淘宝有哪些值得推荐的化妆品店？如何辨别真假？ - 知乎<strong class="NumberBoard-itemValue" title="1被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title=",040,457分享邀请回答shop.taobao.com/（4钻，有走微信）微信：weixin_weixin_12345微博：花儿与少女俄代我的唇膏御用店，和店主也接触了蛮久的时间了，俄代因为汇率问题，价钱一般不太稳定，但是东西总的来说会比其他地方的要便宜些。买过6支，可以确认全是正品，但是就是老缺货，色号比较少。特点：①价格比较实惠，学生党福利②店主人蛮好
③微博有图片直播缺点：①更新慢，物品种类少，基本就是唇膏，冷门色号或者卖得太火的色号要等比较长时间。3.小超人在巴黎（法代，欧洲产品）tb：（5皇冠）微博：小超人在巴黎 主营就是欧洲的化妆护肤品，开架到中端的产品都有，但是不卖那些爆款唇膏。买过娇韵诗的黄金双瓶，还有菲洛嘉的面膜，回购过两三次吧，一直都挺满意的，可以确认是正品。不过他们家的开架产品比如说：雅漾的喷雾啊，贝德玛的卸妆什么的可能是因为国际运费的关系，都挺贵的，所以买这种开架产品在港代会划算些。特点：①货量足②理肤泉产品基本都有③有微博，能看到其他粉丝的反馈④公众号不定时会发些功课⑤偶尔有活动缺点：①卖得杂，还卖零食之类的②兼职日代（没买过）③没卖高端，没私人订制4.小麻袋日本代购（日代，化妆品）tb：（4皇冠）微博：大笨donkey主营日本中高端彩妆。基本不卖开架的产品，而且基本没有护肤，价格对比过其他日代其实不低，但是买过好几次了，有白凤堂的刷子、excia的高光、rmk的眼影，都挺满意的，可以确认是正品。特点：①微博有图片直播，有日常生活②有同店转让，例如买错色号但是没用过的（但是店家不接受退换）③化妆品现货量较足④可以私人订制，但是邮费蛮贵缺点：①店里基本都是化妆品，没有护肤类的。②周六不发货5.小乖美货tb：微信：pureseasons微博：小乖美货主营美国本土开架到中端的一些化妆护肤品，好像不是代购，应该是店主大批量地海淘囤货的。听说要收税了，价格涨了又涨啊。但是在他们家买过hourglass还有Anastasia的东西感觉都挺好的，可以确认是正品，店主开了公司，是个比较正义感的男生，比较信任。4.7更新：有好几个知友吐槽了下小乖，但我个人和朋友是没遇到过问题，不过谨慎起见，大家如果在小乖买的话还是要多做些功课参考。晚点更新多一家靠谱美代供大家参考。特点：①微博上有粉丝反馈和互动②有转让区（不转保健品和私人用品）③美国冷门产品也有缺点：①卖得比较杂，美妆类不是很专业。②同一牌子品种比较少基本现在要用到的美妆护肤品以上几间都能搞定，要找一个靠谱的好店没那么容易，等我再去发掘一些，回来更新。2.1K178 条评论分享收藏感谢收起1K80 条评论分享收藏感谢收起当前位置：&&用户抱怨“达令”退款迟缓 售后服务差
用户抱怨“达令”退款迟缓 售后服务差
发布时间：日 15:38:45
(电子商务研究中心讯)　　日，由电子商务研究中心主办的&电子商务投诉与维权公共服务平台&( )接到马女士对&达令&的投诉称退款迟缓，售后服务差。　　(注：中国电子商务研究中心配图)　　以下为用户向我们发来的投诉内容：　　马女士在&达令&上购买商品，订单号: 001。　　卖家发错货，这联系售后被告知无法换货，售后说只能退货，没办法只能将将物品寄回。过了一个月都没有退款，期间多次打电话询问，售后一直说正在入库，一共就是一件化妆品，入了一个多月都没有入库吗？　　售后服务人员态度差，要求退款赔偿。　　据《2015年(上)中国电子商务用户体验与投诉监测》( )监测统计，网络售假、信息泄露、发货迟缓、网络诈骗、退换货难、退款难、订单取消、货不对板、价格欺诈、服务态度，成为网络购物的诟病，是2015年上半年&中国网络零售十大热点被投诉问题&。(文/九份）
3月27日，国内知名电商智库电子商务研究中心发布《2017年度中国共享经济发展报告》（全文下载：），报告对2017年共享经济进行宏观分析，涉及领域与平台主要有：1）交通出行：滴滴出行、易到、首汽约车、神州优车、ofo、摩拜单车、哈罗单车、Go fun出行、TOGO途歌等；2）共享充电宝：小电科技、街电科技、来电科技等；3）共享物流：新达达、人人快递、饿了么“蜂鸟”、美团众包、点我达、1号货的、云鸟配送、货车帮等；4）共享金融：淘宝众筹、京东众筹、苏宁众筹、百度众筹等；5）共享餐饮：隐食纪、熊猫星厨、吉刻送、hatchery、回家吃饭、隐食家、爱大厨等；6）共享住宿：住百家、小猪短租、途家等；7）共享雨伞：街借伞、共享E伞、春笋、橙伞等；8）上门服务：河狸家、新氧、星后等；9）二手共享：闲鱼、猎趣、爱回收、瓜子二手车、人人车、优信二手车等；10）知识技能：果壳、在行、猿题库、学霸君、跟谁学、猪八戒等；11）共享医疗：春雨医生、丁香医生、好大夫在线、企鹅医生、平安好医生、微医等共11大领域。
