天冷了，没有外套又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。。
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天冷了，没有外套又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。。
夫妻间又吵了一架，满怀怨气的丈夫突然对妻子说： “亲爱的，我觉得你以后就不用戴胸罩了。” “是吗！”她有些高兴，“你是说过了这么多年了，我的胸现在还很青春坚挺，所以不用戴？” “不，我就是觉得不戴胸罩，说不定能把你脸上的皱纹拉掉一点！”
　　<font style="FONT-SIZE: 20px" color="#、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？” 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。
　　2、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
　　3、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
　　4、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”
　　5、找工作，“老板 ，请问你这里招人吗？”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊？”“现在1800，三个月过后2500。”“三个月过后2500？”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”
　　6、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…
　　7、亲爱的，您好！ 女：对不起，你是谁？ 男：您看呢？ 女：我看不见呀！ 男：那您听出是谁吧？ 女：我也听不出。 男：再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍一个这样的女友，幸亏还未相亲。　　
　　8、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～
　　9、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思，我就起身走了……刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
　　10、主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”老师：“我以后不会了。”小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出去了。
　　11、老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰间盘突出。老师：……
　　12、老师:“同学们，卫子夫其实是个很有名的历史人物，她还生了个千金，有谁知道叫什么吗?”小明:“老师，我知道，我可以不用出去吗？”老师:“你说得对就不用出去。”小明:“卫生巾。”老师:“滚……”
　　13、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？小明：老师。老师：滚！
　　14、老师：金钱与智慧，你们会选什么？小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！老师：滚！　　
　　15、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马 ，，，挂电话了，，，
　　16、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
　　17、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
　　18、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
　　19、逛完超市，收银员计好价，说道:“六十九块三。”，我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。 在后面的哥们问:“怎么了？忘记带钱了？” 我忽然想起，转身说道:“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！” 哥们笑着说:“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”，几秒过后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道:“卧槽！差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架”。
　　20、母亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！
　　21、老师:小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？ 小明：蛋糕。 老师：那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？ 小明：唇膏。 老师：小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。
　　22、数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人？” 小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...” 话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人？” 小明显然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问？……”　　
　　23、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
　　24、老师问小明：喜欢小动物么？小明：当然喜欢。老师：喜欢到什么程度呢？小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！
　　25、有一天， 我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好. 之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说：“那给你戴吧”。
　　26、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
　　27、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
　　28、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
　　29、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
　　30、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号…… 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。。
小明：“老师，我以后再也不惹你生气了。”老师：“这样才是乖孩子，坐下听课吧，课本翻到16页，今天我们讲羊驼。”小明：“咦，艹泥马。”老师：“继续滚出去....”
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喜欢该文的人也喜欢刚刚有人打电话给我，叫我领取新生儿补助金，我把卡号都告诉他了，现在才突然想起是个骗局，可我已经把卡号给对方了，现在好担心啊，卡里的钱会不会给骗走啊_百度宝宝知道咨询热线：400-676-8333
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一个女孩说喜欢我，她要钱一千，我就给她一千块，结果没来怎么办电话打不了，有她身份证，还卡号
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来自西宁用户的咨询var sogou_ad_id=731545;
var sogou_ad_height=90;
var sogou_ad_width=980;有个同学欠了我一千块钱，4年没还怎么破
4年前他跟我这借了1000块钱，让我给他在5173上支付了个游戏账号，买的游戏号，然后我这4年跟他要了无数次，都说好的，你把卡号给我发来，结果发过去卡号就没信了，今年3月我又跟他要了，他说行。第二天早上给我打电话说下午给我转账，结果第三天早上给我打电话说忘了，这就还。第四天晚上给我打电话说没钱了。。。。我该怎么要啊，是不是这人我可以跟他断绝了？
这些回帖亮了
直接开骂吧 到底给不给 不给就去现实刚他 这些人皮太厚了 别人的钱又不是天上掉下来了 有时候想想自己每天上那么久的班才2000块钱！这1000块钱要上半天班呢！
引用3楼 @ 发表的:直接开骂吧 到底给不给 不给就去现实刚他 这些人皮太厚了 别人的钱又不是天上掉下来了 有时候想想自己每天上那么久的班才2000块钱！这1000块钱要上半天班呢！
这比装的我触不及防
引用2楼 @ 发表的:
你还记着呢
1000块钱也不是谁都能轻易的忘了吧
就当买了个教训吧……
该回帖被灭过多，已被折叠
你还记着呢
直接开骂吧 到底给不给 不给就去现实刚他 这些人皮太厚了 别人的钱又不是天上掉下来了 有时候想想自己每天上那么久的班才2000块钱！这1000块钱要上半天班呢！
直接说吧，发帖没用的。
同学欠我200都八九年了，麻痹高一那一个月不知道怎么熬过来的
发自手机虎扑
直接要 欠我4天我都忍不了 没办法太穷了
引用2楼 @ 发表的:
你还记着呢
1000块钱也不是谁都能轻易的忘了吧
引用3楼 @ 发表的:直接开骂吧 到底给不给 不给就去现实刚他 这些人皮太厚了 别人的钱又不是天上掉下来了 有时候想想自己每天上那么久的班才2000块钱！这1000块钱要上半天班呢！
这比装的我触不及防
而且他两口子都是事业单位上班，不差这点钱，哎
当买个教训
我被骗了两次我都不说了，智商欠费
发自手机虎扑
引用9楼 @ 发表的:而且他两口子都是事业单位上班，不差这点钱，哎
和他说吧，没什么不好意思的啊
小学6年级借给同学1000，现在我都大二了
很抱歉在这里说一些不相关的话，先跟楼主说生对不起。我在淘宝遇到了不良卖家，想在街里发帖求助，但等级不够，有没有jr能够帮我发贴？
引用3楼 @ 发表的:直接开骂吧 到底给不给 不给就去现实刚他 这些人皮太厚了 别人的钱又不是天上掉下来了 有时候想想自己每天上那么久的班才2000块钱！这1000块钱要上半天班呢！
现在装逼都这么多套路了么？？
发自手机虎扑
引用2楼 @ 发表的:
你还记着呢
你借给我一千看看你记得吗，不要老打字啊
我觉得呢这种人基本不会还你的了 这种烂数很难 不过你真想他还的话 可以直接问他吧
引用3楼 @ 发表的:直接开骂吧 到底给不给 不给就去现实刚他 这些人皮太厚了 别人的钱又不是天上掉下来了 有时候想想自己每天上那么久的班才2000块钱！这1000块钱要上半天班呢！
擦，这逼装的猝不及防
引用13楼 @ 发表的:
小学6年级借给同学1000，现在我都大二了
小学还挺有钱的
发自手机虎扑
对这种人无语
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