快点。然后再付剩下的24w首付。
你主要担心解压的钱给了他之后他解压了房子不卖了？
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声明：论坛所有帖子仅代表作者本人意见，不代表本网立场。转载文章/图片请注明作者及出自 、，如用于商业用途请联系原作者。我买的二手房，房东要我们先付首付款给他们去银行解押，他们才协助我们办理过..
如题，通过中介看的比较新的二手房，现在：1、给中介1万定金，等和房东签合同还要再给房主1万定金，是不是要看看他是不是有合同？2、原房主在银行还有30多万贷款，需要我们先出30万作为首付，他出8万，到银行解押，然后房子再给开发商，我再和开发商签一手合同。以前没接触这一块，街上有了解的吗？需要注意什么？PS:看房时中介没说，昨天问同事、朋友才明白，这个房子已经网签了，现在首先要原房主起诉开发商（事先协商好，开发商认败诉），然后房子退给开发商，我再和房主去银行交38万解押，最后我再和开发商签订一手合同。这个事和同事、朋友说起来，都觉得过程太麻烦、太繁琐，建议我不要买。PPS：我试着快了不会了，这房子，有人说太贵，有人说没见过不让我买，我自己心里也很不踏实，但我已经交1万定金了，定金合同约定买家还要交1万定金和1%的中介费，昨晚翻来覆去一夜没睡好，大家说我交的1万块钱定金还能要回来吗？定金合同约定其余的1万定金和1%的中介费是不是必须由我来付啊？愁！买房这样的大事还是要小心谨慎啊，我算是记住了
[&此帖被青豆吐豆豆在 10:38修改&]
这个协商吧，更多的是有第四方垫资解押
不建议同意，你可以出首付款，但是这个首付是出到卖方名下银行监管账户里面，相当于银行是第三方，虽然是卖方名下但是这个钱是冻结的，所以一旦出了问题你的钱是有保障的，你直接给卖方，出了任何问题只能走法律程序了，类比一下二手区先款与链接的区别
引用2楼 @ 发表的:
不建议同意，你可以出首付款，但是这个首付是出到卖方名下银行监管账户里面，相当于银行是第三方，虽然是卖方名下但是这个钱是冻结的，所以一旦出了问题你的钱是有保障的，你直接给卖方，出了任何问题只能走法律程序了，类比一下二手区先款与链接的区别
谢谢回复！中介说到时候和房主一起去银行打这个钱，不是直接给房主。
引用3楼 @ 发表的:
谢谢回复！中介说到时候和房主一起去银行打这个钱，不是直接给房主。
对的对的，正是这个意思，打入他名下的监管账号里
兄弟也青岛的啊，哈哈，半个月前我刚经历你这一遭
自己征信没问题，你可以去房产档案馆查下卖家的房屋有无抵押查封等情况，没事的话签房管局的房屋转让合同啊，签完后，首付付到银行监管账户啊，加上房东自己的钱，结清还款，拿到他项权证，等银行贷款通过了，就拿着这些资料让中介去过户吧，二手房买卖双方比较重要，大家客气了一般都没啥问题，
很危险呃呃呃的
引用5楼 @ 发表的:
兄弟也青岛的啊，哈哈，半个月前我刚经历你这一遭
兄弟你也买的二手房吗？我家人朋友对这一块不大清楚，所以比较担心。你办妥了吗？从银行解押需要多久呢，中介说一周到半个月
引用7楼 @ 发表的:
很危险呃呃呃的
可是很多人都这么办了，我这个中介还是连锁型的大型中介
引用6楼 @ 发表的:
自己征信没问题，你可以去房产档案馆查下卖家的房屋有无抵押查封等情况，没事的话签房管局的房屋转让合同啊，签完后，首付付到银行监管账户啊，加上房东自己的钱，结清还款，拿到他项权证，等银行贷款通过了，就拿着这些资料让中介去过户吧，二手房买卖双方比较重要，大家客气了一般都没啥问题，
嗯嗯，多谢回复。我本来也不放心，但这几天中介看房买房的人比较多，我看别人也是那样办的，我也就打算按照中介说的办，准备这几天找认识其他售楼处的朋友，咨询一下
引用9楼 @ 发表的:
可是很多人都这么办了，我这个中介还是连锁型的大型中介
建议打个电话问问链家的，都是专业的，你就说咨询一下就行了，别说已经买了
引用10楼 @ 发表的:
嗯嗯，多谢回复。我本来也不放心，但这几天中介看房买房的人比较多，我看别人也是那样办的，我也就打算按照中介说的办，准备这几天找认识其他售楼处的朋友，咨询一下
没还清贷款都是这样的，要拿到他项权证的，自己去查下卖家的房子有没有其他问题好了，定金协议上有卖家的身份证，也可以看看卖家有没有上法院黑名单之类的。二手房卖方没事一般都没事的
引用8楼 @ 发表的:
兄弟你也买的二手房吗？我家人朋友对这一块不大清楚，所以比较担心。你办妥了吗？从银行解押需要多久呢，中介说一周到半个月
正在办理，也是二手房，也是房东有贷款需要解贷，一般银行答复是10个工作日，得提前预约
引用9楼 @ 发表的:
可是很多人都这么办了，我这个中介还是连锁型的大型中介
因为这样办中介省事！
引用12楼 @ 发表的:
没还清贷款都是这样的，要拿到他项权证的，自己去查下卖家的房子有没有其他问题好了，定金协议上有卖家的身份证，也可以看看卖家有没有上法院黑名单之类的。二手房卖方没事一般都没事的
我这个是还清贷款后退房给开发商，然后我再和开发商签订一手合同。
我就是这样买下的，房东人不错(关键是那时候房价没那么疯)，没出啥意外
引用16楼 @ 发表的:
我就是这样买下的，房东人不错(关键是那时候房价没那么疯)，没出啥意外
哥们也是还清贷款后退房给开发商，然后我再和开发商签订一手合同吗？问题房子推给开发商了，开发商凭啥和我签合同而不和别人签？
强烈建议不要与之扯淡，
（1）有那么多过程简单直接的，"我出钱，你过户"，为什么要卷入一个与自己无关的人的坏帐漩涡？
（2）CCAV前一阵报过链家中介有类似的坑买房者的情况，LZ可以去查查，和你这情况特别像。
引用15楼 @ 发表的:
我这个是还清贷款后退房给开发商，然后我再和开发商签订一手合同。
干嘛退给开发商，开发商也不会要的，都是二手房了，就是你跟房东的房子叫中介过户一下的事，扯上开发商你就不要买了，哪有这样买二手房的。本来很简单的事情，搞得这么复杂，你的定金合同看看怎么签的，看过三证没有，去房管局查下这个房子产权请不清晰，
本来有抵押很正常啊，签正式合同，银行审批征信交首付，然后去房产评估，办理按揭，按揭过了，房东拿着你的首付加上他的钱把贷款还清注销抵押，就可以去过户了，过完户，你的他项送到银行了，之后就物业交割，收房，没开发商什么事
给房主钱 让他打欠条 过户后欠条销毁。。。
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第二集 三赋使命玩潜伏三八节下午三点多快四点，我的老板终于良心发现，惊觉自己的家人里也不乏女性，于是仁慈地通知，公司里的女性员工可以下班了。我在四点整的时候离开公司，本来想直接杀回家，看看能不能捕捉个房东和哥们的goodbye kiss啥的，结果刚到公司楼下就接到了一个妇女约我吃饭的电话。妇女是我最好的朋友，就是传说中江湖地位一人之下万人之上的闺蜜。　　于是，在这个普天同庆的节日里，我没禁住忽悠，顶着大风去赴约了。　　我当然是一见面就忍不住添油加醋地讲述了整件事情，打入胸中的鸡血化成点点吐沫星子biubiu乱飞。要知道，孤独的八卦是可耻的，更是必死的。喧闹和夸张才是八卦生存的土壤，只有分享、议论、无端猜测和唯恐天下不乱，才是获得八卦愉悦的法宝。因此在八卦事业中，我一贯是赤条条来去，毫无保留的。　　没想到听我像喷壶一样喷完了之后，她却对结果极度不满意，表示由内而外的接受不能。虽然她肯定了我的八卦态度，但是批评了我的八卦方法，甚至集体讨伐我，说我是成事不足败事有余的易high症患者。并且强迫我继续跟进，有任何蛛丝马迹都要跟她报备。好吧，我也承认没有证据就说人家是gay很轻浮。我本来为了求得证据是想在中午的时候回去一趟，来个突然袭击的，结果因为俗事缠身而没有走成。但是，我自诩看人还是蛮准的，尤其是用直觉看性取向。直觉告诉我，房东有问题。为了证明我的眼光和清白（没有犯下诽谤罪），我决定对此事跟进到底。　　我私下里对闺蜜说，我可以给你打包票，我的房东绝对是gay。主要你是没见到那个泡泡啊，那比我们大学同班那个到处借镜子永远不还的小gay还明显。　
其实，在我的立场也希望房东是个直男，虽然我没想创造什么机会，但起码相处起来比较自在一点吧。（貌似房东比我小，虽然我不想承认。我是标准的大妈脸，萝莉心，不接受比自己小的~~~）　　好了，我承认，这些旁枝末节都不是重点，重点是，我有集“自赋蜜赋和天赋”于一体的重大使命在身，于是吃完饭不耽搁，立马坐地铁回家。一路小碎步加高抬腿的，到家门口这给我喘的，愣是驻足了十秒钟才平静下来。　　我一贯猥琐，也不差这一回，于是我没拿钥匙开门，而是趴在门缝偷听来着。（鉴于走廊的地面太冷太脏，我还是选择了趴门缝。）听了没多久，只有隐约的电视的声音，门口的小阴风吹的我快要丧失理智，我于是一咬牙一跺脚，拿钥匙开门进屋了。　　当时我的小手还有点颤抖的说。开了门第一件事是换拖鞋（我觉得房东有洁癖，他还规定了一个值日表，贴在墙上。），我一边换一边探头往里看。　　前面说过，客厅不大，只有一个奶白色三人真皮沙发，之后前面是个一个小茶几，对面有一个大电视。　　房东一个人坐在那里看电视。　　我习惯性插播一下，电视是房东的（这不废话么，有租客随身携带电视的么）。话说我当初看房的时候，就被这个电视狠狠地腐蚀了。我小地方来的，没见过那么大个的液晶电视的说，美中不足是日货，hitachi是叫日立吧。　　再插播一个，这电视能收到一个HBO台，天天放电影，我大爱此台的说。房东平时在屋里很少出来，我只去过他的书房（因为要去阳台），我怀疑他不太喜欢看电视，或者就是他的卧房里还有电视。　　插播完毕。　　话说我换完拖鞋，步入客厅，房东看到我，朝我点点头扯了下嘴角，说了句回来了。　　