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白雪公主歪传（根据《白雪公主》改编） 人物：白雪公主.国王.王后。太医.气球状青蛙.王子.侍女.老板.阿里巴巴.唐僧.陈水扁.7个猪妖.侍卫1.侍卫2白雪公主：有没有搞错啊？现在都流行说中文了。真落伍啊。 旁白：啊！我忘记了。从新再来。 很久很久以前，有一个非常富有的王国。国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。我们的故事，就从这里开始。 太医：不好了不好了，王后撑不下去了。快来人啊，王后要归天了。 白雪公主：哦，母亲。你终于要解脱了。 王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。 白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。我会代替你全方位照顾父父皇的。 王后：阿~我死了。 白雪公主：母亲，母亲~~ 旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。 王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑？ 魔镜：当然是白雪公主啦。这个世界上最丑的，非她莫属啦。 王后：哼！她在这里一天，她都是最丑的。我要把她嫁出去！嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。 国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢？足球又开赛了？环球小姐选举又开始了？还是qq又挂了？ 王后：都不是。我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。 国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩连连看？不行不行，我一百个不答应。 王后：现在谁还玩连连看啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要？ 国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。 王后：好，没问题，包在我身上了。 国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢？ 王后：网络时代了，不如网上征婚吧？ 国王：好主意。来人啊，找人帮公主拍写真集。 旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的…… 侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下？ 公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。 （公主正在网上聊天） 公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢？ 气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。 公主：哦~你真是太不老实了。除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢？ 气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱） come on baby let&#39;&#39;&#39;&#39;s fall in love ok 你不要再一直去想我们配不配 我不会搞得你绷 只会搞得你跳 大不了明天早上起床你会有一点累 come on 浪费这眼泪 还能怪谁 别再像宝玉黛玉的结局那么可悲 不用去后悔 怕犯规 这友谊赛没不对 只要你 会愿意 去跟我钻进棉被 公主：哼~~~~你好讨厌哦~ 国王：我贴心的女儿，你快来。 公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。 气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。 公主：父亲，我这就来了。 国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。 