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猜你会喜欢的说说....我还没抓住你，只好耍游戏_起点中文网_小说下载
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　　1　　最近看了本叫《我不喜欢这个世界，我只喜欢你》的花式秀恩爱小说。怎么说呢，感觉这种写作风格挺爽的。又不用前后连贯，想到啥就写啥，连给每章起标题都省了。用王司徒的一句话来说就是：“岂不美哉？”　　2　　看完后我就想如果是我我就写一本叫《我不想耍游戏，我只想耍你》。不过想想我到现在都还没谈过一场恋爱，就还是留着等我耍了女朋友再想吧，说不定还能凑个三部曲什么的。　　3　　第一次去酒吧是去见我的一个朋友A，他在酒吧里当服务员。之前有一年多没见了，见之前还想着会有什么改变呢。结果一看也没什么变化嘛，就是黄毛褪色变回黑毛了。　　一进去我就嚷着要喝鸡尾酒，结果这货一上来就拿来了三瓶啤酒。　　我（一脸懵逼）“你搞毛？”　　A（开酒，砰）“给你酒啊。”　　我（不敢相信）“我要喝的是鸡尾酒！！！”　　A（淫笑）“喝完这三瓶再给你调~”　　我（妈的智障）“妈的智障！”　　A（继续淫笑）“我不管，反正你把这三瓶喝完了再说。”　　“你陪我喝？”　　“怎么可能，我要上班的好么？”　　“那你开那么多搞毛啊卧槽？！”　　“反正不是我喝~”　　“……”　　结果这货开完酒就真跑去开会了。我是搞不明白怎么一个酒吧还每天开列行会议什么的是在研究什么。不过我现在要考虑的是怎么把面前这三瓶酒搞定。　　这酒吧里的电视是我最不能理解的存在，A说我可以看看湖南卫视什么的。但是七点后酒吧音乐一响就完全听不到电视的声音了好么？　　两小时后我一边在心里不停的骂妈的智障一边喝完了三瓶酒。　　期间A就在那摆摆酒杯，抽空来和我聊聊天什么的。看着别人都是一群一群的来我一个人在这里喝啤酒还真是有点寂寞如雪的感觉啊，咋就没人来搭个讪呢？　　看我喝完了，A拿了杯红色的酒过来。　　A（得意）“看着~”　　A掏出打火机就开始点，结果半天都没燃起来。　　我（得意）“看啥啊~”　　A“……靠，这杯子太大了。”　　然后把杯子推我面前。　　A“试试，我们经理调的。”　　我（呡一口）“好苦……”　　A（鄙视）“鸡尾酒就是这个味，你喝多了就习惯了。”　　我（看弱智的眼神）“这么难喝我为毛要习惯？”　　A（妈的我还能说什么）“……”　　无奈的喝了小半杯这鸡尾酒后，A又来献宝了。这次学乖了，拿个小杯子点燃后才自信的来了句：“看，我就说嘛。”　　我“恩恩，66666”　　刚想去拿过来才近点看就被A阻止了。　　A“你干嘛？”　　我“拿过来看啊。”　　“草，很烫的好吗？你个猪脑壳。”　　“……”　　看他吹灭了火拿着要走，我不禁喊：“给我尝一口啊。”　　A“你尝个球，这东西你喝一口能把你弄翻。”　　……说的我更想喝了。
　　4　　没想到没过多久我就第二次来网吧了。这次是和B还有C一起来的，两个都是我同学。B高中毕业就去当兵了，C是在家闲的蛋疼听说有免费的午餐吃屁颠屁颠就跑来了。虽然我也是一样就是了……　　结果A这个智障，都给他说了我不想喝啤酒，这次居然抱了一箱上来然后一口气开了四瓶。　　我“你又搞毛？”　　A“给你开酒耶。”　　我“都跟你说了我不喝，而且怎么还比上次多了一瓶？”　　A“这不是还有他们的嘛。”　　我“你们喝吗？”　　B（奸笑）“我酒精过敏~”　　C（有好戏看了~）“我不会喝酒，给我度数低的鸡尾酒。”　　我“我就知道！你看现在怎么办？”　　A（关我毛事）：“你慢慢喝就是了瑟，反正这次没你的鸡尾酒喝。”　　我“草，凭什么。”　　A“你上次来喝了我一百多好么，这次还要我请你？”　　我“那是你自己智障，我说了要啤酒吗？你娃自己问都不问就给我开三瓶，喝完后还开两瓶谁管你啊，只喝鸡尾酒的话只要四十多好么。”　　A“我不管，要喝自费。”　　我（掏钱）“自费就自费，拿去。”　　A“去去去，拿走哦，今晚你只准喝啤酒。”　　我“……B待会儿你鸡尾酒分我一半吧。”　　B（微笑）“不要~”　　我“卧槽你们合伙算计我吧。”　　ABC“对啊~”　　A这次拿了个特别大的酒杯来，说什么在酒吧喝酒就要用这种。倒酒的时候还不忘炫耀一下他在酒吧学到的倒酒姿势。不就是沿着背边倒嘛，还不是起了一堆的泡。倒了两瓶酒进去就是一半酒一半泡。A就在那不停的说这酒是不是有问题啊，不应该起这么多泡啊。我真想问他童鞋这酒不是你酒吧的吗，你这么说真的不怕被扣工资吗？　　5　　听B说这次他回来要买新相机，我条件反射的就来了句：“买个单反啊？”　　B“我现在用的就是单反。”　　“那还买啥新相机？”　　B用看弱智的眼神看着我：“更好的单反啊。”　　瞬间感觉我真是智商硬伤了，肯定是喝酒喝多了……　　6　　原来B现在是负责军队里的新闻什么的，还要拍照配图，他队里给他发了两万的资金来买设备。　　我刚想说好安逸的时候，B来了句：“我们队里的装备是最差的，别个队的都是十多万我们队只有两万。”　　瞬间感觉我真是太年轻了。　　7　　我们说B是文艺兵他还不高兴，说文艺兵是专门负责跳舞的，他这叫文职人员。　　不过他又说文艺兵真的是男的帅女的美balabala　　所以说你到底是羡慕还是鄙视文艺兵啊。　　8　　看到我冰菓主题的平板套，C来了句：“我看到那种背个动漫书包的啊都觉得恶心。”　　我（毫不在意）“是不是那种美少女背包嘛。”　　C“恩恩，就是就是。”　　我（把平板拿给他）“没事，我这不光有美少女，还有个男主角。”　　C（白眼）“去你的。”　　9　　有个阿姨过来给我们推销花，B顺口就来了一句：“这女的都有男朋友了，还送啥花给她哦。”　　没想到阿姨理直气壮的来了句：“送栀子花耶，代表你们纯洁的友谊耶，你还想送别个什么花嘛。”　　哈哈哈说的好有道理，不过我们还是没有买就是了。　　10　　A突然叫他同事拿了个拍立得过来给我们照了张相。虽然照片是小了点，不过我对这种甩一甩就能出图的事还是挺感兴趣的。所以一拍完我就拿着照片在那里甩甩甩。　　一分钟后……　　我“怎么还没出来啊。”　　A“慌啥，再甩一会儿。”　　两分钟……　　我“你这个是不是有问题啊，真的能这样甩一甩就行了。”　　A（鄙视）“废话，你甩就是了。”　　五分钟……　　我“靠，你自己看怎么还没有。”　　A“……不是吧，（甩两下）我上次都还拍了的啊。（再甩两下）嘿还真没有。（翻面）草你个傻×，你丫的拿反了啊。”　　我“……哦。”　　B和C在一旁瞬间笑疯。　　11　　照片质量还是挺不错的，挺清晰。我们就说把这照片放哪里。　　我“我不要，并不想留着这么丑陋的照片。”　　B“恩，就是，把我的脸都拍大了。”　　C“我觉得挺不错的啊。”　　B“那是，就你拍的最好看。”　　C“哼哼~”　　我“那就给你吧。”　　A“你要保管好哦，二十年后再拿出来看。”　　我“还二十年呢，我看两天就搞落了。”　　C“怎么会，我很有收拾的好么。”　　我“那二十年后你拿不出来怎么说？”　　C“那我拿出来了怎么说？”　　我“那我就给你二十块钱。”　　C“成交。”　　不知道二十年后二十块钱还能买个蛋不。　　12　　把C送回家后我和B一起上网上到A下班，打的准备去B家过夜。　　我“草，衣服掉网吧了。”　　B“智障，师傅麻烦回到刚才出发的网吧那里。”　　重新上车两分钟后。　　我“草，水杯又忘记拿了。”　　A“……”　　B“……”　　司机“……”　　在这无声的压力下我屈服了“啊算了算了，我再去买一个。”　　A“就是嘛，反正你那个杯子又不贵，再买一个就是了。”　　B“恩，一看就是用很久了，是时候换一个了。”　　我“……只用了两个月好么。”　　A“哎呀，管你用了好久哦，反正你那个杯子我一看质量就不好，快去买个质量好点的。那啥塑料杯子喝水不好。”　　我“大哥我那个是玻璃的。”　　A“哎呀，玻璃的也不好啊，不能装热水，要爆炸耶。”　　我“……你TM想装多烫的热水啊，岩浆吗。”　　13　　B这个家还是才买的，据说今中午C就来了，还自称帮B打扫了一下午的卫生。不过被B无情拆穿：“是啊，如果在床上睡了一下午也算是帮忙的话。”　　