对于实地调查，我一贯秉承客观报道的原则，但是我还是要说，这是我搬进来以后他第一次朝我笑，虽然只是嘴角微微上扬，而且看起来还很勉强。这能否从侧面说明，他心中有愧呢？　　我马上也回了他一句是啊，外面真冷。　　彼时电视上ccav5正在播贝克汉姆的短片，虽然作为一个纯女性，我认识的球星有限，但是地球人都知道小贝的嘛。短片做的真煽情，然后我就本能地站在那看。　　房东看见我看电视，就往沙发里边挪了挪，给我腾出来一片空间。原本他是大喇喇地斜倚在沙发中部的。　　我其实不想看，但是不知道是不是因为刚刚八卦了他的私生活和性取向而心有愧疚，我不敢忤逆他的好意。于是我就坐下了。　　两个人默默无语地看电视，没有任何交流，气氛僵硬到要折断。尤其我还心怀叵测，那叫一个如坐针毡。终于那个露过大腿的主持人跟电视机前的观众说了再见。（是他吧，认错人别拍，他不是重点。）看这段电视最起码有个十分钟，我虽然目不转睛地盯着电视，但其实我的心思根本不在贝克汉姆身上，虽然我发现他说话的声音变得爷们了。　　我的心思都在贝克泡泡身上。我一边拿旁光乱扫，一边阴险地想，外面这么大风，泡泡是不是没走哇？　　看到节目完了，房东开始拿着遥控器换台，一直换一直换，晃得我的眼睛都疼了。　　此时此刻，我是多么想回到我温暖而温馨的房间啊，但是我不能够，我有任务。　　于是，我从包里掏出可乐，咕嘟的灌了几口。（晚上吃饭没喝完的，我随身携带回来了，虽然晚上吃饭是AA不是我请客。）　　正所谓可乐壮怂人胆，我灌完不怕死的问：“你朋友走了?”　　房东嗯了一声。　　我尽可能地掩饰了自己的失望。　　又干坐了几秒，我开始觉得有点小窒息，忍不住想站起来默默走开。　　没想到房东却开口了，他说：不好意思，我昨晚喝高了，打扰你休息了吧？（想必之前我在假装看电视实则酝酿问题的时候，他也在心中默默打腹稿呢。）　　我赶紧说没有没有，不要紧。我其实更想说，你们打扰的还不够，害的我没有捉奸在床，被朋友们嫌弃。然后我就满怀期待等着房东向我倾诉。我心中横亘的疑问只有他能解答（当然还有泡泡，但是泡泡走了），那个要结婚的是男是女啊，他跟泡泡什么关系啊，发票为啥锁在卫生间啊，当然最重要的是能亲口承认他自己是个gay，还我以清白。　　但是，可是，然而，巴特，好爱我，他居然什么也不说了。　　这预料之外的戛然而止把我给憋的呀。　　最后憋的实在受不了了，我脑袋一热，居然问：你吃饭了吗？　　我承认自己很无厘头，但是我就是这样一个人，只要心中有鬼，脑袋就必定短路。　　然后房东很自然得说，没吃。　　于是，我就悲剧了。我是真没料到都这个点了他还没吃饭。　　话头是我起的，这种情况下我只好说，冰箱里有蛋糕，你吃吧。　　然后房东说，哦。　　靠，要知道我只是客气客气，万死也没想到他这么不客气，居然真能答应。　　自己挖坑自己跳的悲哀你们怎么能够体会，我当时差点哭出来，甚至事过境迁的现在，提起来鼻头还会泛酸。　　我的早饭啊！　　还有昨天晚上的牛奶！　　我再也无法坚持，起身拿着包灰溜溜地进屋了。然后我就打开电脑，疯狂地跟闺蜜在网上说他的坏话。　　其间，我数次想冲出去看看他是不是在吃蛋糕，但是想到那个自赋她赋天赋的潜伏大业，我都忍住了。为了更快更好地完成任务，我果断地给朋友们布置了作业，让乡亲们献计献策，结果最后只有闺蜜一个人把作业交了上来。　　这作业写的，我不禁内牛满面。让我正面全裸去勾引房东，看看人家有没有正常的生理机能？亏她想的出来，就我的身材和相貌，就算房东不是gay，这也硬要把人家活生生逼成gay了。　　求人不如求己，后来还是我发挥主观能动性，想到了一个极其靠谱的小动作。因为我租房的时候，中介那个小哥吧，那是灰常热情似火啊，印堂发光，目含桃花，一看就是三不五时用八卦滋补的。美中不足就是比我还矮（我165）。趁着热乎劲儿还没过，我决定给他打个电话，旁敲侧击一下，看看能不能找到什么蛛丝马迹。时不我待，第二天一上班，我就用公司电话拨了过去。　　我：我是之前在你们那租房的赵大咪，还记得我吧？（我尽量不带骚气）　　中介：哦，记得记得，赵小姐。赵小姐，你好你好。（中介小哥说话喜欢用叠词）怎么了？房子有什么问题了吗？　　我：没有没有，挺好的挺好的。（我也被中介小哥带沟里了）　　中介：那是你有朋友也想租房子？（哪那么些美事！）　　我：不是。我想跟你打听一下，我租这房子之前一直是你在办理吗？　　中介：是啊。这房子年后才往外租的，之前一直是要卖的，哎呀，好多好多人来看，结果后来房东又不卖了，改往外租了。　　我心里咯噔一下。　　我：这么说我是第一个租客啊？　　中介：是啊，要不说赵小姐你的运气真是好呢。就这房子这装修这地段这价钱（还有几个小排比，我记不住了），真是捡着了。　　我：呵呵。（尴尬而不能苟同的笑）　　中介貌似也听出来我不能苟同他的看法，作为一个有尊严的八卦者，他是不能容忍别人发出不相信的讪笑的。于是中介就high了！　　中介：真的真的，绝对不骗你！且不说惦记要买这房的有多少人，就是要租房去看房的，前前后后也不下十个了。　　我：哦？真的呀？（直觉有戏，持续兴奋，我深知八卦也是需要捧哏的）　　中介：那可不是。就在你之前，有个女孩，非常喜欢这房子，当时定金都交了，后来房东又变卦了，死活不租了。　　我内心os:是非常喜欢房子，还是非常喜欢房东，这可两说啊。　　我：那是为什么呢？　　中介：我哪知道，可能不投缘吧。（是怎样，我头很扁吗？）买房租房也都是有缘分的。　　我：呵呵，是啊。（僵硬的笑和回答）　　中介：在那住的挺好的？　　我：呃，还，还行。哎，你觉得我房东人怎么样？（抛砖引玉）　　中介：人不错呀。就是有点挑剔，拿不定主意，一件事吧老变。别的嘛还都挺好的。　　我黑线：那你之前还跟我说他好说话。　　中介讪笑：是挺好说话的，主要钱这方面比较好说话。　　我：他那房子之前打算卖多少钱？（筒子们原谅我的世俗，侧面打探一下房东的身家）　　中介（浪笑）：怎么？你要买呀？唉，人家不卖了，自住。（持续浪笑，最终也没明确答复我到底卖多少钱。）　　中介小哥浪笑的我汗毛直竖，我也想不出来还要问啥了，就谢谢之后果断挂了电话。挂断电话之后，我的心里就一直在纳闷，我的房东是被什么冲昏了脑子？为了区区1200招惹到我这么个极品？　　个人空间不保不说，连私生活和性取向都被搬上台面放肆讨论。　　这个问题是横亘在我心中的一个谜团，我实在很费解的说。　　而且按照中介小哥今天的说辞，本来这房子是要卖不是要租的。那为啥又不卖了呢，去年的楼市多火啊，难道还想再增值？　　虽然我不想承认，但是我终于看出来了，1200在房东看来就是个咸菜钱，所以当我把4份咸菜钱拱手送上的时候，房东没有对我展露笑容是太正常不过了。在这个问题上，我终于释怀了。　　哦，而且我忘了说，昨晚他没吃我的蛋糕，今天早上我怀着感恩的心情自己吃了。　　于是我对房东的好感增进了一点，正所谓房东不夺人所好么不是。　　我决定，晚上下班回去看看能不能找机会问问房东，为啥要租房啊？当然我是不会出卖中介小哥的，中介小哥你请放心哈，你很阳光，你很全面，请你保持！！一下班我绝对直接回家，想方设法跟房东搭上话。有条件要问，没有条件创造条件也要问。　　被鄙视要问，被无视要问，被冷淡要问，被奚落要问，只要不是直接把我扫地出门，我都要问。　　“问斜阳，你既已升起，为何沉落；问斜阳，你看过多少悲欢离合……问斜阳，你自来自去可曾留恋；问斜阳，你闪亮如此谁能抓住！”　　　
然而一般人怎么知道，潜伏的活儿是真不好干啊。出工出力出料，高风险不说，还要卖笑脸！！经过我的亲身实践，我可以断定，间谍行业注定是一个危险的、艰巨的、疯魔的、颜面尽失的、高投入低回报的夕阳产业。
单从我下班的经历就可以看出这一行的艰辛和压力。　　话说我本应该5点半下班，但是本公司有一个不要脸的恶习，那就是只要领导在，谁都不愿意第一个走。　　但是我为了八卦大业，居然敢冒办公室之大不韪，刚5点29分，我就起身离座，拿好东西，摆出了百米冲刺的造型。冲到电梯口的时候，正看到电梯门只关得剩下一条缝隙，我右手作死地摁下行键，左手不怕死地抠住了电梯的门缝。电梯被我的彪悍给弄懵了，它不知道该按照既定程序下去好呢，还是该屈服于我的淫威停住好。它可怜兮兮地晃动了几下，终于还是决定满足我的搭乘欲望。电梯门重新打开，里面颇有几个乘客，他们齐齐以鄙夷的神情对我进行欢迎。我面朝电梯门站立，感觉到脑后全是千手观音的中指。　　从电梯出来，我继续以音速小子的造型往外冲，结果刚冲到楼下，远远就看到一辆我每天都会乘坐的公交车像灵车一样要缓缓驶离站台。　　换到以前，以我这种良人淑女范儿，是断断不会追公交车的。有的时候看到人多，我还会很有品地再等一辆呢。（你妈贵姓：这不是有品，这是有病。）　　但是我今天必须争分夺秒，于是我本能地撒开脚丫子朝那公车就狂奔而去，一面跑还一面大声招呼：哎哎，还有一个，等等，嘿！等等我！嘿！要说我也真是一个思维奔腾的人，那么紧急的时刻，我居然还想到了那个追公车的经典笑话，就是师傅等等我八戒别追了那个。　　正在此时，天怒人怨，一股大风卷着尘土呼的就起来了，这把我给灌的，差点在后脑勺的对应位置再给吹出一张嘴来。　　幸亏司机师傅是个好人，从镜中看到了我，把已经启动的车又给停了下来。当然不排除司机师傅真没看过像我这么疯狂的追车党，把我的两个手刀看成了两把砍刀？　　总之，车还没怎么挺稳，我就带着狂风和极限运动给做的发型上车了。　　车上所有的人都chuachua我，但是我不在乎！！　　我昂首挺胸地刷卡，器宇轩昂地站定，就当他们的目光是舞台上的追身光圈。飘柔，就是这样自信。之后我就在车上冥思苦想，一会儿回去了怎么开场才perfect!　 对了，为了更好地思考，不让思路淤堵，我连座位都没有坐，一路站回来的。　　　　不过正所谓近乡情怯，我一路狂奔投胎一样地冲到家门口，突然就有点惧了。