公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗? 国王：是啊，你快和你母后去买衣服。 王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧？ 公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。真实世间罕有啊。更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。 王后：嗯？你什么时候初恋的？我怎么不知道？ 公主：这个……这个…… 王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。 老板：打折后一共是二万两银子。 王后：你有没有搞错啊？我们绝丑二人组还要钱？ 老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。 王后：嗯？怎么下雪了我都不知道？没关系。等我打个电话。喂？是不是气象台？嗯，我是王后。我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。不用你改全天，下2个钟头就可以了。嗯。 老板：哇，下雨了。 公主：是啊是啊，下雨了。 老板：哇，好丑阿。 王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。 旁白： 白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。 (王后正在筛选简历) 王后：亚洲的？不行！欧洲的，不可能！非洲的，没得商量！中东的？下辈子吧。张无忌，优柔寡断。谢霆锋？用情不专……啊！白马王子！住在北极！好！就是我要找的人！ 国王：你到底看好了没有啊？还要不要面试？ 王后：嗯，就这个陈水扁、阿里巴巴、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。 公主又在网上聊天。 公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了！ 气球状青蛙：哦，小甜甜。我新买了个摄像头，我们来视频吧？ 公主：好啊~~~哇，青蛙，你长得好丑哦。 气球状青蛙：哇~~~小甜甜，你也长得好有性格哦。 公主：青蛙，我忽然觉得我爱上你了。 气球状青蛙：小甜甜，我也疯狂的爱上你了。 公主：哦~~ 气球状青蛙：哦~~~ 旁白：在遥远的北极，也有一个王国。王国的王子叫做白马王子，他也是一个怪胎。当他骑在白马上，他就很帅很帅，但是其他时候，他就是一只像气球一样圆鼓鼓的青蛙。是的，气球状青蛙，正是白马王子的网名。 白马王子府邸 王子：王子：哦，我的开心小甜甜，她长的是那样的丑陋那样的令人过目不忘，哦~~~只有在夜深人静之时~~你和我才能敞开灵魂，去释放天真，让我的思念化成歌声~~围绕在你身边~~~ 唱：《爱我》 王子他爹：儿啊，我把你的简历投到白雪公主的国家去了，他们通知你面试啊，你赶快准备准备，5分钟后我用阿波罗飞船送你过去。 王子他爹离开后。 王子：哦！为什么？为什么我要接受这样的命运？哦~~我将如同梁山伯一样悲惨，哦~~~~真是令人心碎。小甜甜，下辈子我一定会记得你的，请不要责怪我这个负心的人。 公主唱：你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起，象是陷入催眠的距离。 旁白：我们又回到了白雪公主的国家。天上一日，地上一年。白马王子的阿波罗飞船中途故障，他依然骑着骆驼，如期赶到。 王后：嗯，各位青年才俊都是很有实力的，啊。我们现在要开始面试了，啊。请各位不要保留，啊，充分展示自己的才艺，啊，同时今天的面试也会通过全球卫星，啊，来转播，啊，各位的亲友团可以在网上给与无限的支持，啊。 国王：一号选手，陈水扁。特长，搬弄是非。 王后：这个不用看了，直接out！ 国王：二号选手，阿里巴巴。特长，念咒语。 阿里巴巴：尊敬的国王、王后，你们好~~我是来自遥远国度的阿里巴巴。我的特长是，念咒语：芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦芝麻开门芝麻开门哦哦哦哦。 王后：out。我对芝麻过敏。 阿里巴巴：哦~王后，我还没说完呢。。。你们继续来听我来...... （rap）阿里巴巴是个快乐的青年 来到这里 念咒语 念周瑜 念什么 念什么 你们听好 芝麻开门 芝麻开门 如果芝麻不开门 我也没办法 快乐的青年就是我 芝麻芝麻芝麻芝麻。。。。。。。 王后：out!out!out! 国王：三号选手，唐僧。特长，也是念咒语。 