C“我有啥法耶，太累了的嘛。”　　我“恩，怎么不算，帮倒忙耶~”　　14　　进门后找拖鞋，A拿了一双人字拖到我面前：“拿去穿嘛，这是C今天穿了的，让你感受哈他的臭脚~”　　我“靠，滚。”　　感觉A有时候干些事就像那小学生一样。　　去洗手间放热水想洗澡，结果放了半天都没热水，顿时我就感到了深深的恐惧。　　我“我靠，B你这里通煤气没有的哦。”　　B（走进厨房）“通了的啊，我都听到煤气的声音了。”　　我“那怎么还没热啊这水。”　　B“我咋知道，不过这热水器咋没亮呢。”　　我默默地走进厨房，发现B在那里对着热水器上几个按钮按来按去按了半天还是没反应。走近一看就这几个键啊，要不还能按啥。　　我“不会是电池没电了吧。”　　B“不会啊，我这是电子打火的好吧。”　　我“……就是电子打火的你电池没电了才打不燃耶。”　　结果我一低头，热水器的插头默默的挂在那里，显示着自己的存在：“嘿同学，你们是不是忘记了什么~”　　我“……B你是不是还没用过这热水器。”　　B“对啊，这高级货我还不太会弄。”　　我“废话！你妹的你插头都没插弄燃了就有鬼了。”　　B“卧槽我居然没插电！”　　我“妈的智障！”　　我一边感慨B智商有硬伤，一边春风得意的打开了水龙头开始放水。　　五分钟后……　　我“妈的怎么还是没热水？”　　B“草我怎么知道。”　　我“这和说好的不一样啊，谁TM又改我剧本了？”　　B“要不你去找物管试试？”　　我“……你是叫我半夜两点打电话叫人来修热水器吗？”　　这时候一直默默在沙发上玩手机的A风轻云淡的来了句：“两个傻X，不会用冷水洗啊？”　　然后我们两傻X让A体验了下半夜两点冷水洗澡的滋味。　　15　　因为被子不够，我只好和B一起睡了。　　我无聊的在床上打滚的时候，B突然冒出来一句：“这时候有个妹子就好了啊。”　　我“怎么，来个妹子夹我两中间吗？”　　B“这样你就可以滚出去了瑟。”　　我（惊！）“卧槽，友尽友尽！”　　B“哈哈，你想啥呢，我还不是要滚出去，让别个妹子一个人睡耶。”　　我（冷漠）“……你现在也可以滚出去，我一个人睡也可以的。”　　B“……”　　16　　第一次骑自行车上马路的时候，无疑我是非常幸福的，除了我全是妹子啊，这难道不就是传送中的天堂吗~　　那是在周末的一个下午，我正在家里百无聊赖磨皮擦痒的时候收到了B的短信，邀请我参加他们的自行车环湖活动。　　结果我兴冲冲的跑出去，在汇合地点等了快半小时他们才到，期间还收到了这样信息：“键，我们忘了买你的水，你自己去买一瓶哈~”　　我……（生命值-1）　　“还有还有，再去买个益达，我们有三个人，就买那种盒装的吧。”　　我……（生命值-1）　　默默的买好所有东西后，他们听说我是第一次上路居然来了句：“啊，你第一次啊？要不你回去吧？”　　我……（生命值-10000）　　17　　靠，当然不可能。在我的软磨硬泡之下他们还是同意带我上路了。除了我另外三个是C，还有她妹妹D以及D在大学的室友。　　第一次进自行车店租车，心里还是有点紧张的。本着不做不错的原则，我进门后就在那里站着不动。　　C“你在那木着干啥？过来牵车啊。”　　我“……怎么牵？”　　C“……选一辆车推出去啊，你还想怎么牵？”　　D“完了姐，感觉键傻了，待会儿他在路上被撞了我们就逃跑吧。”　　C“好主意，就这样干。”　　我“你们这样当着我的面说真的好吗？”　　C“难道你有什么想反驳的吗？”　　我“……牵车牵车。”　　18　　这个车看上去还是挺不错的，就是放水的架子有问题，我这水放进去骑两下就掉出来了。正好我看到D背了个蓝色的小包。　　我“D，把我的水放你包里吧，我这个架子夹不稳。”　　D（嫌弃）“怎么可能，你看我们的都夹得稳。”　　我“你自己看。”　　我再次把水放进去骑了两米，然后水瓶毫不意外的再次掉了出来。　　我（得意）“你看~”　　D（更加嫌弃）“你说你有啥用，选个车都选不好。”　　19　　D把包取下来：“正好，那这包就你背了。”　　我看着那小巧的女式包：“你确定我背这包真的合适吗？”　　D“合适合适，快背上~”　　哎，人在屋檐下不得不低头啊。　　我背上之后D又对着她姐喊：“姐，你看键背着这包好合适啊，点都不怪耶~”　　C“对啊键，真的好合适你哦~”　　我这时候真不知道该做出什么表情好……
　　20　　好久没骑车了，还是挺紧张的，方向都控制不好了，骑上去都歪歪扭扭的。　　她们仨在后面默默的看着我，D来了一句：“键，你确定你能骑个来回？我们可没本事把你搭回来。”　　我“……摆脱，身为一个男的这点自信我还是有的。”　　D“那就好。”　　我“不过如果我冲湖里去了一定要把我捞起来，我不会游泳……”　　D“……你好意思。”　　我“那是当然~”　　21　　让她们三个骑前面，我在最后垫底。虽然一般来说新手应该骑中间，但我觉得那样岂不是更容易出事？慢了就撞后面，快了就撞前面，还是骑最后吧，反正慢点也无所谓。　　虽然是第一次上路，感觉还是挺顺利的。毕竟小城市车少路宽，别说有惊无险，连个惊吓都没有就出了城区。　　到景区这车就更少了，在层层的树荫下感受着迎面吹来的凉风，瞬间感觉到了青春的味道啊，我忍不住就哼起了歌~　　结果被C这货听到了：“D你听！键在后面偷偷地哼歌呢！”　　我“……什么叫偷偷地，光明正大的好么。”　　D“什么歌啊？”　　我“不知道，韩文的。”　　C，D“切~”　　瞬间就感觉不好意思再哼了，低头骑车吧。　　22　　这个环湖公路的上下坡还挺多的，有一个下坡特别的长，捏刹车把我的手都捏痛了。　　我才知道这刹车你一直捏着久了就会失效的，要松开后再捏才行，一开始感觉到刹车失效的时候把我快吓哭了，我还说是刹车失灵了哦，那岂不是真要冲湖里去了。　　上坡时她们几个虽然经验丰富，但毕竟体力应该还是比不上我的，还被我反超到前面去了。我就故意做出一副轻松的样子：“骑不动了哈，待会儿不要让我搭你们回去哦，我可没那本事~”　　C“小人得志啊！”　　D“小心待会儿我们把你扔这里不管了。”　　我“你们可以试试能不能甩掉我~”　　D“我不信你不去上厕所。”　　我“……我错了饶了我这一次吧。”　　23　　骑到一个开阔的地方时她们突然停下来了，然后就开始讨论怎么照相的问题。啊啊，果然妹子们出来就是要照相啊，感觉我好像明白了什么。　　果然C笑嘻嘻的拿着D的手机过来：“键，知道为什么我要叫你来了吧~”　　我“之前不知道，现在懂了，我可以回去了吗。”　　C“别啊，来都来了快给我们照一张。”　　我默默地扫视了下周围：“你们要在这马路中间照吗？”　　C“对啊。快点快点，慢点有车来了。”　　哎，像我这种自拍经验为零的家伙，拿着这个手机拍照的时候手都抖个不停。特别是她们还要跳起来叫我抓拍，只好连拍了个十几张，这都拍不到就不能怪我了吧。　　还好给她们看了之后貌似效果还不错，继续上路~　　24　　走到一个叫观鸟台的景点，这里该有的都有了，游客，小吃摊，玩具摊，照相摊，就是没看到鸟。　　她们说骑累了要在这休息一会儿，然后我们把车摆成一排。D就又开始数落我：“键你看看你，点都不团结，我们都拿的绿色的车，就你拿个蓝色的来。如果我们都是绿的往这一摆那该多好看啊。”　　我“我有啥法耶，你们又不帮我牵车，我就只好自己随便牵了一辆瑟。”　　C“你就不会牵一辆绿的吗？”　　我“不要，这辆蓝的更好牵。”　　C“为什么？”　　我“因为它在最外面啊。”　　C“神经。”　　D“无语。”　　我“我靠……”　　25　　把自带的零食拿出来一看，恩，有麻辣牛肉干，还有几个那种小面包。我不禁感慨：“早知道我自己买几个果冻了。”　　C说：“有果冻啊。”接着把面包提出来，原来下面还有一包果冻条。　　我“哎，这是果冻条啊。”　　C“怎么，不是一样的吗。”　　我“不一样啊，果冻条不够甜。”　　C“……你怎么跟个小娃儿样喜欢吃甜的。”　　我“我就是喜欢，不行啊。”　　选了根草莓味的开始吸，这时D拿着两包麻辣牛肉干在那里自言自语：“恩，C不吃辣的，我同学吃一包。”然后望着我说：“键，你不吃这个牛肉干吧，你要是敢说想吃我就和你绝交。”　　我还能说什么呢？虽然我并不是很想吃，但既然你都这么说了。　　“我要吃，分我一半。”　　D“滚，不给你吃，自己吃面包去。”　　看，我说啥重要吗。　　