心跳加速，腿也打摆，我只好强自在门口平息了半分钟，然后才带着一贯神秘的笑容，拿钥匙开门进屋。　　房东不在客厅，书房和他卧室的门都关着，我一时不能分辨他到底在哪个房间。　　我在玄关处一边换鞋一边苦想，这也不能直接上去敲开人家的房门就问啊，太突兀太直接太冒昧了不是。　　我必须找个理由去敲门啊。什么理由好呢？　　去阳台？可是阳台上现在没有我的任何物品啊，我总不能对房东说，你好，我是来阳台帮你收衣服的。　　交下个季度的房租？可我刚住了一个礼拜呀。提前这么久交租会被误会为刚得到一大笔不义之财，需要赶紧花掉避祸。　　马桶堵了？首先我不知道往里扔什么才能让它堵住，其次我不想承担便便硕大的恶名。　　屋里有耗子？说给耗子听耗子都不信。自我拍飞！　　借东西？这个靠谱！　　但是借什么呢？　　要说我真是个蕙质兰心冰雪聪明的人儿，几乎立刻就想到了。借打火机！　　于是我屁颠屁颠地先回自己屋，找出上回别人送的熏香，拿着就直奔房东房门而去。　　虽然我现在回想起来也稍微觉得，一回家就点熏香也太装13立体了一点。我在书房门和卧室门之间徘徊良久，终于选择了敲书房的门。因为我个人觉得，敲书房比敲卧室要高雅正经一些。　　我正优雅地敲着书房的门呢，然后，房东就打开卧室的门出来了。　　我马上带着讨好的笑容对他说，不好意思，我想借打火机。　　房东摇摇头说，没有。　　我好尴尬，好挫败，好受伤害，只好接茬说：你不抽烟啊？　　我不抽烟。房东说。　　然后他就无情地关门进屋了。　　我除了知道他不抽烟没有打火机之外，什么猛料也没有得到。　　给我气的呀，是，您不抽烟，您只喝酒。这就是传说中的出师不利啊，好在我越挫越勇，屡败屡战。　　与房东斗智斗勇固然其乐无穷，但是，我的肚子很饿，于是我决定还是先去做饭。吃饱喝足才有力气跟他周旋。　　我在厨房一边切西红柿一边冥思，怎么才能自然的、流畅的、不诡异的跟房东搭上话呢？　　要说本人真是一位具有牺牲精神的奇女子啊，她决定再多切一个西红柿！！要不怎么说干间谍这一行的付出巨大，并且极有可能是高投入低回报呢，我就是活生生的例子，为了探听房东的隐私，我不得不做了两个人的晚饭。　　其中还有一个肉菜。（你妈贵姓：她在暗示你们集个资，把她这顿饭钱给报了！）　　要说我做饭的速度，那叫一个快，做饭的味道，那叫一个正。我用了半个多小时的时间，做了一荤一素一汤。（ps：我不是在征婚哈）　　西红柿炒蛋、宫保鸡丁，还有一个冬瓜虾皮汤。　　然后我就贱了吧唧的，癫癫的，巴结的，过去敲房东的门。　　这次我敲的是卧室门，结果他从书房出来了。　　靠，好一个动若脱兔风一样的男子，还真是把握不住你的行踪呢！　　我很居家的对人家说：你还没吃饭吧？我做了晚饭，一起吃吧。　　我当时表面平静无波，但其实内心可忐忑了，我实在是怕被拒绝啊，丢人倒在其次，尊严可以不表，主要我就没有办法继续套他的话了。　　这次搭讪如果不成功，晚一点儿还要再敲门。　　这一晚上骚扰人家三次的话，也太我心狂野了一点吧。　　我正在胡思乱想思路翻飞，房东却看了我一眼，然后，点头了！貌似还说了谢谢，我记不清了。　　主要是他一点头给我紧张激动加兴奋的，眼前都是金线，耳边全是蜂鸣，膝盖一哆嗦，差点就想跪下谢主隆恩。　　我现在想想，悲哀地觉得自己骨子里还真是一个cheap的银。然后我去厨房端饭，房东去卫生间洗手。　　看出来房东是一个不做饭的人，家里什么都有，就是没有饭桌。我屋里倒有一个桌子，但是总不能邀请他到我闺房里共进晚餐吧，我还不想发展这么快。（你妈贵姓：您多虑了，拍飞！！）　　所以我们就只好在客厅的茶几上凑合着吃了。　　咦，是不是好久不插播了？万死冒一个。客厅不是有一个三人沙发么，然后前面是一个茶几，所谓的茶几呢就是两个小方桌摆在一起，白底黑边。茶几底下垫了一块毯子（你妈贵姓：这描述怎么这么乡土？），就那种长毛的，灰白色的，块状纺织品。　　我刚在沙发上坐下就悲哀地发现，沙发和茶几好像是一样的高度。如果非要精确计算高度的话，貌似茶几完败给沙发。　　我正寻思怎么才能舒服就餐呢，房东洗完手从卫生间出来了，他毫不客气地一屁股就坐在了毯子上，正好面着对沙发。席地而坐啊，太随意了吧。主要是他坐的地方正是我寻觅了半天才找到的最佳位置。既然已经被他不客气地抢占，我就只能继续坐沙发了。　　这顿饭把我给蜷的呀，没敢多吃，胃还有点难受。　　其实我也没心思吃饭，就侧面观察房东的动作来着。正所谓皇天不负苦心人，我收获颇丰啊！　 第一，房东拿勺子喝汤的时候，翘起了小指！为了取证，我都有心给拍下来了，但是又忍住了。　 第二，房东吃饭太斯文了，吃饭没声，吃菜没声，连喝汤都是哑剧，吃完还会拿纸巾擦嘴。相比较之下，我吃饭就像在茹毛饮血。　 第三，我夹菜的时候，不小心滴答了几滴菜汤在茶几上。房东条件反射一样从旁边的纸盒里刷的就揪出两张纸巾，上下左右前前后后那叫一个擦，差点都要擦木取火了。　　总之我很客观，所以我就不多说什么了。　　下面详细复述我们吃饭时的谈话。在吃完饭洗碗的时候，我默默总结了一下今晚的智慧交锋，我悲哀的觉得，自己不是房东的对手。　　唉，你们自己看吧。　　两个人最开始先是默默无语的吃了一小会，我没有奢望房东会夸赞我的厨艺，基本上他不当场吐出来我就当是在夸赞了。　　我在心里组织了半天的语言，一鼓作气却状似不经意的问：“你是北京人吗？”　　房东根本不看我，浙江的，他说。（有钱银扎堆的地方啊）　　我接着话茬说：哦，那你吃这些菜不习惯吧，我是北方人。挺好的。房东客气的说。　　我奋力苟昂：你今年多大了？（是不是很居委会范儿？）　　房东看了我一眼，眼神中透露出警惕。　　我只好尴尬地笑笑，狂拍马屁加自我解嘲道：我看你挺年轻的，不会是90后吧。　　房东：比你大。（我承认，这是当晚让我最哈皮的一句话了，虽然真实性有待考证。）　　我：你怎么知道？　　房东：我看过你身份证。（我敏感的小神经哟，产生了一种寄人篱下的苍凉感觉）　　我不屈不挠：你来北京多久了？　　房东：比你久。（靠，怎么老拿我做比较。）　　我：你这房子真的挺好的，我听说你本来想卖的，怎么又改成租了呢？（中介小哥，原谅我出卖了你，但是你也不能怪我，因为你也没说要保密不是？）　　房东：不卖了。（废话呀，木有进展啊，我要抓狂了，只好狠掐大腿内侧强忍。Ps：掐的是我自己的大腿。）　　我冒死继续：北京的房价真是居高不下呀，越来越离谱，这几天开会就讨论这事呢。对了，你看过蜗居吗？　　房东：没看过。　　（我产生了一种强烈的挫败感，房东是个万恶的话题终结者，我辛辛苦苦才开个头，他瞬时就给吞噬了，而且都是三个字三个字的。MD，你当你在背三字经呢！）我死去活来：在我之前的租客是什么样的人啊？（阴险的我啊）　　房东：没有人。（诚实的房东啊）　　我：哦。哎？那我突然住进来你应该挺不习惯的吧，凭空多出来一个人，也不熟。（我有流露出怨妇的情绪没？）　　房东：还好吧。　　我：说实话，房租确实挺划算的。不过，我看你也不像是缺钱的人，为什么要找合租啊？　　房东反问：你想搬？（这是在威胁我吗，555）　　我赶紧没有骨气地摇头：没有没有，没有啊，我随便问问，你千万别误会。（潜伏也有规则，简称潜规则，我一定要遵循规则，别把自己潜成流浪人。）　　房东没说话。　　我赶紧低头扒饭掩饰慌乱。　　但是目前为止我一点儿情报都没有获得，这顿晚饭不是打水漂了吗，我一心疼就决定再豁出去一次。所谓一鼓作气，我都数不清鼓了几鼓了，都快成蛤蟆的肚子了。　　我：那个，你这房子是贷款的吗？　　房东：不是的。　　我：哇塞，那你是做什么的，这么有钱？　　房东：中彩票。（靠，当我智商是负无穷啊）　　我配合地讪笑：哈哈，你可真幽默。　　房东没接茬，更没笑。　　我看他脸色似乎还有再接受提问的空间，就不要命地说：那个，泡泡是你大学同学吧？　　房东：不是的。（这一晚上，我净遭遇否定了，没有啊，不是的，不卖了，靠，即便问他是不是gay他肯定也惯性说不是的。）　　我使出最后的一点儿勇气，说道：泡泡他这个人挺有意思的。　　房东仍旧没说话。　　八虫上脑的我啊，此时羸弱的小自尊心终于挣脱了出来，它再也不能忍受我这样没脸没皮的追问了。于是我果断沉默了。于是俩人匆匆地吃完了这顿看似和平实则暗涌的晚饭。　　吃完饭我看房东在那局促了一会儿，我明白他是想走开但是又不好意思吃完拍拍屁股什么活也不干。我于是很贤惠的说，放着吧，我洗碗。　　房东礼节性地帮我收拾了一下桌子。然后他就回屋了。　　然后我就去厨房洗碗，一边洗一边憋气，然后一边又惦记着赶紧洗完好去网上八给闺蜜听。手指翻飞了几十分钟，终于跟闺蜜八完了，我心力那个交瘁，仅留一口真气还没有散。“这一轮你完败！”闺蜜恨铁不成钢地总结道。谁知道完败还不算完，第二天早上，我又遭遇了现世报，搞得身心俱是伤痕。因为头一天晚上睡得不怎么好，恐怕是多巴胺分泌过剩，所以好久才入睡。然后第二天早上起来的时候就有点晕晕乎乎的。收拾完毕，我去穿鞋。我穿的是长筒靴子，由于头晕，我就没有站在门廊那里穿，而是把鞋拿到客厅，坐在沙发上穿。要知道这种行为是房东明令禁止的，他不允许任何人穿非拖鞋进入除门廊以外的领地。但是我抱着侥幸的态度，反正房东不是没起呢嘛。谁知道我刚穿上一只脚，还没拉拉链呢，就听见房东卧室有沙沙的脚步声。这给我惊的，原有的一点迷糊瞬时就吓醒了，我就左手拿着另外一只还没来得及穿的靴子，右脚拖拉着没拉拉链的靴子，不计形象不要性命地往门廊处猛蹿。也许是因为高跟靴子不拉拉链的时候约等于高跟人字拖，也许是因为我昨晚睡眠不够小脑没休整好，也许是因为惊吓过度的时候人本能会腿软，更多的我现在想想，恐怕还是因为我八卦人家所引来的现世报，总之我突然天旋地转了一下，娇嫩的身躯在空中旋转0.1周，然后就以马拉之死的卑微造型扑倒在地板上了。给我疼的哟，真是“为什么我的眼中长含泪水，因为这地板对我爱的深沉！”我摔倒的时候房东也出屋了，还算他有良心，看见我趴在地板上哎呦，赶紧过来扶我。