唐僧：尊敬国王王后以及各位评审员你们好，我~~~~就是历经千辛万苦从大唐前往西天取经的 唐~~三~~藏。如今贫僧修成正果已经换俗了，今日千里迢迢从 我火星的三藏宇宙贸易集团总公司赶到贵国以求与公主的美满因缘。为此我准备了一首广为流传的。。。 only you 俺终于回来鸟 only you 俺的爱情鸟飞走鸟 only you 现俺如今 宝马洋房事业全拥有 惟缺亲爱达令 only you 今天面试求亲 带来99坷拉滴钻 以显俺的真heart 俺是最最最最最棒滴淫 请赶快让我入洞房 hohoho …… 王后：这什么跟什么啊？大话西游阿？过时了~直接out。 国王：四号选手，白马王子。 王后：哇。玉树临风，头角峥嵘。人中之霸！不过，你可不可以从那匹马上下来？这样我看不清楚你的长相啊。 国王：嗯，下来看看。 王后：哦~~~天呐，他居然比白雪公主丑的还有性格。 国王：哦~~~~在他面前我自叹不如啊。 王后：好了，就是你了！嘿嘿，国王，我们这场戏演得还不错吧，哈哈哈哈。 国王：（奸笑）哈哈哈哈哈哈~~~~ 王后：女儿啊，我们终于给你找了个好婆家。 公主：什么？什么时候的事情？我怎么不知道啊？ 王后：就在你去参加睡美人的婚礼的时候啊。 公主：可是，我已经有了老公了啊。 王后：网上的？ 公主：恩啊。 王后：那个跟这个没关系。靠，你两个老公还不爽阿？ 公主：可是，我爱他啊。 王后：没得商量了，明天就成亲。 公主：哦~~~~~~~~~我伤心得要死了。 侍卫1：你刚才有没有看到一个人影晃过去？ 侍卫2：有啊，白雪公主嘛。 侍卫1：来人啊，白雪公主跑了…… 森林里 公主：哼，该死的欧巴桑，意敢逼婚，也不看看谁长得丑点！还好我跑得快。谁知道那姓白名马的家伙到底是什么德性！哇，前面好像有一个网吧耶，待我去看看。 （小矮人网吧） 众猪唱：高高的山上有一只小羊，哦累累哦累累哦类哦~~~~它没有亲人也没有朋友，哦累累哦雷利哦~~ 公主：哇，想不到在这深山老林里居然有这么有情调的网吧，该不会是遇到妖怪了吧？ 众猪：欢迎光临！ 公主：哇！果然是妖怪，而且还是七个——猪妖！ 猪妖1：什么猪妖啊！你也太看不起我们了吧！我们可是七只彩虹猪——红黄橙绿青蓝紫！由于我们对光的折射率不同，因此呈现出不同的颜色。 公主：少说废话！正所谓“天下乌鸦一般黑，天下猪妖一般丑”，你们虽然各有颜色，可也还是猪妖啊！算了，开一台机子。 猪妖2：哦，7号机。 公主：哇，病毒。 猪妖3：嗯？你弄坏了我们的机器？赔钱。。。。。 公主：我绝丑二人组的，我给什么钱啊？ 猪妖4：你骗我啊？谁不知道你是上流美啊，居然还说自己是绝丑二人组。 公主：糟糕，什么时候下雪的，我怎么没注意。 猪妖5：没得说了，你弄坏了我们的机器你就要赔偿。你就陪客人们上网，教他们聊天吧。 旁白：远处传来了得得得得马蹄声，原来白马王子也来到了森林里。 王子：哎，我辜负了我的开心小甜甜。天知道那个白雪公主长得什么样子啊，哎，我居然是个陈世美。不管了，先到前面的网吧给小甜甜发邮件道歉。 王子：掌柜的，给我开台机器。 猪妖6：原来是白马王子啊。您需不需要陪聊服务？我们这里有上流美哦。 王子：上流美？也好。 猪妖7：王子，我们这里是不允许骑马入内的，请您下来，谢谢合作。 王子：好吧。 公主：咦？气球状青蛙？ 王子：你怎么知道我？你是谁？ 公主：亲爱的，我就是开心小甜甜啊。 王子：胡说，我的小甜甜哪有你这么漂亮，老板都说了你是上流美，你少欺负我老实。 公主：你，你真的不认得我了？你这个负心汉，5555555。 王子：哇，下雨了。 哇，开心小甜甜？ 公主：哼，你不是不认识我的吗？ 王子：哦~达令。我眼神不好，亲爱的，别生气了。你到底叫什么名字？ 公主：那你呢？我继母逼我嫁给白马王子，今天是我们最后一次见面了。 王子：哼~居然敢跟我抢人，我宰了那个白马王子。等等，你是白雪公主？ 公主：嗯，我是。 王子：我就是白马王子阿！！！ 公主王子：哦~~~~~~~~！ 旁白： 白雪公主和白马王子终于相认，婚后去了北极。王后终于成为了国内最丑的女人。 王后：哈哈哈哈，白雪公主终于被我嫁出去了。哈哈哈哈哈。 国王：王后阿，你专心一点好不好？哪有你这样打麻将的？ 王后：我胡，哈哈哈哈哈哈。给钱啊，给钱。哎哟......肚子疼...... 国王：快快~~快传太医~~ 旁白： 王后为国王生下了第二个女儿，再次产下一名怪胎。再次取名为白雪公主。为了顺应故事的发展，王后又死了。国王又娶了一个更丑的女人，我们的故事于是重复再重复。但是，故事的末尾，公主和王子一定都会过着幸福的生活。 公主：老公啊，把我的脚趾甲剪一下。 王子：是是是是是，立刻帮你剪脚指甲。 公主：老公啊，帮我把电视机换个台。 王子：到到到到到，立刻帮你换台。 公主：老公啊，孩子该换尿布了。王子：好好好好好，立刻帮你换尿布，啊错错错错，立刻帮孩子换尿布。 王子：晕倒......