26　　吃了零食就又开始照相。不得不说她们照相还真有一手，我之前都不知道原来照片还能这么拍。　　比如一个人跳起来，然后另一个人同时伸腿抓拍下来的效果就像一个人被另一个人踢飞了一样，感觉有点意思。　　她们还教我怎么照相，什么蹲下来仰拍能显得腿更长什么的，但我拍出来她们还是不满意。最后干脆叫D来把位置给我找我，我过去只管按键就行了。　　照完后她们一边又一边洗刷我：“键，你照相技术真丑。”　　我“我有啥法耶，毕竟我又不自拍。”　　C“你要好好练习知道吗，这样才能找到女朋友。”　　我“霍~原来我一直找不到女朋友是因为不会照相啊。”　　C“对啊，你看你照相技术好的话，妹子就愿意带你出来玩，你就有机会了瑟~”　　我“说的好有道理，果然当初我该去学摄影专业的哈。”　　C“对啊对啊，你看你如果当初学的摄影专业说不定早就有女友了哦。”　　我“这是看脸的好么。”　　C“哦，对啊，那你还是算了吧~”　　我“……这时候不是应该安慰我说我的脸还可以吗？”　　C“对不起我不会说谎话~”　　我“……你这么说话很容易没有朋友的。”　　C“我愿意~你管我啊。”　　27　　重新上路后骑得好好的，C和D两个突然停下来对着一辆面包车大吼大叫又挥手的。我还以为她俩突然疯了哦，正在想是打120还是打114呢。原来是她俩的亲戚正好也开车来这里耍，她俩就在那里说什么好累啊，不想骑了，想叫她们亲戚下来骑车，她们上去开。当然最后还是不行啦，老老实实继续骑吧。　　不过我们还认真的探讨了一下把自行车放车里然后坐车回去的可能性，甚至提出了先叫会开车的C先回去，然后再开一辆车来接我们这种建设性意见。但是看看四辆自行车，果然还是不可能的啊。　　骑到后半段基本遇到上坡就用推的了，我倒是不觉得很累，只是这太阳晒得还是挺难受的。　　C推啊推的又冒出了奇怪的想法：“把我们推车的样子录下来看看，肯定很惨。”　　于是她们三个在前面推，我在后面用微信的短视频拍了个十几秒的视频。看一看也并不是很惨嘛，果然是像素太低了吗。反正应该不是我拍摄技术的问题了这次。　　28　　骑啊骑，终于骑到终点了。一个很大的那种公园，到处都是花和草坪。这花园什么时候修的我居然完全不知道，看来我对我自己的家乡还真是不关心啊。　　C和D的亲戚也在这里，还问我们要不要去爬山，他可以给我们看着车。我们几个直甩头：“不了不了，太累了。”　　其实我很有兴趣去爬一爬，不过看她们这样如果真去爬了下来我觉得就真的回不去了所以还是算了吧。
　　29　　不知道为什么，返程感觉很快，四十多分钟就回来了。不过肯定不是因为音乐的功劳就是了，她们几个嫌太单调了居然每个人都把手机拿出来放歌，三种不同的音乐混在一起真是够了啊！　　我“你们听得清唱的什么吗？”　　C“听得清啊。”　　D“为什么听不清。”　　我“……好听吗。”　　C“还不错~”　　D“一般啦，键你也拿出来放起啊。”　　我“你们高兴就好……”　　30　　骑着骑着D突然说：“键，你的衣服真的和这个包很配啊~”　　我瞟了她一眼：“那么你把这包送我啊。”　　D“嘿嘿，这包又不是我的，是我姐的~”　　我“靠，那你说个啥。”　　D“拜托，是我的也不会送给你好吗。”　　我“你真是够了啊……”　　31　　好不容易骑回了起点把车还了，然后去吃羊肉汤。这么热的天又经历了这么久的运动来吃这么燥热的东西完全不对吧我认为，虽然我是无所谓了，果然还是没吃多少就吃不下了。　　正准备起身去上个厕所就走的时候，我发现我脚居然抽筋了！　　就是那种坐着就没事，站起来疼死你的情况，我还是第一次遇到这么奇葩的抽筋。　　疼的我不要不要的，就叫她们多坐会儿再走。　　C知道我脚抽筋后叫我把腿打直，然后叫D来把我的脚抵住，据说这样就能好，但是我感觉在这羊肉汤店做这事太羞耻了吧。所以D来抵我的脚的时候我吓得直缩。　　D“姐你看，键他吓得直缩脚。”　　C“你还想不想好了啊，快把脚伸直。”　　我“不不不，我站一会儿就好了，不用这么麻烦。”　　然后强行站起来，用手撑着桌子，真是痛得我直发抖，不过我还是凭借我强大的意志力忍住了，还一瘸一拐的上楼去上了个厕所。　　32　　从羊肉汤馆出来，C又开始对我施加无情嘲讽了：“键，你看看你，才骑这么远就抽筋了，你是有多缺乏运动哦。”　　我“这只是个意外好吗，而且我不是说了我是第一次上路吗，有这么奇怪吗。”　　C“我还是第一次见到骑完车回来坐了一会儿就抽筋的~”　　我“那是因为他们都回家去吃的，在家抽筋痛的打滚你也看不见。”　　C（白眼）“你就继续吹吧。”　　33　　才吃完饭就又要去奶茶店喝奶茶，果然妹子都是有两个胃的？还好我没吃多少。　　点奶茶的时候问我加不加东西，我想着之前没吃过，就说加加加，什么爆爆蛋啊，椰果啊，红豆都加上，不过麦片我不要，想不出这奶茶泡麦片是个什么鬼滋味。　　算钱的时候那个妹子突然笑了出来，还问了我一句：“你是不是没吃饭啊？”　　我还没反应过来，条件反射就回了句：“吃了啊。”　　结果她笑得更high了，我迷迷糊糊的找了个座位坐下才反应过来，恐怕她也没见过在奶茶里加这么多东西的吧。　　把这事给她们一说她们也笑得不行，真是尴尬。其实我是不知道加东西还要加钱，想着不要白不要才加这么多的。当然这更不能告诉她们了，会被鄙视到死的吧。　　34　　快毕业了，请了假到学校来准备答辩，果然来到当天就被室友E拖去网吧上网了。结果那个网吧真是智障，我还是第一次遇到这么智障的网吧。加了钱之后居然要重新登陆一次，而且当时登不上去，要过几分钟才行。正好我又是在排位BAN英雄的时候去加的钱，又正好是我的晋级赛，我当时的心情真的是日了狗一样。如果不是我现在已经看开了并不是很在意段位肯定就要爆炸了。　　35　　E同学是一只野生的土豪，一天到晚吊儿郎当的找不到事干，真是让人羡慕。　　不过据他自己说他是很忙的，只是在我们面前才这幅样儿，其实他是很正经的。　　但我大学四年就没见过他正经的的时候，一天到黑嬉皮笑脸的，所以对他这话我只能呵呵。　　还有就是在我们面前他只要提到钱就是一副要不完了的样儿，只要我们一说什么东西很贵他肯定就会冒一句：“啥？几百（几千）块钱很贵吗？我觉得很便宜耶。”　　然后收获了我们一堆白眼后就一副心满意足的样儿，我强烈怀疑这货就是个抖M，只是装作一副很S的样子，哪天遇到个比他更有钱的肯定就原形毕露了。　　有一次聊天的时候，他叫我到重庆来耍，我就说你出车费啊，这货居然直接把车费给我打支付宝里了，我还只能默默的给他打回去，真是屈辱啊。　　所以从此以后再遇到这种情况我都直接叫他：“滚！”，心情好的时候就说：“请你滚远点好么~”。　　36　　回到寝室看到了F和G，F之前是住在外面的，这两天专门跑回来弄论文的。G倒是现在寝室两个常驻人员之一，另一个恐怕要星期一才来。　　F同学是个有点自我的人，之前大一的时候就做过半夜三更不睡觉打游戏，还毫不在意的大声说话，为此还和E吵了一次，从此友谊的小船说翻就翻了。不过他对喜欢的事情就能表现出超常的学习能力，比如之前为了配一台电脑，什么显卡吧里面到处去了解了信息，没过多久就能关于电脑的各种配置说的一套一套的了，虽然我不知道他说的对不对就是了。我还是挺佩服他这点的。　　G同学是个喜欢打篮球胖子，我是搞不懂为啥这么喜欢打篮球也会长这么多赘肉的。之前他还各种嘲讽我：“考什么公务员啊，没前途，年轻人就是要出来闯耶！”结果现在丫的还不是只有考公务员了哈哈哈。现在问他就是：“公务员好耶！又轻松又稳定，我就想当个为人民币服务的公务员。”真是够了，所以说这些逗比说的话一个标点符号都不要信耶。　　晚上聊天的时候就谈到了关于未来的计划什么的，F就说他要30岁的时候来找个20岁的大学妹儿。对此我很感兴趣，就问他有没有啥具体的计划什么的，结果他居然就来了句：“这有啥难度？我有钱，我有她想要的，她有我想要的，这不就结了？soeasy~”　　对这逗比抱有期待的我果然还是太年轻了，我可不觉得有钱就能解决一切了，虽说我们现在最缺的确实就是钱。　　37　　妈的，我从来没想过重庆的天气到了5月居然能比我家还冷，在我家我盖一床被子还有点热，在这里盖一床被子第二天爬起来还有点感冒了，试了试把冬天盖的那大棉被拿出来盖着居然不热！我真是又长见识了。　　