但是你们知道他说了什么吗，不是你不要紧吧，也不是你没摔坏吧，更不是我好心疼啊，而是：你昨天是不是忘了值日了？！擦！！我当时就怨念啊，为什么我的两只靴子都飞了出去，却没有一只争气地击中房东的脑袋！！亏我昨天晚上还做饭给他吃了，就算没值日（昨晚我哪还记得值日的事啊），他怎么好意思指责，而且还是在我刚摔了个七荤八素的时候。插播一个，每个礼拜，房东值单数，我值双数。（没错，房东比我多值一天，但是我现在毫不感恩。）就这样，我带着由外而内的伤痕，和由内而外的怨恨，出门上班去鸟。到公司我刚坐下，一个表格只填了第一行，三八节邀请我共进晚餐的闺蜜就在QQ上疯狂闪耀了。闺蜜 10:44:42八婆，到公司了？我 10:45:32痴呆，你以为姐soho呢？闺蜜10:45:46你最近在八卦界挺红啊？ 我 10:47:21干啥 你想借我炒绯闻啊？闺蜜10:48:25不是我想借，是房东小哥想借。我 10:49:01滚 他明明比我红。闺蜜10:49:24你说我怎么就遇不到你这样的事呢？我10:49:32我命里有时终须有，你命里无时爱强求。 闺蜜10:49:58如果相亲相到这样一只，哪怕人家看不上我，哪怕419我都乐意啊。 我 10:50:36你是个女的，能不能不要这么穷形极相？闺蜜10:50:53不是我说，你房东这一型的未必很强哟。 我10:51:19滚！什么素质。闺蜜10:52:54话说，假如相到这么一只，你会不会当场上去强吻之？ 我10:53:15你把我当什么人了，我可是正经人！ 我 10:54:04会的！ 反正也没有下一次了。最后的晚餐让我疯狂！！
闺蜜10:56:25靠 你精分啊，我刚才一口水喷射出来了。矿泉水、铁观音茶，可惜了了！
我 10:56:36赶紧把桌上的朴陋朴陋喝了，还能拢回半口。闺蜜10:58:32什么素质！ 闺蜜10:58:47我觉得你房东不是gay，但是，对于得不到的帅哥，统统视之为GAY，是一种很好滴办法。我 10:59:19你的阴险让我着迷。闺蜜10:59:51哎，我要告诉你一个不幸的消息，我正式迈入130斤的阵营了。 我 11:00:08谁告诉你这是不幸的消息？闺蜜11:00:37滚。我11:01:27好吧，我就再昧一次良心……你是带着毛裤和大衣一起称的，不准。（呸！）闺蜜11:01:57身上的衣服也没有10斤啊 你当我穿盔甲啊？！我11:02:29说到盔甲，不瞒你说，我还真看见有人穿盔甲上班的说！闺蜜11:02:57你老板？他在继泰山装之后，又穿出来一件活像盔甲的衣服？我11:03:09确切的说是羽绒服。不过我要警告你，你再这么冰雪我会爱上你的。闺蜜11:03:47他的盔甲什么牌子的？跪求。我跟闺蜜聊的正high，憋笑憋到内伤的我突然发觉周围的气氛有点诡异。我慢慢地把头转过去，发现我的老板正站在我身后，脸色比盔甲还要僵硬。“到我办公室来！”他恶狠狠地抛下这样一句话，就气哼哼地走掉了。于是，悲催的我，在背后说老板坏话，却没想到老板就在我背后。我蔫头耷脑地去了老板的办公室，不出所料，接受了一通开天辟地旷世难逢的责骂。从工作态度到为人处世，从工作业绩到人品性格，从工作能力到人情人性，从尊老爱幼到孝敬双亲，从团结同事到消费领导，我被批得七窍流血体无完肤求生不得求死不能。
当我带着满脸吐沫星子从老板办公室出来的时候，我暗自发誓，再也不干在背后议论别人这种低端活计了。我一定要苦练八卦神技，练到有朝一日我站在他面前议论他他都听不出来我是在说他的无敌境界。在办公室遭遇的挫折也深刻影响了我的潜伏大业。我被老板骂得回到家还一直找不着北。甚至还被骂出了抑郁症的前兆------失眠。我辗转反侧到半夜，越睡越精神，心像在被耙子耙，恼怒地只想大吼大叫。我怕再躺下去我会拿你妈贵姓的肥臀把自己捂死，只好起床出屋晃荡，没想到房东正在看球赛。他把声音开得很小，所以我在屋里居然一点儿也没听见。　　要说这是一个多么千载难逢的机会啊，如果当时的我是生理机能正常的我，我一定会舍弃睡眠（本来也没睡着），坐下跟他一起看的。虽然我完全理解不了这个一堆人绕着草坪跑来跑去半天也进不了一个球的运动，乐趣在哪里。当然我若跟他一起看球，“看”不是目的，目的是“说”。一来可以拉近关系，二来可以套问虚实。但是当时抑郁症前期的我，万念俱灰人生苦短的我，居然只是淡淡地看了他一眼，然后就像个亡灵一样飘飘回屋了。第二天等我醒过味来，才知道自己错过了多么难得的一个天赋的机会。要知道，有天机不利用是对上天的大不敬，我怎么能够干如此逆天的事情哟。错误既然已经酿成，除了真诚悔过之外，还必须想办法补救。我一边上班一边查看体育新闻，有什么不明白的典故就赶紧百度。终于，一天的工作完成的同时，我也死记硬背下了“老特拉福德球场”、“欧洲冠军联赛八分之一决赛”、“曼彻斯特联队”、“ AC米兰”、“老帅弗格森爵士”、“飞靴门”等专业词汇，带着一脑门子的人名地名事件名回家了。路上我怕忘了，还一直在嘴里叨咕，就跟骆驼反刍似的。我个人感觉，房东应该是喜欢小贝的。理由如下：第一，
我说过，他不是很经常出来看电视。目前为止我碰到的唯二的两次都跟小贝有关。第二，
我感觉上次跟他一起看CCAV5小贝短片的时候，气氛相当伤感而凝重。我当时为了跟他搭话，偷眼打量过他几次，他看的可专注可专注了呢。第三，
小贝除了当球星之外，不是还在时尚界混的风生水起么。就我对房东的观察，他应该是紧跟时尚潮流的所谓潮男。第四，
我实在是没有时间和能力再去了解其他球星了，临时抱佛脚，只能从小贝下手。他就算不爱小贝，最起码也不恨吧。于是，我在网上找到了前几天那个小贝短片的文字稿，并且很阴险地背下了其中最煽情的一段。
要知道，跟房东搭话比裸体在街上搭车还费劲，我几乎黔驴技穷。这次我要变主动为被动，让他跟我搭话。木哈哈哈，跟我斗？！我顺利地回到家，在门口酝酿了一下情绪，带着饱满的热情和激昂的精神面貌，操着一口县城播音腔，一边朗诵一边进屋了。“最诶 好的时光昂，最诶 坏的时光昂，都哦~~~曾在这里，他永远~~~ 当成自己家啊~~~~一样的地方---老熬 特拉 福吴（升调） 德（短促有力的）！”我一边换鞋，一边探头往里看，屋内没有任何动静。我果断的升调，and苟昂。“有的时候，他，会想起那些红（二声带颤音）色的年代，他最好熬 的伙伴们，曾经就在身旁（舒缓的低沉的）；有的时候，他，又会利用一切业 机会，来看看老朋友哦（降调）。他们都（拉长音）还在曼联，只有你姨~~~~，只身漂~~~泊~~~`(如泣如诉的)。有的时候，他，又会突然（急促的惊喜的）出现在看台挨 上，为自己从小熬 就支持的球队---曼彻斯特联队（深情的），像个球迷（二声带颤音）~~~一样地欢呼（打鸡血的）。”我都快把自己给朗诵哭了（你妈贵姓：主要是不会换气，给憋的），里屋却还是鸦雀无声。我的耐心和文艺情绪就快用完，把包往沙发上一扔，朝着房东的那两扇紧闭的房门，一会儿左一会儿右，像在摆头的风扇一样，几乎是嘶吼着朗诵道：“贝影eng 远去，贝影eng 又近，人恩（升调），总是喜欢感怀~~~，人恩，也总是喜欢留~~恋~~~回来吧！你，走了七姨年，日的--老熬 特拉 福吴（升调） 德球（大换气）场，那些真情（真挚的发自肺腑的）等待你回家（召唤的蛊惑的）的人们，会一如……往……昂……昔一一一！！”我的嗓子破音了，尖利的噪音通过我左右晃动的脑袋，产生了环绕立体声的效果，让我自己都不寒而栗了，里面的人却还是纹丝不动。我真是佩服啊，你不被感动出来我料到了，但我没料到你居然能不被雷出来！恼羞成怒的我，恶向胆边生的我，再也不知道矜持为何物，跨步就来到那两扇门前，左边敲一阵，右边敲一阵。回应我的，除了敲门声的回音之外，就是亘古不变的无边的宁静！
不在家~~~~——！我只好一边吐血，一边给自己煮方便面。内心埋怨道：该出去的时候不出去，不该出去的时候瞎出去。不老实在家呆着，绕哪乱溜达什么？我长这么大，这是第一次出演怄气独角戏。爱好表演的人可以没事的时候来上一段，绝对过戏瘾。话说我正一边就着北京电视台生活频道的红油羊肉，一边吃方便面呢，房东回来了。手上拎着一个纸袋。房东看我在客厅，而且我的眼神想要杀生，他只好朝我点点头。我正在气头上，鼻子不是鼻子，脸不是脸地就问：“你去哪了？”房东明显一愣，那表情像在说，有没有搞错，我才是房东！但是他的涵养还不错，没有暴怒，只是不咸不淡地说：出去了。又是废话，我整个是一个废纸篓子。我想发怒却找不到渠道，只好把憋屈发泄到饮食上。我吸溜吸溜地吃面，故意用面汤把嗓子眼砸的直响，以显示内心的强烈不满。房东又奇怪地看了我一眼，可能在怀疑我已经疯了。然后他就默默无语的打算走回自己房间。我明显地看到，他是贴着电视墙走的。我在心里反省自己刚才的表现，太冲动了，太浮躁了，太不亚克西了，赶紧在心里提点：稳住，稳住。就在房东眼看要走到门口的时候，我突然开口了。“你昨天晚上看的什么球？”我状似家常地问。 “足球。”房东说。（我牙齿在咯吱作响）“什么比赛？”我继续追问。“欧冠。”房东说。（我脖子上的青筋在显露）“谁跟谁？”还是直截了当舒坦。“主队跟客队。”房东说。（靠，你们说他是不是故意的？！）我一口恶气直沉丹田，“去你的”的首字母口型都做出来了，又生生忍住了。 “到底是哪两个队呀？”我很羞耻，但是也只能下问。 “说了你也不知道。”房东说完就关门进卧室了。问苍天，遭此奇耻大辱谁能善罢甘休？问大地，受此赤裸鄙视谁能一笑而过？我腾地站起来，一个芭蕾大跳到他门前，把之前背诵的新闻和专业词汇泼洗脚水似的往他门内猛泼。“谁说我不知道？！昨晚直播的是欧洲冠军联赛八分之一决赛的一场重头戏，英超豪门曼彻斯特联队在主场老特拉福德球场迎战意甲豪门AC米兰队。这场比赛最引人关注的地方就是贝克汉姆在七年之后，第一次在正式比赛以对手的身份重回老特拉福德。2003年的时候，他因为飞靴门事件和曼联队主教练老帅埃里克斯弗格森爵士闹翻，离开了曼联。这次故地重返，小贝获得了主场球迷热烈的欢迎，甚至有球迷打出横幅，欢迎贝克汉姆回家。”我一口气背下去，生怕一打断就再也接不上来。背诵完毕，我正站在门口喘气，房门便在我眼前缓缓打开了。房东并没有热泪盈眶地握着我的手说，生我者父母，知我者大咪！他已经换上了一条运动裤，两手抄在口袋里，倚着门框说：“你知道还问我？”我被反将一军，暗叫糟糕，不小心自爆了，这可如何是好？！房东继续说：“花了多久背新闻？”我被说中心事，心下难堪，好在反应够快，脸皮够厚，依然强扯出冷笑，来个死不认账：“什么新闻，你说什么啊？刚才的话都是我即兴发挥的，来自我渊博的足球知识。”（你妈贵姓：差不多行了，就你也敢说渊博？！）房东瞪了我半晌，看得我有点发毛。“我昨天看的是皇马对里昂。”他轻轻地说。然后，就残忍地从我身边走过，踱进了书房。留下我一人卑微而渺小的站在那里。整个身体佝成一个大大的问号。为虾米？！介一切究竟素为虾米？！啊！堵城的春天来了。啊！大咪的赌局输了。我灰溜溜地回到自己房间，后背倚着房门，感到了一种前所未有的挫败和屈辱。