采纳率：50%
幽默校园话剧
主要人物：刘备，孙权，曹操，猪八戒，董卓，貂禅，吕布等。
背景：传说高老庄庄主董卓之女貂禅年芳十九，庄主家财万贯，膝下无子，仅有一女。故在庄上发帖，以武会友，以文取胜来招婿，闻风而来者不计其数，其中有四人气势不凡。一人来自本庄备备饭庄的老板刘备，庄上高老山的土匪曹操，文人孙权，天神猪八戒在师兄孙悟空的支持下也前来挑战。一时间热闹非凡。
董卓：各位好汉，感谢来参加小女的招夫之比试，在下董卓，董某不才，打拼多年，赚的万贯家财，恨膝下无子，仅有爱女，想趁着还活在世上给女儿找个好夫君。
张飞：那只有我老板备备哥合适拉，我说啦，不用选拉。
曹操：小子，你算什么东西，给我滚，不然砍了你。（身边的人开始动）
孙权：都什么年代拉，还打打闹闹，羞不羞啊，现在凡事讲文明，我们要争做文明人。
曹仁（低声对曹操道）：大哥，这小子有江边斧头帮撑腰，不宜硬拼。
曹操：（点头）孙秀才果然与众不同，出口不凡，不象那些蛮人。
董卓：各位都是地方上有头有脸的人物，希望今天不要在此闹事，巡警队队长吕队长来了，希望大家给个面子。好拉，接下来开始比武，分八队，四组可以进入文试。接下来由吕队长分别介绍。
吕布：第一队，曹操，高老山山主，手下三虎将，二当家曹仁，先锋典苇，大将徐晃。对手南阳孔抽。
第二队，刘备，备备饭庄老板，手下有厨师长关羽，杀猪汉张飞，运货郎赵云。对手，孔融，庄上一看门汉，年五十。
第三队，孙权，本庄唯一的秀才，起表兄是斧头帮帮主周渝。对手，马良，庄尚一老文人。
第四队：猪八戒，现任天庭天蓬元帅，师兄孙悟空水连洞洞主。对手，牛魔王，铁扇公主之夫。
吕队长：各就各备，开战。
画面1：曹操亲自披挂上阵
孔抽：曹老大就是就是传说中当年在青州大战黄巾乞丐，收编30多名乞丐的传奇人物啊。
曹操：不错，正是在下，识趣的就滚。
孔抽；呸（举刀砍向曹操，曹操闪开，将嘴碰到孔抽耳边）
曹操；给你50两，滚。（孔抽倒退三尺）
孔抽：曹老大果然内功深厚，在下佩服。我认输拉。
曹操：敢跟我曹某斗，你还嫩了点啊。（说罢，擦虚汗下台坐下）
画面2：刘老板派上杀猪汉张飞上 场，传说当年张飞在长板坡开茶座，有一次大军经过，将军喝了他的茶中毒而死，大军于是撤退。而张飞逃脱，自此有了张飞长板坡退百万雄军的故事。
张飞：鄙人乃燕人张飞，不怕死的过来。
孔融：张哥，在下老拉，大侠手下留情啊。
（孔融被吓倒，当即没气拉）
张飞：就这两下还来跟我大哥抢老婆。
（于是自此又有了张飞一声喝死人的故事）
画面三：周渝手下大将黄盖出战，黄盖是当今黑道上的金牌打手
黄盖：老人家，跟我们斧头帮过不去没你的好日子过的，你还是回去吧。
马良：咋们都是君子，君子动口不动手，阁下怎么能这么说啊。
（黄盖一拳打过，马良应声倒地，于是当时人赞誉黄盖打手皇帝的称号）
黄盖：跟我讲道理，我大哥就是道，我就是理。（下台）