38　　上来这两天不仅陪E上了网，还和他去买了睡衣。我是到目前为止都不会买衣服的人，什么料子啦款式啦一窍不通，反正都是我妈带我出来买，我只要负责穿就行。E就说你这样不行啊，还一副老师的样子给我说：“这个200块的衬衣啊，摸起来是和刚才那件几十的差不多。”我只能说完全没感觉好么，摸起来和我身上这件99的也差不了多少啊。他就开始装逼了：“哎，所以说你要学的东西还多耶，多学着点，你总要自己出来买衣服的瑟。”　　虽然说得很有道理但他那样真是欠扁，这货去做老师的话肯定会引发校园暴力的吧。不过感觉如果哪个学生敢打他他肯定花钱雇一堆人打回来，啧啧，太暴力了还是不要再想了。　　39　　某次在去吃午饭的路上，突然冲了个大妈过来，强行要给我一张那种闪着光的观音金卡，我觉得这东西很诡异就一直说不要不要，结果她就缠着我不走了，嘴里还一直说着什么收下吧，保佑你平平安安什么的。没办法我就只好收下了，结果她果然又翻了个本子出来叫我签名，签了名之后她把手一拿开，哈哈，果然后面就是个捐献金额。瞬间我就笑了，小样我还不知道你们这套路。我就想把卡还给她，结果她居然不接，说什么发出去了就不能收回来。呵呵，果然看着我笑嘻嘻的就觉得我好欺负是吧。　　她不接我也无所谓，继续想往前走。结果她还来抓着我。哎，真的是。我就冷着个脸吼了一句：“再不走开老子报警了哈！”她还是吓得退了两步，还嘴硬：“你报瑟，我还怕你啊！”　　把那破卡甩她手里再赏她个白眼，继续吃我的饭去哦，看她还是不敢追过来，在那里骂骂咧咧的不知道在说些啥。所以说这些人啊，真的是，真想拖出去打死，说两句话就想要钱，你这工作还安逸耶。
　　40　　周末回家，老妈突然来了句想不想去坐高铁玩？虽然我是觉得高铁没啥好玩的，不过想想我们这新修的高铁站还没去过，那就去看看吧。　　于是我就和我妹我妈我爸我外婆四个一起冲成都去了，现在想想来回五个人都是一千了，天啊好肉痛……　　到了成都饿得遭不住，毕竟买到12点的票，到成都都一点多了，再坐个地铁到春熙路就两点了。　　一出地铁站我就被那个卖寿司的吸引了，看看那白白净净的米饭，上面加一块粉嫩的小鲜肉，当时我就忍不住买了两个。　　结果一吃真是牙都给我酸掉了，天啊你这是醋不要钱吗？我在重庆就没吃到过这么酸的寿司。最后我是含着泪把这两货吃完的，再也不相信成都的寿司了。　　不过那个炸的大鱿鱼味道还真不错，我还逮着那个鱿鱼须想扯一截下来，结果只把那油壳扯下来了，结果还是只有用嘴咬才行啊。　　本来说去吃那啥龙抄手的，老妈还在那怀念过去：“当初我来成都的时候啊，最期待的就是能去吃一顿这个龙抄手了，硬是好吃啊那时候的龙抄手，现在不晓得味道怎样了。”　　结果人太多座位都看不到，无奈只好去随便找了家中餐店吃了个干锅兔，哎，味道一般般吧，只能说是毫无亮点。下次有机会一定要来尝尝这龙抄手啥滋味。　　一开始老妈还说带我们去乐山大佛耍，我还以为乐山大佛离春熙路很近哦，结果问了老妈才晓得还要坐一个多小时的车呢，一看表都三点了，我说难道我们要在景区住一晚吗？老妈来了句当然不。　　我当时就无语了：“那我们现在咋办，坐车过去都天黑了吧。”　　老妈很随意的说：“那就不去了呗。”　　我“不会现在就坐车回去了吧……”　　老妈“恩，那就去宽窄巷子逛一圈再走嘛。”　　到了宽窄巷子，看到了很多发宣传单的，就是各种旅游线路一日游什么的嘛。结果有个大叔被发了好几张同时，他就这样抱在怀里，结果可能是他女儿什么，直接过来一下就把怀里的那些传单甩飞了，还很愤怒的大吼：“叫你别接这些别接这些，听不到啊！”　　周围的发传单都就都说瑟，“你这个女的怎么这样啊？”“不收就不收瑟，甩了咋子嘛，显得你很凶唆。”“现在的娃儿啊，真是点都没得教养得。”哎，看那个大叔一脸尴尬的样子真是替他难受哦。　　最后要走的时候还闹了个笑话，因为之前没坐过成都的地铁，不清楚要坐反向的车应该在哪，又不像重庆那样对面就是。我就照着指示牌走，走到了之后一看不知道是眼花还是怎么滴，居然看成和刚才的站台是一样的，就又倒回去问了哈别个才晓得就是那样走的。其实这并没有什么，关键是有两个人貌似也是外地的，就跟着我们走过来又走回去，我感觉这就很尴尬了瑟，我当时还大声的说：“不是这里，又走回来了。”装的一副很了解的样儿。还好不是两个萌妹子，要不我今晚上回去都睡不着了。　　41　　最近不知道为啥发福了，居然长出了小肚子，我之前还真以为我是怎么吃都不会胖的类型哦。　　为了把这肚子消了每天晚上我都很努力的做仰卧起坐，结果有一天心血来潮去百度了下正确的仰卧起坐姿势，才知道原来我之前用的双腿打直的姿势是错误的，用这种姿势做下去不仅没用还容易造成腰肌劳损什么的。正确的姿势是要双腿弯曲个九十度什么的。　　所以说比起努力更重要的是努力的方向啊，如果因为这事把自己的腰搞出问题来了我才是要哭瞎哦……　　42　　某天晚上和我弟一起睡摆龙门阵，他就给我说他们是怎样玩弄老师的。比如他们老师做出来一道题就喜欢说：“这样就做出来了瑟~”　　然后他们就会有人带头鼓掌，全班就一起鼓掌。据他说他们老师还会很不好意思的那种样儿说：“别鼓了别鼓了。”他们就鼓得更起劲了，还有人趁机起哄发出毫无意义的叫声，然后全班就沉浸在欢乐的海洋里了。　　对此我只能表示：“你们这样哪是来读书的哦，来调戏老师耍的哦。”我弟一脸淡定的说：“就是啊。我们那个班本来就是几个班里最烂的耶，我们老师又小个根本管不住。”　　我笑了：“你们还是晓得哈，要那种牛高马大的来才治得到你们。”我弟也笑了：“谁不是呢~那几个跳得凶的在班主任面前还不是腔都不敢开一哈。”　　哎，像我读书的时候就从来没想过这样调戏老师的，最多就是接个嘴什么的，就这点恶习还在初中的时候被班主任冷暴力了一次被吓得改了。　　现在想起来还记忆犹新啊，那天班主任在说过两天就是清明节了，我不假思索就来了句：“所以要放假了啊？”班上一开始还有人笑，然后一看班主任面无表情的望着我一些二个也就都望着我不说话了。我那时才是真真切切的体会到了什么叫“空气仿佛凝固了起来”。用现在的话来说就是“我感觉要窒息了。”整个过程最少持续了两分钟，周围死一般的寂静，这时候就可以确实的体会到什么叫目光的重量了。我在那里是笑也不对，哭就太丢脸了，只好低着头啥也不说。　　然后过了N久，终于班主任又重新开始说话了，就好像啥都没发生一样，我这接话的毛病从此也算是根治了，感觉已经快赶上心理创伤的级别了这段经历。不过还是好，让我用身体记住了谨言慎行四个字的重要性。　　43　　因为工作需要我经常在多个EXCEL表格之间切来切去，就像搞一个悬浮窗式的记事本出来，把需要的数据都粘进去就不用来回切换了。结果百度一下悬浮窗式记事本出来一大堆乱七八糟的，什么360桌面就能实现这功能啊，去下载了一个，结果只能实现在右边开辟一大块空间来放便签条一样的东西，白白浪费了桌面空间不说效果还不好。　　去问了问程序猿室长，别个直接推荐我使用notepad++这个软件，将窗口设置为始终在最前就行了。想放在哪里放哪里，还可以自由调整大小，真是搞不懂百度知道上这么多人怎么就没一个推荐这软件的，真是失望。　　44　　一天林姐和他男友办完事回内江来，请我去吃内江师院的干锅兔。路上我们聊了聊关于我工作待遇的事，听说我想往成都跑，林姐就说：“那你要现在就去找啊，等你正式上班了就没时间找了。”　　我“道理我都懂，但是三方不是签了嘛，违约金可是一万啊。”　　林姐“那算啥嘛，只要你找到个好工作，区区一万你妈肯定舍得出的。”　　我“我看怕只有公务员我爸才愿意出这一万哦。”　　林姐“那你就去考瑟~”　　我“你说的轻松哦，我看申论那些看着都想去狗带了。”　　林姐一脸无所谓：“反正我建议你要换就趁早，至于你怎么选就不关我事喽~”　　虽然被这事弄得有点郁闷，不过美味的干锅兔成功的安抚了我受伤的心灵。林姐还在路上捡了20块钱，想想我都好久没捡过钱了哦，隐约记得就小时候捡过几次，上了高中好像就没遇到过这种好事了。　　我（跃跃欲试）：“林姐，你说为啥周围的人都不去捡这钱就你捡了啊~”　　林姐：“他们没看到呗。”　　我（哼哼你太天真了）：“不不不，怎么会呢，这么大一张钱，又不是硬币。那是因为他们不好意思去捡，想要等周围没人了再捡。说不定那个掉钱的还是他们认识的，那就更不好捡了。