想当初，我也是一个以智商笑傲天下的人，经常以愚弄那些智商上的弱势群人为乐。现在，我终于尝到了报应不爽的滋味。承受不住连环失败的我，把电话打给了我的闺蜜。闺蜜强烈要求我给她改名为萝莉，我怕恶心到大家，最重要的是恶心到自己，决定退而求其次，正好她是哈利波特的粉丝，所以我决定叫她萝莉波特，简称萝波。电话一接通，萝卜就在那边吃了兴奋剂似的喊：“有结果了？有结果了？”“又不是你的怀孕检测结果，那么激动干什么？”我蔫蔫的说。萝卜：“别废话，到底有没有结果？”“没有。”我屈辱的说。“没有你给我打什么电话？你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋，你给我打什么电话？！”萝卜说。PS：她中间那句长达38个字的、没有标点符号的话是在三秒钟内说完的。我被她的神技华丽丽地镇住了。只有出的气，没有进的气。萝卜见我不说话，她在那边又开腔了。“啊？你说是不是？你说你给我打什么电话？你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百计的跟他周旋，你给我打什么电话？！”我咽了口吐沫，怯生生的说：“萝卜，你什么时候练就的绝技，教我一下呗？”萝卜：“教什么教教什么教，你任务没完成没发现证据没证明房东的性取向你不去跟踪他骚扰他千方百……”我果断地挂了电话。萝卜几乎是立刻就打了回来。我一接起来，她就质问道：“你为什么挂我电话？”我说：“哦，我以为你不在呢。因为我刚刚打给你的时候，是语音机器接的。”萝卜：“我在呀，是我接的呀。”我说：“那我冒昧的问一下，你是步步高呢，还是诺亚舟呢？”萝卜：“啊？”我静等了一会儿。萝卜：“靠，you复读机，you family 复读机！”我：“是your不是you，你家花了多少钱给你买的小学毕业证？”萝卜：“被你看出来了？我以为我隐藏的很好呢。我一路塞钱好不容易读到了初二，然后我家就破产了。”我：“请问，你被迫辍学时，蛋疼吗？”萝卜：“我没有蛋啊，你有吗？”我：“我有啊，十多个呢，都在冰箱里，你死心吧，我是不会借给你的。”萝卜：“小气劲儿的。活该你一点儿进展也没有。”我：“唉，白忙活一下午，当年期末考试前一晚的劲儿都拿出来了，但是完败again。”萝卜：“啧啧，十个你绑在一起也不是他的对手，你放弃吧。”我：“我为什么要放弃？本人没有别的优点，就是一个越挫越勇。就算不为八卦，只为出气，我也要跟他斗到底。”萝卜：“那你能给我一个你家的备份钥匙吗？”我：“还是你好，知道关心我的安危。你是不是打算日夜蹲守在我家门前，听到里面情况不对，就赶紧开门进来救我and我的男宠？”萝卜：“哪天你被他气死了，我好开门进来把那十多个蛋带走。十多个呢，可惜了了。”我：“滚！！！！！！！”通过与萝卜的一番互相挤兑和乱喷，我的心情终于得到了暂时的平复。萝卜挂电话前问我：“今晚你还死不死了？”我摇摇头：“不死了。无论姐受了怎样严重的创伤，姐都会原地复活能量满格。何况，古人曾云，粉身碎骨浑不怕，要留八卦在人间！”萝卜没等我抒完鸿鹄之志，已经挂了。一晚上在浮云里上蹿下跳的我，终于重返人间。
我一边剪指甲一边跟你妈贵姓交流心得：姓啊，路漫漫其修远兮，吾等该如何上下左右中发白无不所向披靡而潜伏？现在房东已经警觉，他一定以为，在这个万物复苏的季节，他的房客春心萌动，卵子上脑，在疯狂地跟他套近乎。你妈贵姓：我以为你不知道自己发春了呢。我打断男宠：不管房东是不是gay，面对一个其貌不扬且春意盎然的疯女人，都会本能地退却。再这么下去，我离成为流浪街头的吉普赛女郎，就不远了。到那时，你就是吉普赛你妈贵姓。你妈贵姓：咱俩合同签到什么时候，我打算毁约，谢谢。我摇摇头道：这样不行。我得让他知道，我是安全的，是绿色的，是无害的，这几天对他的关心是自然的，善意的，随性的。但是，我一个人的力量显然太薄弱了一点儿，我立刻，就想到了泡泡，一看就是八卦界百年一遇天造之才的泡泡。我这个后悔呀，怎么就没有留泡泡一个电话呢？现在又不能去问房东要。眼看着，前面的路一条一条都堵死了。我正在屋里哀声叹气，突然听到有人敲我的房门。我觉得自己幻听了，摇了摇头。然后，敲门声再次响起。房东！！我的第一个反应不是惊喜，而是惊恐。他难道知道了我在八卦他？胆小如鼠的你妈贵姓跐溜一声钻到了床底下，肥臀卡在床头柜与床的间隙里。我一时弄不清他为什么找我，慌的不敢去开门，跟上弦了一样用指甲锉猛锉自己的大拇指甲。房东的耐心很好，一直在不疾不徐地敲，仔细听来，貌似还有节拍和旋律。我算是明白了，如果我不去开门，他能一直敲到明天的这个时候。万般无奈，我只好硬着头皮，走过去打开门。在门一打开的同时，我灵巧地往后跳了一大步，避免被有可能存在的射杀我的暗器所击中。幸运的是，我又多虑了。房东淡定地站在那里，面色平静，气息匀顺，脑后也没有冒出愤怒的青烟。看他面容安详，应该不是来赶我走的。但是此时，我听到从他房间里传出了音乐声（我俩的门都是开着的），是一首英文歌，我只听懂了一句，反反复复叨咕：“eight days a week。”我立即产生了一股不祥的预感，这是特意放给我听的吗，我最开始八卦他的时候，刚住了一个礼拜，现在仔细一算，却正好是八天。我很想知道他来的目的，但是作为一贯的手下败将的我，是没有先开口的权力的。我只能等他先出招。
第三集 演技派齐赴鸿门宴&明晚有空吗？&房东站在我房间门口问。&一哦~~~~~有啊。&我有点结巴，不知道他卖什么关子。&请你吃饭。&房东说。&啊？&我张大嘴巴，一脸痴呆相。&哦。&然后我立刻就反应过来，这是在回请我上次做饭给他吃呢。谢天谢地他不是要把我扫地出门。&就咱俩？&我小心翼翼地问。房东皱着眉头看了我一眼。停了一会儿才说：&还有泡泡。&&时间地点呢？&&等我消息。&说完他就回屋了，那个不吉利的音乐也终于被囚禁了起来。我如释重负地关上房门。这个时候，我的大拇指突然感觉到一阵钻心的疼痛，我低头一看，豁，刚才一直下意识地在锉自己的大拇指甲，都快要锉破皮了。我把大拇指放在嘴里含着，先是把你妈贵姓从缝里拽了出来，然后又给萝卜打了个电话。&怎么又是你啊？求你了，找别人给你超度吧。&萝卜哀号道。&嚎什么，有重大情况。&我压低声音斥道。&快摆快摆。&萝卜也在那边压低声音说。&谁在你身边？&我小声问。&没，没人啊。大半夜的，别吓唬我啊！&萝卜也小声说。&那你那么小声干什么？&我用气声说。 &靠，被你传染了！&萝卜在那边嗷号的一嗓子。&对呀！我为什么要小声！奇怪！！邪门！！见鬼了！！&萝卜报复心很强地高八度地喊。我赶紧把电话拿远，用小指掏了掏耳眼。&快说快说，怎么了？&萝卜中气十足。&表妹，你要控制一下你自己，隔山喊牛啊？！&我微微提高了音量。&表姐，你怎么这么啰嗦，还说不说了，不说我退票了。&萝卜说。&房东刚刚来找我了。&我再次压低声音。&亲娘来，这么快！&萝卜叫道。&你几个意思啊？&我问。&好几个。你自己悟吧。&萝卜说。
&你猜他来找我干什么？&我问。&求你嫁给他。&萝卜说。&能不能好好说话？&我反问。&能。让你滚出去。&萝卜说。&咒人者，人恒咒之！&我怒道。&哎呦，你快告诉我吧，别说咒我了，揍我都行啊。我谢你八辈祖宗。&萝卜求道。&明天晚上他要请我吃饭。&我压低声音again。&能带家属么，我也想去。&萝卜叫道。&他带了家属，要不我也带一个？&我深思。&他带了那个泡泡啊？果然有奸情。你必须也带一个，绝不能被比下去。我明天一晚上都是你的了，欢迎你随时取用。&萝卜兴奋地说。&嗯，我是得带家属。&我深沉的说。&嘿嘿。快把时间地点告诉我。&萝卜高兴地笑。&我跟你打听个事情。&我说。&什么事？&萝卜问。&洋洋几点下班来着？&我问。&靠！恶毒！你又耍我！真是无毒不丈夫！！&萝卜嚎叫道。&是啊，没有恶毒就不给你丈夫。现实真是太残酷了。&我继续逗她。&你伤害了我，我要离开你。我要独自舔噬伤口，我拒绝任何人的打扰。&萝卜酸酸地说。&再恶心我我真换人了。&我威胁道。&我就说嘛，你最好了。哎，你说我明天穿什么好呢？&萝卜又高兴了。&穿上你的盔甲吧。说不定明晚是个鸿门宴，到时候你作为家属，替我挡挡子弹什么的。&我说完就立马挂了电话，不让她的骂街声污染我纯洁的耳朵。第二天是周五，下午四点多的时候，我收到了房东的一条短信&六点半，XX日式料理。&我回道：&收到。我可能要带一个朋友去，可以吗？&半天，那边也没有回信。我心想，不是吧，怎么比我还小气。我都想再发一条短信跟他说，你放心，我俩只吃一人份的，实在不行，我俩还可以共坐一个榻榻米。至于是一人一半还是叠坐，就不劳你费心了。结果房东的回信还没来，急功近利的萝卜就在QQ上闪耀了。萝卜 16:12:09我六点下班是不是来不及啊，你说我要不要跟领导请个假？我