画面4：八戒什么武器都没拿，胸有成竹的上台，牛魔王拿大刀在台上等。
牛魔王：兄弟，你是孙悟空的师弟，我不想伤害你，你下去吧。
猪八戒：大哥，打是我打不过你，不过大嫂那边你多担待着点啊，昨晚偷跑到嫦娥宫中哦。
牛魔王：戒哥，不要说拉，我不打不行嘛。
猪八戒：我这个人也不贪心，等一下，我出拳的时候你倒地就行拉。
（猪八戒运掌出龟派气功，牛魔王应声倒地）
董卓：经过一轮精彩的打斗，出现了四位胜者。分别是曹阿满，不，曹操，备老板，孙权，猪八戒。接下来由我女儿来出题目进行文试。分抢答与必答，必答把答案写在纸上同时亮牌，抢答就按抢答器啊。
貂禅:世上谁最帅,3,2,1,举牌.
曹操:当然是董庄主拉,董庄主意气风发,英俊潇洒.
孙权:徐公,君不闻,城北徐公,齐国之美丽者也,那可是天下的美男子啊.
刘备:我觉得我还不错,就选我得拉.
猪八戒:唐僧,我师傅那可是天下的女的都争着要啊.
貂禅:恭喜2号选手答对拉,孙权加十分.其他选手加油啊.请听第2题,
世上谁最牛?3,2,1.举牌.
曹操:这题由我的智囊郭嘉回答吧.
郭嘉:曹老大当年青州收编30个乞丐,何等丰功伟迹啊.后来与孟获在高老山大战取的大胜,将其赶到荒芜之地.可谓当世之英豪.世上谁最牛,唯有曹老大,哦耶.
张飞:我呸,这家伙比的上我二哥啊,想当年,二哥温酒砍掉千年古树,过五山杀六猪(旁边猪八戒咬牙切齿),水淹七鼠,为乡里除害,何等功绩.数天下风流人物,还看关羽.
孙权:非也非也,问世间英豪,有谁敌的过我表哥周帮主,白手起家,在码头打拼三年,创立斧头帮,平时收点保护费来维持乡里秩序,跟曹操大战于高老山,不可谓无劳,所以,数牛还看周渝.
猪八戒:要讲牛,我大师兄当年大闹备备饭庄,后来又在水连洞称王,周渝,曹操都来归降,想牛,跟我大师兄比比.(周,曹两人低头).
貂禅:看来各位都来头不小啊,不过没人答对啊,答案是牛魔王,世间谁会比他更牛啊.
现在是抢答题环节,请听题回答,1+1在什么情况下等于三.
(刘备抢到,刘备刚想说,被张飞抢了先)
张飞:一小孩加一孕妇等于三,哦耶.
貂禅:恭喜你,答错拉,接下来继续.
刘备:说了你不要乱搞,闯祸了吧.
(曹操抢到)曹操:你耍老子啊,一根手指加一根手指你说等与几啊,想我也是小学三年级毕业啊,你当我是文盲啊.
吕布:曹先生,在这里说话注意点啊,这可不是高老山啊.
(曹操怒视)
貂禅:继续.
(猪八戒抢到)
猪八戒:猴哥,给你个机会表现一下啊.
孙悟空:在算错的情况下等于三.(激动)
貂禅:恭喜第四组答对拉
董卓:现在场上的形势已经很明了,孙权,猪八戒进入决赛.
现在是最后一题,先有鸡还是先有蛋?请回答.
孙权:蛋者,鸡生也,故说先有鸡后有蛋,
猪八戒:当然先有鸡拉,没鸡哪里来蛋啊 .
董卓:恭喜两位,都答错拉,都扣十分.大家都没分拉.