结果你冲过去就把这钱捡了。”　　林姐（一脸懵逼）：“你想太多了吧骚年，而且你说这么多就是为了说我不要脸？”　　我（一脸奸笑）：“不不不，怎么会，我是在夸你呢，这年头就是不要在意周围人的眼光，勇敢的去做自己想做的事~”　　林姐突然悠悠来了句：“反正那钱是你用去买奶茶了，我可没用~”　　我默默地看了眼手中的香蕉奶茶：“姐我们还是换个地方吃饭吧。”　　45　　我有个从小玩到大的邻居H，去年他复读了，正好之前读的那个学校就在我工作的附近，就叫我周末去帮他拿下档案。　　虽然我很怀疑周末人家上班吗？就算有人档案这东西能随便拿吗？但是他信誓旦旦的说：“有人上班的，我同学上次去都有人，还拿了好几个人的，没事。”　　H这个人从小到大就一副老实娃儿的样儿，加上话又不多，就连和我这个十多年的邻居都感觉没啥话讲，都是我问一句他答一句的节奏。哎，在我面前都这样，不晓得他以后怎么找女友哦，我这么会扯的现在都没找到，真是替他担心啊~　　想想他应该不会乱说，我就勉为其难的吃了个早饭就去了。　　六中还算是我们这的名校，我当初如果分够说不定都跑这来读了。啧啧名校就是不一样啊，看看人家那塑胶跑道和全草坪足球场。再看看我读的那个。我现在都还记得当初我们初三的时候校长就在那里大放厥词：“不要羡慕塑胶跑道了，马上我们学校也会有了！”　　结果这马上的真TM慢，我都高三毕业了，这都快大学毕业了都还没看到塑胶跑道建成，我还能说什么呢。　　所以说现在社会人与人之间的基本信任呢？H这货成功把我坑了，我去到档案室一看有个毛线的人，好不容易抓住一只野生的教导主任，果然是我意料中的回答：“周末不上班。”　　得，我就当没事出来透透气吧。　　在足球场上瞎踩的时候，居然发现了一把钥匙，这是怎样的缘分啊。　　结果我把钥匙交给警卫的时候他居然来了句：“捡到钥匙啦？捡到钥匙就丢掉啊。”　　我说这警卫什么的好……　　不过反正我上交了，他要怎么处理我也懒得管，回去教训H去。　　46　　虽然不愿意，我还是在老爸的威逼利诱下来参加了这公务员省考，因为本来也没打算考上，书也没碰就来了。　　意外的是这次这个申论还引起了我的思考，说的是关于现在流行的众筹创业，什么你缺什么人就拉他入伙，这样你们就从外部交易变成了内部合作，解决问题就容易多了。还有个咖啡馆有200个股东，然后这两百个股东都去拉人宣传什么的，能量就非常的巨大了。　　然后叫我们谈谈对创业的建议，对此我只想说你个公务员考试搞什么创业建议啊，我能给出建议为毛不自己去创业了啊，我能自己创业为毛要来考你这个公务员啊我去？然后扯啊扯的不禁就想起了一句话：人生就像大梦一场。但为什么我们不能像梦中那样随心所欲呢？因为梦很快就会醒来，一般你在梦中痛苦的时候没多久就会自己醒了，然后就解脱了。但现实不一样，虽然说起来好像是一回事，我们不知为何来到这世上走一遭，然后死去时就像梦醒一般解脱了，貌似我们就应该不要那么委屈自己，有什么想做的就快去做。但现实你要解脱可不是掐自己几下就行了的，冲动行事的后果我们无法逃避。也许我们死后也就像黑客帝国里那样惊讶的发现自己只是在一个容器里做梦，但我也不想因为冲动然后忍受几十年的痛苦然后再解脱，这代价太大了。　　47　　多亏了员工宿舍没网的福，我终于有机会到麦当劳体验免费WiFi了。还别说这WiFi真快，随便点了份薯条在这里边吃边看太阳的后裔，真是享受啊~　　窗外有几个妹子路过时还停下来往我这边瞅了瞅，不知道是因为我平板保护套太好看了呢还是我人太好看了，这么想着我不禁换了个POSE，恩，果然还是这个姿势来的更帅气。　　那几个妹子推门进来，我以为终于要有人给我搭讪了哦，结果她们径直走向了柜台：“你们外面贴的那个套餐给我们一人来一份。”　　我就知道是这样！嘛无所谓了，那几个妹子也都不是我的菜，还是韩剧里的女主好看些。啊啊是不是我也该去买个战友放在我旁边增加吸引力呢？至少给妹子们一个搭讪的理由不是吗。　　48　　本来之前员工宿舍是有公司提供的免费网的，之前他们都用的好好的，但我一来没过多久就遇到公司升级网络，ADSL的全部都被拆了，从此我就过上了没有网络的日子。　　实习也是，本来去年还有公司安排的正式实习，一个月一千多，到了我这就变成非正式而且一个月500了，我真的是被这个公司针对了吗？看来我要快点跳槽才行，天生八字不合啊。　　49　　一开始在机房那边工作，天天干坐着都没事干。现在把我调到办公室来坐着了，机房那边就给我打电话了。本来这都没什么，但我是重庆卡啊大哥，而且我这套餐接电话也是要钱的，你们用的公司座机电话当然想打多久打多久哦。一下午下来几十的电话费就没了……　　还好我下个月马上就升级了套餐，接电话不收钱了，要不我还多的都要贴进去。　　50　　之前原本以为只要每天按时起床就不会迟到，结果我还是太年轻。今天就体验了因为一辆公交车抛锚堵了一条路。我还是第一次遇到这种事，不禁感慨：原来公交车也会抛锚的啊。我还是见识太少了点。然后就陷入了对未来的无限惶恐：如果以后上班遇到这种事没打卡怎么办，一次50，两次就是通报批评啊。瞬间头就大了。　　不过事实证明无论何时都不要想太多，看我现在被调过来坐办公室，上班连车都不用坐直接五分钟就走过来了，也是感觉轻松了不少。　　我们很多以为无法解决的问题，常常会以意想不到的方式解决。反过来也是同样的，很多以为一帆风顺的事情，往往也在从没想过的地方受阻。　　51　　比如我这个公司的饭卡啊，真的是智障，居然不能我自己去充钱，要专人负责帮我充。而前天我拜托他去的时候他说充钱的在开会，昨天充钱的直接消失没人，今天他又要出差，是不是想想都气人。　　但是！和我一个办公室的正好也要去充，就可以顺便帮我也充了，哈哈，什么叫天无绝人之路~　　52　　有一天晚上做了个梦：梦到我们在考试，然后就是大家都作弊那种考试嘛，不过不是大学而是高中的样子。那个考官就盯着我，吓得我把小抄都搞地上去了。然后到了最后十多分钟的时候看到大家都在抄，我也开始抄了嘛。突然那个考官就在我旁边出现了，而且居然是抓住了我旁边那个人在作弊，然后就要把我也算上，然后把我卷子收了。我心里那个气哦，然后不知道为毛胆子那么大就冲上去了，先说那个老师你那么有本事怎么还坐在这里啊，怎么不去做点大事为人类做贡献啊云云，不过我还是没动手，就是辱骂老师还有和他讲道理，虽然说的都是些邪门歪道，先说我旁边作弊关我毛事，然后就是有人作弊不是因为你监管不严吗？你自己没本事管住学生不作弊怪我喽？感觉还越说越有道理的样子。没想到那个老师居然直接把监考证取了说自己要辞职了。别人都说要辞职了我还能说啥呢，默默的走下讲台，接着我心里想的第一件事就是这不是梦吧？然后我摸了一下桌子居然得出了这不是梦的结论。我也不知道是根据什么的出来的……然后就是卧槽，毕不了业了那三方的一万的违约金咋办？真的是万念俱灰，还好我走出教室前就醒了，没让我痛苦太久。　　53　　想我刚来上班的时候老妈来看我，结果正好遇到我不知是吃了什么东西拉肚子，十分钟跑了三趟厕所。还好来的是老妈哦，如果是我喜欢的妹子感觉才扫兴哦。　　事后想想一定是昨晚上吃的回锅肉里的香料的原因，因为我其他吃的都和平时一样。只有晚上这顿为了节约只点了一个荤菜，为了把饭吃完就连香料都吃了。天啊，那群大人还天天在那说什么香料吃了好，香料好吃什么的，看我一吃就出事了，果然以后还是一点香料都不能碰！　　被老妈拖去药店强行灌了服药，见效还挺快的，下午就安心的陪老妈逛公园。　　听我妈说这公园里的游泳池就是当初差点把我弄挂了的那个，肯定是后来出了事现在都荒废好久了。　　想想也是我蠢，那时候才几岁哦晓得，装备了个游泳圈就以为哪都能去了，跑到那个水上滑梯，轰的一下冲下来。游泳圈倒是还在水上飘着，就是人没了。话说当时居然也没个人拦着我，管理员都干嘛去了？　　把我妈吓得啊，她又是穿的裙子，不过我觉得这并不是重点，说的好像她穿的裤子就能下水了样，还不是跟我一样是个旱鸭子。就只有在岸上大叫。　　还好有个妹子在我附近，一钩脚就把我捞上来了。如果是动漫的话从此就该展开一段孽缘了吧。不过现实就是我现在关于这件事的记忆都只有靠我妈口述，要不我还想不起来有这回事。　　