16:12:17来得及。萝卜
16:12:23我觉得来不及！第一次见面迟到了不好，影响我的形象。我
16:13:03还影响你的仕途呢。萝卜 16:13:19你跟他们说了你要带一个美女去吧？我 16:13:36对不起，吃饭前我从不提这么恶心的事儿。萝卜 16:13:58你房东有洁癖，不会嫌弃我吧。我
16:14:35你终于问到了一个有营养的问题。萝卜 16:15:16不是吧，他拒绝了我？我 16:15:43还没有。萝卜 16:15:51我就说嘛，我这么人见人爱的。我 16:16:20顺序不对，你是&见人爱人&。萝卜 16:16:25去shi！我要把你拉黑！我 16:17:22拉妹子拉 拉妹子拉 拉妹子从小不怕拉我一边跟萝卜在网上掰扯，一边焦急地等待房东的回复。我16:18:22如果晚上你去不了，你会不会自杀？萝卜 16:18:29我会杀人。我 16:19:33你的心理素质不好哇。真的猛士，要敢于直面惨淡的人生。萝卜 16:19:53我向你保证，我一定敢于正视淋漓的鲜血。我 16:20:37你不能因为个体的创伤，就去报复社会。萝卜16:21:25我连香水都喷了，不让我去我必须杀人。那可是菲拉格穆蓝色海洋香水啊。。。我16:23:24这香水不适合你。萝卜 16:23:40怎么讲？我 16:24:10肥啦个母，不吉利。 这时，我的手机终于千呼万唤地响了。我赶紧打开看，房东的短信，一个字：可以。我赶紧把最开始的那条短信转发给萝卜。然后她就再也没在QQ上跟我说话。女人啊，你为咩如此现实！五点半一下班，我直奔萝卜的公司。话说自从我潜伏以来，我好像每天都是公司第一个走的人。我想很快我的秃头老板又要找我谈话了。还好我和萝卜的公司离的不是太远，差五分钟六点的时候，我到达了她们公司楼下。短信之：&我在楼下，速来进谏。&然后我就坐在大厅的座位上等。
五分钟过去了，不少工作人员或三五成群或形单影只的走了出来，带着周末特有的喜庆。我看了看手机，没有任何响动。
又等了两分钟，我直接把电话拨了过去。
&还不下来？真想迟到啊？&我叫道。
&等我五分钟，我戴美瞳呢。&萝卜喊。
我毫不犹豫地站起来往外走。&退朝了。&说完我就挂了电话。
我故意在楼下慢慢地走着，果然，过不多久就听见身后响起了纷乱的高跟鞋脚步声。
萝卜气喘吁吁地追过来，一把拉住我的胳膊，朝我猛抛媚眼。
&你地狱使者啊？&萝卜喘着气说。继续朝我抛媚眼。
我不跟她废话，伸手拦下一辆出租车，把她塞了进去。
在出租车上，我发现司机师傅不断从后视镜里看坐在后座的我们。我心下有点狐疑。萝卜想必也有此疑虑，她转头看我，仍旧猛抛媚眼。&把你的美瞳抠出来吧，戴成沙眼了。&我无奈地说。
萝卜赶紧从包里掏镜子，一边喃喃自语，我说怎么这么难受呢。她把眼镜抠出来之后，司机师傅就再也没往后座看过。周末的下班高峰期，路上有点小堵，到约定地点的时候已经晚了五分钟。
我和萝卜在服务员的指引下来到包间，只有房东一个人坐在那里。看到我们来，他很有礼貌地站起身来。&不好意思，来晚了。路上有点小堵车。这是我房东。&我对萝卜说，下半句介绍还没开口，萝卜就很风尘的兀自娇笑着说：&你好房东。我是大咪最好的朋友萝卜。常听大咪说你风韵潇洒气度不凡个性别致自成一派，今日一见，果然名不虚传，呵呵呵呵，千言万语汇成一句话，那就是幸会啊幸会。& 房东古怪地看了我一眼，点点头勉强说了句你好。 我赶紧拉了萝卜一把，凑在她耳边说：&过了！& 两个人落座。我问：&泡泡呢？怎么还没来？& &你们先点。&房东把菜谱递过来。
我也没客气，反正他有钱，于是本着把这个月的房租吃回来的原则，我跟萝卜很饥荒的点菜，点得彼此一身舒爽。我心想，要是他每个月都能请我吃一顿该多好，那我交房租的时候就可以高唱&交租不痛，月月轻松&了。点完之后，服务员退出去，房间里陷入了尴尬的安静。 萝卜想开口，我怕她早早把买单者惹毛拂袖而去，赶紧制止了她。室内安静地尴尬，我只好自己寻找话题。&你太客气了，没有必要回请的。&我很官方地交际道。房东嘴角强扯了一下，表示听见了我的话。&其实我本来不应该来的，让你破费多不好。但是不来吧，又怕绝你面子。毕竟我是个信奉与人为善的人。&我继续说。&装13了。&萝卜轻轻咳嗽，小声说。经她提点，我觉察到了自己的拙劣，赶紧喝一口茶水掩盖脆弱。谁知道，一个大咪倒下去，千万个萝卜站起来。萝卜翻着天真的大白眼，问：&房东，你是做什么工作的呀？&萝卜的直白让我心惊肉跳，但是我也实在很想知道答案，所以我强压着跳伦巴的小心脏，没有出面调和。房东倒也不觉得难堪，因为他貌似压根就把我们的形体和问题当成了空气。他的沉默让我和萝卜如芒在背。我想，看来这顿饭注定是一场杯具一场梦。好在，这个时候，有着&社交花蝴蝶永远不冷场&美誉的泡泡闪亮登场了。（泡泡：死相，你才花蝴蝶！）泡泡扭着腰走了进来，朝我们招手道：&不好意思啊，我迟到了。&&不要紧。&我赶紧说。萝卜主动接茬道：&像你这样美丽的人，迟到是你的特权。&我在桌下踢了萝卜一脚，压低声音：&还没吃呢，吃完再嘲笑。&谁知泡泡竟然很受用，荡漾着媚笑着说：&呵呵呵呵，死相！我知道姐姐说的是我身上的这身衣裳。呵呵呵呵，要不人家怎么迟到了呢，都是这身行头给耽搁了。&既然他主动提到了衣裳，那我就拨冗给大家描述一下。首先，提炼一个关键词，紧身。然后用一句话总结，那就是除了脸上的黑框眼镜之外，没有什么不是紧身的。最后插播一下详细描述。从下往上依次是：金色的尖头矮要靴子，我以人格担保，绝对是外增高；黑色亮面带暗花的紧身裤子（或许他们潮人习惯叫它legging？），上面还怕冷的套了一条红白蓝格子五分裤，裤缝处有两个手套形的毛茸茸的口袋；腰上系着一条雪白的皮带，带扣上挂着链子珠子和羽毛。亮黄色漆皮羽绒马甲敞怀穿着，里面是一件套头紧身针织衫，青紫and桃红and草绿条纹，脖子处有一个拉链，可以从淋巴直接拉到蝴蝶骨，好在他很贴心地只拉到了咯吱窝；真皮的脖子上系着一条奶油色的小丝巾，不知道用什么鬼斧神工的工艺神技打成了一个扇形。小丝巾上挂着一条项链，银色的桃心上印的logo吓了我一跳，仔细一看原来不是香奈儿而是双鱼座。羽绒马甲是有帽子的，但是没有戴，取而代之的是一个卡哇伊内的白色羊羔绒的帽子，边上有两个羊角，随着主人脑袋的转动而欢快的忽打着，让我一直在后悔刚才没点一盘猪耳朵。插播完毕。很明显，前来赴宴的泡泡经过了精心的打扮，许是怕我跟萝卜抢了他的风头吧。其实他多虑了，他的美艳就连本也是精心打扮的萝卜都自惭形秽。至于楼主本人，在他光芒造就的阴影下，看起来就像是个纯爷们。说实话，我心下觉得今天的泡泡有些不对劲，但又说不上来到底哪里不对劲。就在我跟萝卜直勾勾地打量他的装束时，泡泡荡漾着，眼神扫过在座的每一个人，嘴里娇憨地吵着：&哎呀，可饿死我了。呵呵呵呵~~~~&说着就很亲昵地挨着房东坐了下来。他和他头上那一对羊角的荡漾让神经粗壮的我和萝卜都有点招架不住，但是房东却没有任何不适的迹象。幸好此时服务员开始上菜，把我的思绪暂时从泡泡身上转移到食物上。&这位姐姐，怎么称呼啊？&泡泡却不甘寂寞，一个飞眼抛过来，砸向萝卜的太阳穴。萝卜赶紧说：&你叫我萝卜好了。& 泡泡恭维道：&呵呵呵呵~~~~死相！好可爱的名字呢！你好姐姐，我叫泡泡。& 萝卜讪笑道：&你更可爱。呵呵呵呵~~~~我没你可爱。呵呵呵呵~~~~你比我可爱。&我凑在萝卜耳边警告道：&再呵呵一刀捅死你。&泡泡把头转向房东，羊角甩出娇媚的弧线，撒娇道：&你们知道吗，我们家附近刚发生了一起特别可怕的事情。&我心想，靠，你家是什么地界啊，附近居然还有比你可怕的事情？泡泡八卦的性质高昂，可惜互相谦让的几个听众却一时都没有吱声。最后还是最没有骨气的萝卜捧哏道：&哎呀，怎么啦？&泡泡感激地看她一眼，说道：&说出来吓死你们。你们两个女生敢听吗？告诉你们哦，连我一个男孩子听了都不敢想呢，一想就后怕。&我在心里冷笑道：不敢想你还在这讲？！我一边大块朵颐一边说：&没关系，你讲，这里没有女生。&&谁说没有，最起码有一个。&萝卜很善于配合。我俩在心里击掌窃喜。萝卜看停顿的时候差不多了，清清嗓子，假惺惺地补偿道：&我可是如假包换的女生。&&别啰嗦了，让泡泡说。&我赶紧把话语权还给泡泡，真怕他忍不住发飙。&死相！就在前几天，我家旁边那个小区，啊！太可怕了！&泡泡携带着羊角一起摇头尾巴晃的，卖起关子来。我看了房东一眼，他很淡定的在吃饭。仿佛今天这么&出彩&的这位不是他的家属而是一个陌生人。
见我们几个人都没有被他的悬念打断进食，泡泡只好自己给自己捧哏道：&你们真的要听吗？&
我实在忍不住了，模仿他的语气挤兑道：&你真的要说吗？&
泡泡和羊角荡漾着浪笑道：&死相！大咪姐还真是个急性子呢。呵呵呵呵~~~就是我们家旁边那个小区啊，前几天发生了一件非常恐怖的事情。都上报纸了呢，有一个女孩子，晚上下班回来的时候，你们都想不到发生了什么，她居然被一个怪叔叔跟踪了！&
&结果呢？&萝卜很配合地继续捧哏。
泡泡持续拍着自己裸露在外的心脏处的皮肤，太息道：&啊，吓死人了。她听到有人在后面跟踪她，就赶紧往家的方向跑。你们都不能想象她是怎么跑的！&
&一定是piapia地撩，对吗？&我问。
萝卜在桌下踹了我一脚，我知道这是她憋笑时的惯性肢体反应动作。
&死相！反正她就是跑啊，跑啊。没命的跑，然后那个怪叔叔就在后面追啊，追啊，不停地追。眼看越来越近，越来越近。&说到这里，他竟然戛然而止，夹起一块生鱼片放进嘴里，闭上眼睛陶醉地享受着，并不断把脑袋左右摇摆，晃的那一对羊角无比欢快。