其实跟大家讲个实话拉,貂禅是我刚认的干女儿，既然大家都不是那么优秀，那我自己留着做九夫人算拉。
赵云：耍我们老板是吧。
吕布：赵云又名赵子龙是吧，传说当年在长板坡一次就拉上两辆马车啊，有点力气啊，不过在这里你给我安静点啊。
（大家准备动家伙，吕布对董卓耳语）吕布：看这阵势，你是要不了貂禅拉，你看怎么办？
董卓：（怕的向后退）归吕队长拉。
吕布：大家安静，董兄看上我，我想大概是看上我有学历，不好意思啊，本人可是小学六年纪毕业的啊 。
（大家咬牙切齿）曹操：走（大声怒道）
刘备：恭喜吕队长，喜宴可要来我备备饭庄哦，给吕队长打折啊。
周渝：小权，没办法拉。有机会，表哥给你砍了他。
猪八戒：自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。
吕布：谢谢岳父，你也可以走拉，从此高老庄就是我的拉。啊哈。
（对大家）看来人是得多读点书啊。
吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲： 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样？ 乙 再来呀。 甲 还想吹什么? 乙 来吧。 甲 你来吧。 乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 有什么能耐？ 乙 我这人能用耳朵看书。 甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！ 乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 啊？你够得着吗？ 甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 像话吗？ 甲 我在吹牛上有祖传秘方。 乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿，你可太厉害啦。 甲 吹呀！ 乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。 乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。 乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 嗐！比不了。你可真能吹呀原创相声《占便宜》 作者：叶敬林 甲：在场的亲爱的观众朋友们！大家！ 合：晚上好！ 甲：今天晚上来人不少啊，满坑满谷！ 乙：诶！都来齐了！ 甲：你看新的一个学期到了，万象更新！ 乙：是！ 甲：既然是新的学期，就给大伙表演一个新的相声段子吧！ 乙：好主意！ 甲：诶！在表演之前吧，猛然间呀我想起了这么一句话！ 乙：哪句话呀？ 甲：中国有句古话叫做：“金无足赤，人无完人”！ 乙：诶！是有这么一句话！ 甲：这一句话什么意思呢？ 乙：你给在场的各位解释、解释吧！ 甲：简单来说，就是说这个人呀没有十全十美的，每个人呀都有这么一点小缺点！ 乙：是！都有不足的地方！ 甲：你看有的人的缺点体现在有爱哭的、有爱叫的、有爱喊的、有爱闹的！ 乙：是！这每个人的缺点都不一样！ 甲：还有的喜欢随便生气、甚至有些还爱占小便宜！ 乙：是！也有些人有这“顺手牵羊”的坏毛病！ 甲：你看我们街坊就有这么一位爱占便宜的人，他姓胡！ 乙：哦！ 甲：这么跟你说吧，你只要给他逮着机会他没有不往家划拉的。 乙：是啊！ 甲：那可不，我给你举几个例子吧！ 乙：你给大伙说说他是怎么往家里划拉东西的？ 甲：你看要是这街上摆个花盆什么的！ 乙：他怎么样？ 甲：那还用说嘛！搬一个回家去；你看这个人行道护栏上的不锈钢球哇，他也掰一个家去，路上遇到车祸撒了什么东西，他也得捡点回家。 乙：这还什么都不放过！ 甲：这么跟您说吧，要是卖花圈的晚上忘了把花圈收回去，他准得给您抗一个回去。 