我就说我这么机智的人怎么死活学不会游泳呢，原来是小时候有阴影啊，虽然我不记得了，但肯定我的潜意识还在抗拒着泳池！所以说不能怪我啊，这一切都是天意。　　54　　晚上百无聊赖看太阳的后裔第13集的时候，有个QQ上的少男突然来找我聊天。我看他资料里写的英国什么什么的，就问了问他关于英国的事情，结果他直接来了句：“你真的相信我在英国啊？”　　哎，所以说我还是太天真耶。不过这能怪我吗卧槽，我还想说为毛你要在资料里填个英国不填个菲律宾什么的呢？　　随便聊了两句，他突然问我家里有多少人，我随口说三口之家啊。然后他来句好羡慕，就给我说他是个只有姐姐和奶奶的家庭，这就搞得我有点尴尬了瑟，随口说了句哦就不想主动提什么问题了。　　所以说你和一个第一次聊天的人说些什么呢，这不就瞬间冷场了吗。不过无所谓了，正好安心的看片。　　不过这女主真是搞笑啊，喝醉了就像个童样痴呆一样，好萌！　　真的是这种妹子舍不得让她去和别人喝酒啊，这样的美景，只有我能欣赏！　　55　　跟着师傅出去培训的时候，师傅一路上都在打电话，然后每次高速路从一个区到另一个区的时候，就会果断掉线，然后就要再拨一次。　　所以说我们公司的卡在这里不好推广耶，你掉线掉成这样怎么能行嘛。还好大多数人一般只在一个区里打电话哦，要不我们公司早垮了吧就。　　56　　原本我认为既然看了漫画就不用再看动画了，毕竟剧情都是差不多的，不过《在下坂本》让我转变了这种想法。　　虽然看漫画也觉得很羞耻，不过用动画表现出来再配上声音，就变成了“卧槽！原来这么羞耻！”。什么“秘技！反复横跳！”这些台词我都不知道那些声优怎么好意思一本正经的念出来。所以最后还是默默的追完了12集。　　57　　第一天来工作的时候，中午在一家牛肉面吃饭，有只妹子拖个行李箱问老板有厕所吗，老板顺口就回了句有。然后等别人把箱子拖进来放好点了面之后才告诉她去隔壁网吧上厕所，看妹子那表情就知道她心里肯定是崩溃的。老板真是太奸了。那妹子过去后就听那老板娘说每次她去隔壁上厕所进门的时候别人都对她说欢迎光临~不过次数多了认得到她了就不说了。瞬间感觉那妹子的悲惨程度又上升了一截啊~　　下午搭我们主任的顺风车去了机房，回来时不知道怎么坐车。习惯性的拿出百度地图开始找。　　结果我第一次被百度地图坑了，上面的行车路线和车上写的不一样啊！弄得我坐错车之后还又到马路对面坐回来。还好虽然站台不对但是地图是对的，我就凭借我惊人的方向感强行走了回来。哎，瞬间感觉以后用百度地图查公交都没有那么自信了。　　58　　到公司上班前有一段很长的闲的蛋疼的时光，在老姐的安利下我就去看了《奇葩说》这个节目，没想到还挺有意思的。　　比如说在奇葩说第三季第三期的时候，辩论题目是前任的婚礼到底要不要去呢？　　主持人马东问：“嘉宾你们会去吗？”　　高晓松嘿嘿一笑：“看天气吧~”　　马东果断转换攻击目标：“叫康永哥去前任的葬礼致辞会说啥？”　　蔡康永一脸淡定：“很高兴你离开我以后你就死了。”说到一半自己都笑了。　　虽然说选手有时候也能说出很有意思的话，不过主要输出果然还是靠嘉宾啊。听说第二季的时候高晓松没来，我也就没兴趣看了，就看了看第一季和第三季。高晓松貌似还有个叫《晓松奇谈》的节目，等哪天想起来了也去瞅瞅吧。
　　59　　就在我百无聊赖在家潇洒的时候，I有天下午找我出去上网。　　I是我初中同学，算是密友那一级别的初中两年高中三年大学四年，恩还是快十年了啊。这货现在每天除了打游戏就是看直播，都没点其他爱好，我是搞不懂去看泷泽萝拉直播什么的有啥意思。　　本来有好好的三元区不坐，非要把我骗到五块五的特权专区。靠，这里的机器和下面是一样的好么！而且所谓的全皮肤就是全英雄都有一个皮肤给你用，安妮那个就是个丑的要死的那种，瞬间就幻灭了，我就说腾讯怎么会让你随随便便就能用全皮肤嘛。　　一开始我还想着管他的，打完一把再换就是了，结果打完一把一看要换就只有换网吧了。没办法还不是只有继续了呗。　　I说今晚上J要请我吃饭，虽然我很怀疑，但看I一脸认真的样子也就信了。　　J也是我初中同学，不过联系并不是很多，也就几个月前请她吃了个奶茶，难道她是回来报恩了？　　见了面后我直奔主题：“J，听说你要请我吃饭？”　　J（一脸疑惑）“没有啊。”　　这就非常尴尬了瑟，看看别人连犹豫都没有就这么肯定的来了句没有，我默默的把目光转向了I。　　I（一脸懵逼）“没有吗？！”　　J“没有。”　　I“哦那就是我记错了~”　　我“卧槽你妹，自己今晚上请我吃一顿。”　　I“靠老子今晚上不吃了。”　　最后还是拖着I这货请我们吃了羊肉汤，恩，免费的东西吃着就是香啊~　　晚上他们几个要去打麻将，我就想回家了：“你们打，我回去了。”　　I“啥？吃了饭就想走啊，一起哦。”　　我“我又不会，去搞毛。”　　I就把我拖到一边：“慢点和我一起回来耶，我一个人慢点他们三缺一不好走得。”　　我“打起几点哦。”　　I“最多十点。”　　看在羊肉汤的份上我就还是跟去了。　　结果I这货完全不讲信用啊！十点叫他走就当没听到，再叫他就和其他三个一起挽留我：“反正你回去也没事干，就在这坐着嘛。看这里还有床，你可以睡觉。”　　我只想说在你们麻将声和电视声的双重洗礼下我睡得着就有鬼了。　　我就这样猝不及防的度过了人生中第一场通宵麻将，还是全程用看的……　　第二天六点多回家，刚想洗个澡睡觉，老妈就来了句：“走，准备去上坟了。”　　我瞬间就崩溃了：“我昨天没听说今天要去上坟啊！”　　老妈：“这事还用说？快点起来走了，车都快来了。”　　结果一切都是谎言！车根本就没有来，我足足等了半小时车才到，天啊这半小时用来睡觉该多么享受啊。　　在车上睡了一会儿感觉好多了，下午他们打麻将我也用昨天刚看会的技术上去试了试。　　结果我手气意外的好！尽是自摸什么的，还一个人赢三家，啊哈哈哈，难道说我还有这种天赋~　　不过去上了个厕所回来后就不行了，很久都没自摸过了，怪不得昨晚上他们打一晚上都没喝水，原来就是怕上厕所啊。　　60　　因为之前从来没有跟团旅行过，老妈问我要不要跟着她去泸沽湖耍一趟的时候我也就同意了。　　结果真的是造孽啊，每天六点就要起床坐车，每天坐车都要坐十个小时吧，真的是让我体验到了什么叫屁股坐痛。　　而且还和导游吵起来了，因为导游说要坐车环湖游就还要另交钱，而我们团里的人以为环湖游的钱是包含在之前交的钱里的。结果我那合同过来一看，确实别人说了环湖游自费的嘛，不过我也不好说得，就只有在旁边默默的看他们吵了哦。　　最后还是乖乖的下车了，主要是害怕把司机惹火了开着车带我们同归于尽去，之前不是还看过类似的新闻嘛。想想也是可怕。　　不过我觉得下来也好，正好透透气，看看那些野鸭子什么的。　　第一次见到景区的厕所，真是够了，进去一看就是几根铁棍横在一个坑上面，连个帘子都没有，难道这景区的厕所都是长这样的吗……　　还好我只是进来撒泡尿，叫我在这里蹲一会儿我可不敢想象。　　说到厕所，一路上上厕所真是苦坏了我们男的，因为这个团里大部分是女的，每次上厕所男厕所都会被入侵。有一次我正在里面蹲着呢，外面直吼：“有没有人啊！搞快点哦！”　　吓得我急匆匆提上裤子就冲出来了……　　要徒步环湖是不可能的了，我们就找了本地人的面包车，价钱更便宜不说还包了一顿晚餐，虽然说味道不咋地就是了。　　也就是看看沿途的风景，到景点又下来照个相，真的感觉就是出来坐车耍的。　　听他们聊天还挺有意思的，他们说四川为什么把上厕所叫解手呢？因为之前很多四川人都是从湖广那边强行移民过来的，就用绳子捆住手。所以如果你要上厕所就要先叫人把手解开才行。　　啧啧，身为一个四川人解了那么多次手我居然都不知道，真是惭愧啊惭愧，回去之后可以和他们卖弄下~　　还有就是听导游讲这里少数名族有个走婚的风俗，而走婚有三宝，馒头，镰刀和毡帽。　　馒头呢你可以路上吃，还可以用来引走狗。因为你要爬楼爬到女方房间，万一爬到一半被狗咬了就可以用馒头砸。　　镰刀代表的是你有劳动力，爬楼时可以帮助固定身体。　　而毡帽用来挂在窗上表示这里已经有人了，后面的人就别来了。当然如果没毡帽内裤也行……　　噫！真是说污就污的导游。车上的人一边哄笑一边说：“说话注意点哦，车上还有小娃儿呢~”　　这里最小的就是我了吧，我也不能跳起来说：“真正要污起来你们都不是我对手！”