我面无表情地看他一眼，突然大叫一声：&服务员！&成功地把泡泡吓了一跳，睁大了眼睛。服务员进来，我很自然地问：&你们这有猪耳朵吗？&服务员很抱歉地告诉我，对不起，没有猪耳朵。萝卜被cheap的好奇心弄得心痒，没有尊严地问：&泡泡，最后那个女孩到底有没有事？&泡泡还端着呢，停了片刻才说：&唉，说到这个，还真是不幸中的万幸，那个女&&&他还想继续埋伏笔抒心情，却被萝卜无情地打断。&行了，我知道了。&萝卜说，然后就继续埋头苦吃。泡泡把脸转向房东，撒娇道：&怎么办？我们家附近出了这样恐怖的事情，我该怎么办？&我决定不再沉默，假装不理解地问：&什么你怎么办？这事跟你有关系吗？哎呀（恍然大悟状）你不会就是那个怪叔叔吧？&我明显听到萝卜的胸腔里发出了一声克制的轰鸣。&死相！大咪姐，我当然是在担心我自己的安危了。现在社会这么不安全，变态这么多，真是让人不寒而栗。&泡泡哀怨地说。我跟萝卜很有默契的同时用旁光对视。萝卜又在下面踹了我一脚，可这次我冤枉啊，我根本没说话啊。&你们说我担心的难道不对吗？&泡泡不甘心地问。我憋着笑，点点头说：&很有必要！&&死相！就是的嘛。所以，我想暂时搬到你那去住。&泡泡对着房东，放出了当晚最大的一颗卫星，闪耀的我和萝卜差点耳聋目盲。萝卜很不幸的茶水在口，是喷又喷不出去，咽又咽不回来。我帮她顺了好久后背，才解除了这个致命的威胁。我看着房东，心想，看来今晚这顿鸿门宴的高潮终于姗姗来迟了！只是有一点还不确定，这是他们两个人共同商讨的计划呢，还是泡泡的一厢情愿。好在，房东的反应告诉我，是后者。&别闹了。&他平心静气地对泡泡说，拒绝了他直白的同居要求。泡泡的脸色立刻沉了下来，社交花蝴蝶没了一身的霓裳，变成了一只大灰蛾子。当下的气氛有点僵硬，我是想接话缓和一下，但实在不知道怎么开口。人家两个&好朋友&闹别扭，我们旁观者劝是可以的，劝好了算功德一件，但是如果劝不好，那无疑等于自寻死路。我跟萝卜不约而同的赶紧低头吃饭，差点把脸埋到酱油碟子里。房东可能是屋子里最不觉得尴尬的人，虽然这诡异的气氛全都是拜他所赐。没想到安静地过了一会儿，我一抬头，居然在泡泡的眼睛里看到了闪闪的泪花。（放音乐：&天上的星星不说话，地上的泡泡想妈妈。夜夜想起房东的话，闪闪的泪光鲁冰花。&）虽然我知道泡泡是gay，是小受，具备很多女性特质，但是看着他这样直露地展现女性心思和万种柔情，我还真的有点接受困难。我最见不得别人在我面前流眼泪，包括gay。于是我不管三七二十一，赶紧出来打圆场。&我给你们讲个笑话吧。&我抖着声音道。&好哇好哇。&萝卜赶紧搭戏。&话说日本侵华战争的时候，有一只日本军队占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头，日本人很饿，就煮了一大锅的芋头。然后很快就吃光了。后来翻译官就过去问那个日本军官，太君，芋头好吃吗？&说到这，我换了一口气。萝卜以为我讲完了，怕冷场的她立刻哈哈哈地大笑开了。我撇她一眼，说：&笑早了。&萝卜出戏比入戏还快，马上就冷静了下来。&日本军官说，哟西，好吃是好吃，就是好大的核啊！&我高声说。哈哈哈哈，这次萝卜是真的笑了，跟上一次演的差别非常明显。泡泡也终于破涕为笑。&死相！&他娇俏地笑着对我说。我看向房东，他没有大笑，连眼睛里似乎也没有笑意。看来他要不就是一个缺乏幽默感的呆瓜，要不就是一个笑点极高的神人。泡泡笑完之后嗔怪地对我说：&大咪姐，你最讨厌了！&我心下嘀咕，我是讨厌在讲了个笑话呢，还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢？接着，泡泡不甘示弱，主动请缨道：&我也要讲一个。&&就是啊，有一个企鹅，它在南极呆的好无聊好无聊啊，于是它决定去北极找北极熊玩。然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球，到达了赤道，这个时候它突然想起来家里的煤气没有关，于是它只好很辛苦很辛苦地原路返回，回家关了煤气。然后它重新出门，继续往北极赶路，好辛苦好辛苦最后终于到达了北极。然后呢，企鹅就去敲北极熊的门（接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序）&&北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？&北极熊打开门，说：&不玩！&&哈哈哈哈，逗死了。&泡泡自己给自己捧场道。他自笑了半天，看到我和萝卜一脸僵硬，赶紧找补道：&还没讲完呢，下面更有乐！&企鹅继续敲门：&北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？&北极熊打开门，说：&还是不玩！&企鹅不肯罢休，一直敲门：&北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？&北极熊终于忍受不了了，它打开门说：&好吧，我们去你家玩！&笑话讲完了，泡泡捧着肚子趴在桌子上不能起身，他已经笑到弥留，所以他虽然在笑但是一点儿声音也没有发出来。于是，只有我一个人的生硬的干笑声苍白地回荡在房间里。听起来分外虚伪而瘆人。萝卜还在发愣，我踹她一脚，她赶紧反应过来，豪迈地假笑起来。&有意思吧？&泡泡活过来之后显摆地问。我和萝卜俩只好点头。&死相！&泡泡满足地说。我跟萝卜赶紧同时端起了茶杯。萝卜喝完茶，说：&那我也来一个吧。&我用鼓励的眼神看着她，其实真实意思是让她好好发挥别给我丢脸。&这个笑话的主角是个男的，那我就暂时借泡泡用一下吧。&萝卜说。我低声说：吃是吃的差不多了，还没买单呢，先别嘲笑。萝卜在桌下拍拍我的腿，表示心中有数。萝卜继续说：&泡泡有一天去一个饭店吃饭，女服务员走上来问，先生要点什么？泡泡说，你们这有鸡吗？女服务员一听赶紧把泡泡拉到角落，四处张望好久才小声地说，嘘，我就是！&这个笑话我以前听过，但是我还是很配合地笑了。因为我要是不笑，就没有人笑了。被借用的泡泡一脸嫌恶地说：&哎呦，这个笑话好恶心呐！&一边说还一边用双手环抱着自己娇嫩的肩膀。三个人都讲过了，按顺序应该轮到房东了。我们不约而同地把目光同时投给了自始至终比空调还沉默的房东。我心想，别人讲笑话你连个表情都不肯施舍，看看你自己能讲出什么高端的幽默来！没想到房东在众人的期待中，从容地站起来，转身去了卫生间。把我们三个人六道期许的目光晾在一边。我一头黑线如瀑布般流下。同时我明显地听到身边的萝卜长吁出一口气。这是个千载难逢的机会，房东不在，我得赶紧从泡泡那里套出话来。上天垂怜，今晚的泡泡这么女人，逻辑思维能力几乎没有，是一个再完美不过的套话对象了。我先是要了泡泡的手机号码。谁知道还没等我开口，泡泡却先出动了。&大咪姐，&他笑里藏刀地问：&你喜欢女人吗？&正在存电话的他大咪姐，当场就被雷成了无语泪三行的植物人。&当然不了。&萝卜在旁边替我出声了，同时她还用强劲有力的手在我腰眼处拍了一下，示意我要挺住别趴下。&你们别误会啊，我没有别的意思。&泡泡扭捏地说，&我可不是说你们长的像。其实现在，反倒是拉拉长得比较美呢。&我的一口真气终于提了上来，心想好你个小贱人，跟我玩阴的？！我清清嗓子，不怒反笑，慈祥地问：&那泡泡，你是喜欢男人还是女人呢？&泡泡骄傲而自豪地说：&我是个同志。&这个是地球人都知道的秘密，不算进展。&那你跟房东怎么认识的？你们是大学同学吗？&我阴险地问。这一题是考验泡泡的品质，我在从他嘴里弄到料之前，要确保能够相信他不是在信口雌黄。 &我们不是大学同学。也不是中学同学。更不是小学同学。总之，我们不是同学。&泡泡诚实但很鼓噪地说。 &那你们是怎么认识的？&萝卜在一边也按捺不住了。 泡泡睁着无辜的小眼睛看着我们，思考了好一会儿才说：&就是在一个聚会上认识的咯。& &什么样的聚会？&萝卜紧追不舍。我敢保证，她在问这个问题的时候，脑子里配搭的绝对是火爆淫乱的同人聚会场面。 泡泡一边把玩着胸前的项链，一边漫不经心地说：&就是一帮朋友的聚会呀。很普通的聚会。&我拉了萝卜一把，示意她的问题不行，还是由我来主问。&泡泡。我觉得你是房东最好的朋友。&我不用疑问句，改用陈述句，并且语气极尽诚恳。&是吗？你真的这么觉得？&泡泡的眼睛刷得被点亮了，一扫之前的敷衍，直勾勾地盯着我说。 我面露慈悲的笑容，重重的点头。&当然！&我带着十二万分的诚意和鼓励说。 泡泡娇羞地把头一扭：&死相！嗯，就目前来说的话，应该是像你说的那样没错吧。&
这谁家死孩子，能不能好好说话，这一堆状语和定语哟，听得我不由皱起了眉头。
&那以前呢？&我赶紧追问。
&什么以前，以前什么？&泡泡用天真的眼神看着我，表示对我的问题一头雾水理解不能。
我焦急地想着措辞，怎么问才能既套出话来又不引他怀疑。我刚刚才肯定了泡泡的崇高地位，争取了他的信任和好感，这个时候断断不能直接问出以前谁是房东最好的朋友这样大逆不道的问题。一个人的现任和前任有可能从来没见过面，但是他们彼此的仇恨却是不共戴天的。所以，我只能曲线救国。&没什么。你们俩认识多久了？&我问。 &那我可要好好算一下。&泡泡很傻很天真地巴拉着手指头开始算起来。把我和萝卜给急的，心想，你小学数学怎么学的，一位数的加法还得掰手指算这么久。等了海枯石烂那么久，泡泡终于开口了：&嗯，没算错的话，应该是&&&悲剧的是，这时，房门打开，房东回来了。人世间还有比这更寸更痛苦的事情吗？我和萝卜相视无语，同时产生了一种无力回天的末日感觉。然而更让人但求速死的还在后面。泡泡一见到房东，就亲昵地拉着他的胳膊，问：&哎，我们俩认识多久了？&我立刻浑身发冷。房东说：&怎么问这个？&&哦，没什么。刚刚大咪姐问我，我算了好久，怕算错了，所以问问你。&泡泡无辜地说。我靠，真是个阴险毒辣的小贱人！我在心里骂道。刚才我还妄图从他的嘴里套话，原来他一切的迟疑敷衍都是有目的的扮演。我和萝卜对视一眼，同时在心里叹息，这才是演技派呢，轻敌了，绝对的轻敌了。房东听到泡泡的告状，颇有深意地看了我一眼，没再说什么。这时我的心里突然很堵得慌，不对劲，从一开始就不对劲，现在这个感觉更加强烈了，这顿饭肯定远没有回请这样简单。房东叫来服务员结账，结束了这顿各怀鬼胎的晚餐。从饭店走出来的路上，我低头不语，大脑飞速旋转，终于大概理清了思路，找到了症结所在。这顿鸿门宴根本就是房东的计策，他觉察到我这几天对他过于热情过于关心，觉得我是潜伏在他身边的探子，但是他没有证据，于是他叫来了泡泡，送给我一个敞开了八卦的机会。一切都是设计好了的，泡泡的迟到，泡泡的出位，他们的小不快，那个恰到好处的起身上厕所和拿捏准确的返回时机正是这出戏的戏眼。他赢了，他确认了我的确是在打探他，那个应该得影帝，不，影后的泡泡很出色地完成了任务。