乙：啊！这抗一花圈回家，多害怕呀！ 甲：就因为这个，大伙给他起了个外号叫“胡大拿”。 乙：可不是见什么拿什么嘛！ 甲：有一天啊，这胡大拿上朋友那儿喝酒去，喝完了酒骑车往家走已快半夜了。 乙：太晚了，赶紧回家吧！ 甲：走到一个立交桥底下，这胡大拿忽然看见桥墩子下边立着好些个白色的东西！ 乙：什么东西呀？ 甲：胡大拿走近一看，原来是些大理石板，用手一摸还很光滑。 乙：大理石板能不光滑嘛！ 甲：这时候呀！胡大拿又开始想馊点子了，他想可能是要修路用的，这玩意儿挺好，拿回家铺院子里一定不错，多气派呀！ 乙：他倒什么都敢拿！ 甲：想完就把车支好了，搬起一块放在后车架上摇摇晃晃推回家了！到家以后往院子一放，这老兄就进屋睡觉去了！ 乙：这就回去睡觉去了！ 甲：第二天天一亮，这老兄还在睡觉呢，就被他爸爸啪啪两巴掌给打起来了！ 乙：这睡得好好的，怎么被打起来了呢？ 甲：这胡大拿也不知怎么回事啊！迷迷糊糊一边揉着眼睛一边喊：干嘛呀？打我干嘛？ 乙：他爸爸怎么回答？ 甲：他爸说：我打你干什么，你自儿上院子看看去！说完话，胡大拿急急忙忙的跑到院子一看，傻眼了！ 乙：出什么事了？ 甲：原来呀，这立交桥底下新开了一个刻墓碑的小店。这小店屋子小，刻完碑就放在了桥墩边了！ 乙：是！ 甲：这店主想：“别的东西有人偷的，谁会有人去偷这墓碑啊？这偷回家放这，多慎得慌！ 乙：啊！这不是大理石板，弄了半天是墓碑呀！ 甲：可不是！哪成想，还真叫这位什么都不放过的胡大拿给遇上了！ 乙：好嘛！这都不放过！ 甲：也打着这事巧点，那天哪，刚好有一家人死了老太太，来这小店定了一块碑，还是急活！ 乙：这事还真碰巧了！ 甲：第二天一早就要来取，这位店主给刻好了就脸冲里放在最外边了！这胡大拿是光看见碑背面挺光滑的象是修路用的，脸冲下就放车子上了！ 乙：看来他不但有占便宜的习惯，而且他还有粗心的毛病！ 甲：回家后，连累加上酒劲，他也没细看咣一下就翻院子里了。 乙：这倒省事了！ 甲：第二天一大早，老太太先起来了，一出屋门看见院子里有一块石板，心想准又是儿子打那划拉回来的。 乙：谁见过划拉墓碑回家的！ 甲：可不是，老太太走近一看可气坏了，这是一块新刻好的墓碑，上面还写着“胡柳氏之墓”几个大字。 乙：这碑还有名有姓！ 甲：这不废话嘛！你说怎么这么巧，这老太太正好也姓柳！ 乙：啊！这都能对上号啊？ 甲：老太太这就捉摸上了：胡柳氏之墓，这准是给我预备的，这没良心的这是盼我死呀。 乙：可不是嘛！ 甲：这把老太太气的，哭着就找老爷子去了：“你说这孩子怎么这么没良心的啊，我还活得好好的他就咒我死啊！ 乙：太不孝顺了！ 甲：老头儿一听那还不火冒三丈，进屋就打这胡大拿！ 乙：该！ 甲：老头儿气还没消呢，抬手又打：你小子，你咒你妈死，你妈死了我怎么办？ 乙：这不是让老爷子一个人孤单吗！该打呀！ 甲：这时候呀！胡大拿说了一句话，差点没把他爸爸气死！ 乙：什么话呀？ 甲：爸爸！爸爸！你别打了！你别打了！要不这么办好了，今晚我再给您搬一块回来凑成两不就完了吗！ 乙：啊！ 甲：好小子，你这是盼这我和你妈一起死呀！ 乙：嗨！这都哪跟哪呀！
有一天两人去网吧，见大队长，网吧老板等同学A：今天去网吧玩玩！同学B：不可以，老师会发现的，不过，也可以玩玩.到了网吧网吧老板：干嘛？小样！不学好来网吧。同学A&同学B：小丑（小声嘀咕）上网了大队长来了：你们几岁了，敢来这上网！同学A：哈欠..........同学A：有事吗？没事算了。大队长：你呢？同学B：本少爷22岁，有事快说，有屁快放，少烦人。老板&大队委员：汗老师带着男友来了，见同学A与B老师问：在这玩呢！玩的开心点！拜拜。同学A（叹了口气）：唉！现在的老师呀.......同学B：就是就是，没个好东西！老师男友：你们在骂，我K你们一顿，可以骂我，不可以骂我女朋友！同学A与同学B骂了老师男有一顿.........(后面看你怎么弄在说，要多点在问我）
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