只有在那里默默的傻笑，这感觉真蠢。　　61　　晚上在宾馆终于有WiFi了，闲着没事干看了部D给我推荐的电影《蓝色大门》。　　看完后我只想说这剧情真是前卫，虽说现在女同已经见怪不怪了，在那时候还是很罕见的吧。至少我那个时候完全不知道搞基这个词。　　我还从这电影里学到了一点，就是一定要在一个固定的地方刷新，妹子想找你时才能知道往哪走啊！如果男主不是天天都在那游泳的话怎么会被女二号发现然后产生好感呢？所以说身为一个宅男要找个妹子这么难呢，我是不是也去培养个户外爱好呢。　　女主四处索吻的这段剧情也是够了，果然我永远无法理解一个妹子到底在想些什么。真是心疼体育老师，晚上出来跑个步无缘无故被撩了不说，连自己的心情都还没来得及传达就又被女主无情抛弃了，啊啊你这个玩弄男人纯情的恶魔！　　62　　老妈和另一个阿姨聊天的时候，偶然提到了算命这事，瞬间我老妈就来劲了：“上一次我去云南洱海耍，有几个那种庙头的和尚在算命瑟。我就去试了试，那些和尚还真有点凶，我先问他们财运嘛，他们说我是靠针线吃饭的。这个十字绣也算针线瑟。然后问娃儿的事，他们说我有个儿，我还想骗他们，就说你们说错喽，我的是个女儿。他们就说不可能，你没有女儿的命，注定只有一个儿。”　　听到这我就怀疑老妈的资料被卖了……　　不过据说我老妈的朋友去算的时候，那个和尚说他儿媳妇要生二胎，而且是个儿。算命的时候还没怀上，后来真生了个二胎儿。　　对此我只能说啧啧，6666666。　　反正我是不相信这些的，不过用来吹吹牛还是可以，我就顺口问了句：“你咋不问问你娃儿好久能娶媳妇耶。”　　老妈瞪了我一眼：“这个自己去问。”　　云南啊，好远，好麻烦，算了随他去吧，该来的总会来的不是吗。　　63　　某天看到个新闻，说是有个大学生因为贷款太多还不起债跳楼了，里面还提到了名校贷这东西。让我想起之前室友还就在这个平台上贷了几千出去耍，还好他还是比较理智没有像这位同学样还借别人的身份证来贷个几十万最后搞得无法挽回哦。　　借给他身份证的那些同学也是无语到了足，本来想着平时多仗义的一个人，怎么会就变成这样了呢，现在他还一走了之了，这些剩下的债该咋办呢。　　虽然我对后续很关心，但果然新闻里是不会给你说这些的，再次说了一堆网络贷款的风险之后就算结束了。　　想起之前趣分期为了让我们下他的APP真是拼啊，每天一分钱可以买一包泡面或者抽纸，那段时间我的纸都是靠它了。不过这么烧钱的事果然做不长啊，没一个月就停止了。我们寝室的一个娃儿还去趣分期干了几个月，我们这边下单直接在他那拿东西就行了，他还没事就贪污两包瓜子来吃，看来趣分期的管理漏洞还挺大的，我看他吃了多少包瓜子都没被发现过。　　64　　K和H一样，是我从小玩到大的邻居。比起H算是个开朗的了，貌似比起我都要骚上那么一筹。现在已经大二了，还能够浪两年的货。　　有天晚上闲的无聊和他互换自己喜欢的日语歌的时候，我突然发现他换了个花丸幼稚园里面的小男孩拿着一根草的头像，就顺口问了句：“怎么想起换个这种风格的头像？”　　K“嘿嘿，你猜~”　　我“猜你妹，快说，你又不是妹子我可没闲心猜你想些什么鬼。”　　K默默的发了两张图给我，一张是花丸幼稚园里面的萝莉一脸羞涩的捂着裙子，后面就是他头像里那个男的，原来是在用草挑萝莉的裙子！　　另一张就是个QQ资料的截图，是只妹子，而且那妹子用的就是被调戏的小萝莉当头像！　　面对这突如其来的狗粮我十分的愤怒：“草！你娃有女朋友了？”　　K“没有没有，还不确定呢~”　　想想我大学四年连个恋爱的苗头都没冒出来过，这货才去读一年书就已经要上手了，不得不怀疑自己的情商是不是真的有问题。　　65　　家里的网断了，我在家苦等了一天，给客服打电话也只能帮你催催，给不了个准信。不过还好就在快要下班的时候，五点十多分来了个电话说马上过来修。想想虽然浪费了一个白天不过晚上能上网还是好的。　　这个维修员真是健谈，一上来就给我分享他的苦：“我刚刚在一个信号很差的地方搞维修，每次一来电话就要到楼下去接，接完了又跑上来继续修，哎呀真是把我累死了。”一边说一边自己在那嘿嘿嘿的笑。　　虽然我是觉得没啥好笑的了，不过还是陪着笑：“那还真是辛苦啊，快看看我这个是啥问题。”　　还好没出什么幺蛾子，就是线断了，重新接了一个根上去就好了。修完后他还说帮我装一个移动的上网优化软件，说还是有点用，没事还可以去里面和专家聊聊天。　　结果真的断网的时候别说起作用，登都登不上去怎么和专家聊天？妈的智障，果断卸载了。　　66　　有天晚上九点多回家的时候，拿出钥匙正准备开门呢，突然听见里面传来了男人的声音，瞬间我就傻了。今天还没到周末啊，老爸应该还没回来吧。再仔细一听还不止一个人，有好几个人的声音，当时我的第一反应就是：难道是盗窃团伙？　　轻手轻脚的缩到楼道里给我妈打电话：“老妈你在家吗？”　　老妈：“在啊，怎么了。”　　我：“……没啥，我在门口。”　　然后老妈就把门打开了，原来是她带着她几个麻将朋友来屋头吃饭，吃完继续去楼上搓哦。　　现在回想起来我真是傻，哪有盗贼团伙在别人家里边大声聊天边偷东西的，而且如果真的而是团伙作案肯定会有人负责看门的吧，也不知道我这脑回路是怎么转的。　　67　　第一次公务员面试，因为没有经验，啥都没带就进去了。结果手机上交了之后干坐在那里好无聊啊，从七点等到了十一点半。我又不是那种会主动去和陌生人搭话的人。看看周围有几个有经验的人都带了书或者笔记进来看的，下次如果还有机会来我一定要带一本小说什么的来看才行。　　68　　说起公务员考试，资料审核那里真是搞得我肚皮都要气炸了。　　首先是本以为进入了面试叫你寄资料会有通知的，结果就在网上放了个公告，我看到这个公告的时候截止日期都过了一天了。弄得我还打电话去问，得到的答复是先寄过去看看，行不行资料复审的时候才知道。　　而我当初又傻傻的考完直接把准考证扔了，要重新打印一张重庆的那个什么网站又没有开放打印准考证的功能，明明四川都可以的，真是无语到了足。最后还是我老爸打电话给那个工作人员磨了半天才把那个通道打开，然后打了张准考证出来。　　因为学校还在放假，害怕现在去盖不了章，我就给辅导员打电话，她说开学的时候来就行了。　　结果恰好开学是在星期六，我打了辅导员一上午的电话都不接，下午她才给我来了句：“周末不上班。”　　真是卧槽啊！妈的谁当初叫我开学来的？我真的是想这样给她吼起去。不过想想还是算了，要吼也是盖完章再吼。　　问她相关负责人是谁我自己去找，她居然给我来个不知道，叫我去看看有没有人值班问他们去。靠，有个毛线的人啊，鬼影子都没一个。　　无奈只有等到星期一，政审当天啊我去。一大早我就跑到办公室抓人，终于就差一个章了。真的是气人，这个辅导员，学院副书记都来了你还不来，妈的你是要上天吗？　　看看时间都快十点了，没办法，少一个就少一个吧，高铁可不会等我的。　　下了轻轨一路小跑，终于在最后十分钟上了高铁，真是把我累惨了，我上一次这么累还是跑2000米的时候吧。这个辅导员真的是，要你何用？　　虽然少了个章，但还好我有学校发的就业推荐表，上面的章是一样的，就把原件交上去了，反正也应该用不到第二次了。　　审查很顺利，没多久就好了。出来之后真是心情一片大好啊。　　在去公交车站的路上遇到两个人说自己没钱赶车去机场什么的，还一直说大姐我也感到很丢人的啦什么的，小兄弟等我找到我朋友给你充话费，借我20吧。还留了个电话。结果果然还是个骗子啊，真是让我寒了心，虽然很想打电话过去骂娘，不过想想还是算了，浪费话费。　　不过这都不是重点，重点是我摸钱时居然让平板掉下去了，还好只是缺了个角，如果屏幕裂了我才是想杀人的心都有，所以以后重要的东西还是别夹着的好。　　69　　有一次和我姐我弟还有我舅妈结伴去我外婆那里的时候，他们三个都在打电话，而且一打就是一路，舅妈是在政府上班那么多年的人了，有电话很正常。老姐也是在政府上班一年的人了，有电话我也能接受。但我弟这个初三还没毕业的货怎么都有人给他打电话一打半天的？看着手里默默无闻的手机，我又一次切身体会到了寂寞如雪这个词的含义/(ㄒoㄒ)/~~