萝卜显然也觉察出了异象，于是在我提出说送她回家的时候，她很没义气地说不用，自己打了个车先溜了。我在心里恨恨痛骂这个不仗义的家伙。其实也明白，就算是送她回去，我还是要回家，迟早要面对房东的秋后算账。罢了罢了，既然躲不过，那就勇敢应战吧。于是，我、房东、泡泡三个人乘坐一辆出租车回家了。本来房东让泡泡回自己家，但他死活不肯。我坐在前座，他俩坐在后座。我偷偷地从后视镜里看了几次，发现房东的脸色并不喜庆。当然，他这一晚上似乎从来没喜庆过。倒是泡泡，幸灾乐祸的笑容溢满眼角眉梢。这样发自内心的猥琐表情我相信世界上任何一个影后都做不出来。
世上真有犀利姐虽然我在心里表现得很有勇气和魄力，但是一回到家，我还是很不争气地换了鞋就想往卧室溜。房东在背后说：&等一等。&我心里直打鼓，坏了，果然跟我想的一样。我只好强装自然地说：&什么事？&房东并不着急算账，他先关上房门，换好拖鞋，泡泡一直亦步亦趋地跟着，影后在扮演一个影子。终于，房东收拾好了，走到沙发上坐下。泡泡则持续幸灾乐祸地站在房东身边。房东看着我，问：&你在打听我？&&哦，我随便问问的。&我说。&我可不是这么觉得，你自己看不到，你今天晚上问我问题的时候，眼神里的欲望可吓人了呢！&泡泡双手交叉，护着他宝贵的胸，在一边装腔作势阴阳怪气地说。我没有说话。因为他们的指责我无力辩驳，我确实打听了，也确实显得比较猴急。唉，失策呀，苦果只能硬吞了。房东继续发问，这几天他当够了被审问者，现在终于翻身做了主审官。&为什么对我的事感兴趣？&他问道。我此时已经确定无疑他发现了我的动作，于是便也不再做无谓的挣扎了。我还是沉默着。在想一个看似合理的理由，虽然最真实的理由是&老娘就是想八卦你，没有理由地想八卦你&，但是我知道这么说就等于找死。&哼，这还不好理解，她对你有意思呗！&此时的泡泡跟个善妒的女人没有什么两样，不，他比女人还女人。&不是！&我赶紧否认，别因为八卦而搭上自己的声誉。&我很反感别人打探我的隐私！&房东加重语气说。这恐怕是我认识他以来，听到的唯一一句带有明显感情色彩的长句子了。需不需要撒花庆祝一下呢？我还是选择了默不作声，因为他说的是感叹句而不是疑问句。我心想，还好他只说了打探，而没有说传播，看来事情还没到最糟糕的地步。&是的呀！打探别人的私生活，也太没有教养了吧！&泡泡看我一直不说话，以为我理亏词穷，于是帮腔上瘾。我心中的怒火腾地就起来了，没错，我是有一点点理亏，但是我绝对不是词穷，我决心再也不做沉默的羔羊。&闭嘴！&我朝泡泡大叫道。心里再加了一句，你这个小贱人影后。（你妈贵姓：请大家原谅她的粗俗。）&没错，我是问了你们一些问题，引起你们的反感我能理解，但是不要随便说别人没有教养。因为能说出这样的话，正是没有教养的表现。&我冷冷地口齿伶俐地说。房东看了泡泡一眼，后者翻了个白眼，把头转向一边。&为什么这么做？&房东问。&好奇而已。&我诚实地说。好吧，我承认应该再加一句，三八而已。&什么事都能好奇的吗？我还好奇杀人是什么感觉呢，那我就能去杀人了吗？我还好奇放火是什么feel呢，那我就能去放火了吗？&泡泡卷土重来。我心说，我真的很好奇杀人的感觉，我想现在就杀了你这个小贱人。我不看泡泡，只看着房东，说：&对于过问你的私事，我向你道歉，对不起。但是这道歉是基于我的道德而做出的决定，而不是认罪。我自认没有做出太过分的举动，毕竟我搬到这里来，人生地不熟的，想了解一下室友的一些事情，总不算是滔天大罪吧。况且我的打听也没有对你们造成实质性的伤害，更没有触犯法律，所以我没有义务接受你们的辱骂！不介意的话，我先回房间了。&说完我转身就准备回屋。&给你三天时间。&房东冷冷地说。我转过头来，有点儿震惊地看着他，我明白，他的意思是限我三天之内从这里搬出去。泡泡显然也没有料到事态会发展到这么严重的地步。&喂&，他拉了房东一下，面色迟疑，欲言又止。看到房东表情严肃，泡泡终究也没有再说什么。&知道了。&我轻声说，然后就转身进了自己的房间。那一晚，我睡的极其不踏实。我没有心情再去关注房东和泡泡在外面干什么。甚至泡泡是走了还是留下了，我都一点也不感兴趣。我只是觉得铺天盖地的疲惫。潜伏的日子眼看就要这样结束了，我不仅没得到什么重要情报，而且真的就快成为流浪街头的吉普赛女郎了。所以我一开始就说了，间谍行业绝对是最应该被取缔的高风险高投入低安保低回报的臭狗屎行业。萝卜得知了噩耗，第一时间给我打过一个电话。她在电话那头长久沉默，这是她第一次打给我却不知道该说什么。半晌，她才说：&这事我也有责任&&&我赶紧制止：&打住！我现在体虚肾虚哪都虚，你就别再来虚的了。&萝卜笑了，说：&好吧，你和男宠可以搬到我这来住，慢慢找房子。&我说：&好。三天之内找不到房子，我俩就卷铺盖去骚扰你。&挂了电话，你妈贵姓问道：主人，我能留下来么？我恶狠狠地盯着他道：你认为呢？周六的早上，我在一阵悠扬的、富有异域特色的乐曲声中，被尿憋醒。走到客厅一看，泡泡正在一块翠绿的瑜伽毯上，跟着电视中的教学片练瑜伽。他的两条小细短腿在头顶打了一个时下最fashion的蝴蝶结。虽然缓了一夜，但是我看见他还是忍不住有点生气，我没搭理他，往卫生间走去。谁知道泡泡却立即拆了蝴蝶结，果断地爬起来，跟我到卫生间门口。看来这孩子是扮影子扮上瘾了。我要关门，他挡着不让。我无奈地说：&虽然你是个gay，但是gay女授受不亲，请你控制一下你自己。&泡泡还是赖着不走。我实在憋得不行，只好说：&我都十多年不尿裤子了，不想因为你而破例。你要非得参观你就在这站着吧，但是禁止拍照。&谢天谢地，泡泡总算还有点性别观念和羞耻意识，听我这么说他往外退了一步。&大咪姐，&他站在门口说，&我必须跟你解释一下，我没想到他会把你赶走。其实这样做对他也有弊无利。&&哦。&我点点头，慈祥地说，&恭喜你，成为这件事情里唯一一个受益者。你俩好好过哈。&然后我就赶紧趁机关上了门。正在我释放地一身轻松时，听得泡泡在门口幽怨地叹了一声，说：&死相！&回到屋里，我把电话打给了中介小哥。我：&我是赵大咪。中介：&谁？&我心想：世态炎凉啊，忘得可真够快的。我：&我，赵大咪，捡着一个天大的便宜的赵大咪。房东很好说话的赵大咪。&中介：&哦哦。赵小姐，赵小姐，你好你好。&（叠词的毛病还是没改啊。）我：&不好意思，我又要麻烦你了。现在这个房子我只能再住三天，你手头有没有房源？&中介：&啊？只能再住三天？怎么回事呀？&我：&三言两语说不清楚。总之，我对房子的要求不高，只要是越快就越好。&中介：&哦，好的，我给你留意一下。&我：&谢谢你。&中介小哥说：&赵小姐，你也别上火，他这算违约，是要赔你钱的，已经交付的房租也要退给你。算算的话，你这么长时间不仅白住，还小赚了一笔，所以我说你还真是幸运啊。&我说：&谢谢你的开解，真的很有效。&然后就挂了电话。看人家中介小哥，两手抓两手都硬，房子生意做得风生水起，还是心理理疗界的一朵奇葩，我都这样了他还能扯上幸运。you 幸运，you family 幸运。时间紧迫，我只好展开自助，全面撒网。打开电脑，找房源。看着靠谱的，打过去，不是没人接，就是说已经租出去了，帝都房市紧俏可见一斑。只联系到一家，说今天周末，正好可以去看房。我收拾停当正要出门，萝卜打来电话，得知消息，怕我危险，非要跟我一起去。我说：请你让萝卜本人来接电话。萝卜：你什么意思啊，我在你心目中就这么不仗义？我说：我知道你腰仗三尺正义剑。但这次就算了吧，还是我一个人更安全。你这么美艳不可方物，别到时候真招来色狼。萝卜：你怕什么，真遇到坏人，我一定挺身而出，大喊：劫财劫色可她一个人来！我说：现在我终于相信你是萝卜本人了。在我的坚持下，萝卜最终没有跟去。我坐了一个多小时的公交车，来到了目的地。我初步计算了一下，在交通顺畅不堵车的情况下，我从公司坐公交到这里，单程需要一个半小时的时间。看着眼前这栋灰扑扑的六层小楼，我一时无法判断它和我本人谁来到世间的时间更久。顺着逼仄的楼梯来到顶楼，我敲门，过了一会儿，一个微胖的中年妇女打开了门。&你好。我是来看房的。之前给您打过电话。&我礼貌地说。&里面有人在看，你先等等吧。&妇女说完就关上了房门。以前只听说过买房要用抢的，怎么现在这个彪悍的风气已经浸染到租房界了吗？我在门外站着，祈祷里面的人先不要租，最起码给我一个公平竞争的机会。过了好一会儿，里面突然响起了吵架声。我正纳闷，门再次刷的打开了，一对年轻情侣快步走了出来，或者说，快步被骂了出来。中年妇女紧跟在他们后面追出来骂道：&你们脑子没病吧？！没钱来租什么房子，没钱还挑三拣四，没钱还tm想过夫妻生活！&我心想，这个现实的社会哟，没钱想过夫妻生活都会被鄙视。情侣吓得蹬蹬蹬地跑下楼去，中年妇女不依不饶在后面追着骂：&没钱你们TM不早说，玩谁呢你们？还一个月一交租，打发要饭的呢，趁早给老娘滚蛋！&妇女追骂到四楼，终于因为体力不支而停止不前。我趁妇女还没爬上来，探头往屋里看了一眼，黑漆漆的，也没太看清什么，却被一股霉味使劲顶了一下。妇女气喘吁吁地爬上楼来，看到我在门口，劈头盖脸就问：&你有钱吗？&我赶紧点头：&有。&妇女气势很强硬地：&房租1