　　70　　有一次寒假回来和A，L，M，N还有I约出来耍，L是我通过I认识的，好像也是初中转过来的，本来和I就认识，自然我们几个就凑一堆去了。那时候还有个O也是我通过I认识的，不过现在都好久没看到这货了。　　M是高中认识的，死肥宅一只，现在还是那样，貌似以送货为生，我觉得他给超市送货的时候肯定要顺手吃两包零食才舒服。　　我是怎么和M搭上线的我已经记不起了，反正我是百思不得其解，我怎么会认识这么****的人呢？果然是因为他的外号太奇葩了：****。是个男人就会想去了解下为毛另一个男人会被起个这种外号吧，事实证明，果然无风不起浪啊，他真是太****了。　　N是我去L家吃饭认识的，基本在L家吃饭我就是在厨房扯蛋，他们几个负责做菜，有时候I会和我一起扯，不过他丫的既然会做菜肯定不能放任他这么偷懒瑟，所以他扯不了多久就会被拖去帮忙，啊啊果然什么都不会做才是最轻松的~　　想想我到现在都还不会做菜也是有点惭愧，但这能怪我吗？我可不是懒，但没什么机会做啊，顿顿吃食堂的男人需要煮饭吗？而且大学宿舍也不准你带个锅啊什么的进去开小灶。　　放假回来更是天天到外婆那里去蹭饭蹭的飞起，现在想想我真是个没吃过苦的孩纸。怪不得现在这么废柴。　　71　　L和N先到，我们三个就站在网吧门口聊天。L触景生情，用无比怀念的口气给我诉说了他们当年上网的艰辛：“那时候为了上网啊，我们去偷别个的橘子来卖，结果卖的时候发现没得秤，就跟别个论个数卖。那么大个的橘子哦，就卖了几块钱还高兴昏了，赶快拿去网吧上网哦。还有就是那些上通宵的啊，上到后头就要睡觉瑟，我们就过去，把那个屏幕转过来，还不敢动键盘害怕别个醒了，拿个鼠标在那里戳戳戳就要耍一晚上。还有就是抽烟，那时候又买不起烟啊，就只有捡别个的烟屁股抽。有次有个娃儿捡了根别个没咋子抽的硬是高兴昏了，还跑到我们面前炫耀：‘我捡了根这么长的哦！’真的是想起来都搞笑。”　　说完还不忘抽一口烟吐出来，装作一副经历很多的样儿鄙视我：“像你这种城头长大没受过苦的娃儿真的是，怎么会懂哦。”　　恩，虽然穷大家都是差不多的穷，但作为一个高三毕业前没去过网吧而且现在都还没抽烟的娃儿我确实不能理解你们是在搞啥飞机，不过其中的惨我是GET到了。　　因为I考科一去了，等到M也来了后我们就在这附近随便转转，打发时间。走到一个大型超市的时候，看到一个乞丐被三个城管围起来了，周围还有一些不明真相的吃瓜群众在强势围观。正好我们也闲着没事，就在附近的长椅上坐下来慢慢看。　　原来就是一个自称瞎子的人在这里要钱给病危母亲治病什么的，城管肯定不能允许你们这种随地要钱的行为瑟，就叫他走，不过他们也不敢动手，现在提倡文明执法嘛。那瞎子也就坐在那，任你苦口婆心循循善诱，从社会文明建设讲到建设社会主义文明，我就当没听见你敢咬我吗？　　这时候有个女的还从围观者中脱颖而出，站到那个假山周围的台阶上俯拍，那个乞丐就在假山的前面。这时候L又说话了：“你看你看，那个女的。肯定是在拍照发朋友圈‘哎呀，城管又打人了！’之类的。真的是脑残！硬是搞圆了，生害怕别个看不到她一样，如果真的出事了这种人死得最快。”　　虽然我也同意枪打出头鸟，不过我嘴可这这么毒。看L这愤世嫉俗的样儿，不知道的还以为那个拍照的是他老婆哦。　　那几个人也就在那耗着，围观群众也换了一批又一批。我们三也闲的没事在那里虾扯蛋。　　终于快到中午的时候，那个瞎子动了，一开口就是：“你们说完了没？”　　三位城管也受到了震慑，瞬间安静了。　　然后瞎子默默的站了起来，我还以为他要走了，结果他又说了句：“说完了我就去上厕所了。”杵着拐棍一点点的向厕所方向移动，半路上还回头说了句：“不要动我的桶啊。”听到不知道哪个城管说了句：“没人要你的桶。”才继续往前走。　　上完厕所后他为了辨别方向，还拿着手里的麦克风吼了两句，原来那东西的作用不仅是放歌啊。　　看到后面三个城管就只剩一个了，不知道是叫人还是吃饭去了，我觉得后者的可能性更大。　　虽然我也想看到最后，不过这时候I都考完试来了，A又打了个电话说下午来不到了。人齐了就去觅食了呗。我本以为他们已经想好了在哪吃的，没想到到最后这个任务居然落到了我头上。拜托虽然我确实是个本地人，但基本不出来吃饭的好吗，难不成我们几个聚餐要我带你们去面馆吃？　　还好我学车的时候去过吃过一家店的烧鸭子还挺不错的，就把这群逗比带到那去解决了。　　这家店推荐给我们他们特制的啥梅子酒，只能说真难喝，不就一股酸味嘛有啥好喝的，我感觉还不如喝雪碧。　　鸭子的味道倒是一如既往的不错，我们几个就一边吃吃喝喝一边聊了聊找工作的事。L就给我说工地上什么当面亲的不得了，背后捅刀子什么的，听得其他三个深以为然的样子。N还说本来他都应该转正了的，结果年前都说的好好的，过年后一打电话对面就说职位已经排满了，现在他又只有重新找工作了。　　作为一个第一次出来工作的人我不禁对社会充满了恐惧，真是城市套路深俺要回农村。只能祈祷我的工作单位没有这么黑暗了，不过我感觉应该不至于，好歹也算个国企应该不会这么乱。　　下午我虽然是想去上网，果断被骂了。用L的话来说就是：“敢不敢成熟点？一天到黑就晓得打游戏，你还是个高中生哦。”　　结果这群货就决定找个茶楼开包房打麻将，草，我就知道。　　我又不会，只有在旁边看着。他们见我实在无聊就叫我买马，结果最后还是我这匹马赚的最多，2块一盘的局被我赢了120，就只有开茶钱的命了瑟。　　期间D还打电话来问我去不去看电影，哎，比起看这群糙汉打麻将我当然宁愿去和妹子看电影啦。只不过想着他们肯定不会放我走还是只有无奈的拒绝了。　　他们听到有妹子约我看电影都一副嘿嘿嘿的表情，甩他们一个白眼顺便问问有没有人脱单了的，结果果然一个都没有，啧啧啧，我真替他们担心啊。　　72　　某天下午到我妈店里帮忙看店，结果两点半的时候因为老爸空闲了我就解放了，就把I约出来上网。　　这个点正是高峰期啊，我们一直找到三点才找到一个网吧有两连坐的。　　就在我驾轻就熟的拿出身份证去刷的时候，他居然告诉我我不是会员！　　怎么可能，我之前住这附近的时候经常来上网，早就办了个会员了的。　　面对我的质疑，他们又说之前系统升了级，如果卡里没钱的会员就被自动清除了。　　草，就是想着我记不清以前有没有剩钱了嘛，我还是第一次遇到这种叫你再办一次会员这么理直气壮的，你说你又不是倒闭了开一家新的，没事升级个啥系统啊？　　如果是我一个人我肯定转身就走了，不过想着懒得去找新的了，还不就只有冲20办个呗。　　晚上回去的时候老爸叫我给那个鸭子拔毛，其他都还好，屁股上那几根毛真是顽固，我都快把屁股挖出一个洞来了还没扯干净。不过也好，反正我又不吃屁股的，干脆就给他一起削了。　　73　　今年的冬天特别冷，某天我起床后拿起IPAD一看，充了一晚上居然还是10%的电，可把我吓坏了。这东西烂了我还得到重庆去修，好麻烦哦。　　还好百度一下我就知道，原来是这苹果还有个啥低温保护功能，就是当温度低于多少多少后电就充不进去了。我去感觉好高级的样子。但是好麻烦啊，我还得找个毯子裹着它才能充电。我在想是不是去买个小米放上面就行了。　　74　　大学的时候有一天晚上正通宵呢，室友打电话来叫我帮他充话费，迷迷糊糊的就给他充了。　　结果第二天爬起来他居然说还没到账，得，调出记录一看居然冲错号了，卧槽这可是一百块啊。　　不过又不好意思叫这货拿，只好又给他充了一遍，然后默默的给充错的那个号发了个短信，大意就是我充错号了给他冲了一百块，不信他可以去查话费，能不能把这一百充还给我云云。　　结果那个号打了个电话来，我激动的接起来只好他又挂了，然后就没动静了，我也不知道是个啥情况。难道是因为听到不是妹子的声音所以果断把钱黑了？　　真是越想越觉得就是这样，哎，早知道用个变声器了。　　75　　第二天又被财经的妹子堵在楼道口，非要推销个什么核桃奶给我，哎，所以说就不应该停下来，默默的飘过就是了嘛。　　而且还不能只买一盒的，最少得买一版，也就是五盒。哎，所以说我最受不鸟这些妹子一脸期待的望着我了，买买买。　　结果回到寝室发现G这货也买了一版乳酸菌，我两相视一笑。　　我：“你也遭逮到了啊。”　　G：“莫法啊，那些妹子些硬是逮着我不让走的，就买了版最便宜的。”　　我：“只希望味道不要太差。”　　G：“我只求不要喝了拉肚子就行。”　　结果G那乳酸菌味道还不错，我这核桃奶就不行了，还好G喝着还不错，就都给他了。