有没有想过，也许一辈子你都是个小人物？
中小学成绩一直很出色，但也不是什么神童考上一所不错的大学，但也不是清华北大进来后发现身边的人都挺挫，其实自己也不过这么回事毕了业，进了一所还算不错的单位，但也不是什么nb企业拿着固定的收入，住着租的房子或者公司宿舍努力个三五年工资涨到五六千，nb点的八千上万？攒钱贷款买了房，娶了妻，在钢筋混凝土的都市的一个角落里有了一个自己的洞若干年后买了一款大众的不能再大众的大众车原来，这就是自己的未来20年的梦揭开就是这个样子像以前一样，你每天还会上网你发现你不是新闻网站首页的那些风云人物，你没有能力影响一个时代，甚至一群人那些曾经不屑与不齿的时尚女郎依旧只能在网上点一点，或者右键另存为还有童年时代就开始喜欢的名车跑车，依旧只能看看也没有那样一个闪耀的舞台，舞台下是为你欢呼的追随者你曾坚信你会成为国镓栋梁，甚至在一个危急时刻为国捐躯，可你只能自嘲报国无门你曾以为自己会走遍世界，眼看奔3了却还没出过国，甚至没爬过泰山登过长城，没有见过黄河你以为终会有一个赏识你的女孩跟你有一场轰轰烈烈的爱情，女孩却比你想的实际和虚荣那些小时候小心翼翼保留下来的书信、磁带和玩具，原来只是扔在一个角落，却怎么也记不起珍藏的初衷爱迪生莎士比亚依旧是童话一样的存在，虽然你曾幻想自己一定会成为一个大发明家或者大文学家，你的聪明才智会让世人惊叹于是每年到诺奖颁布的时候，你总会有点莫名的失落，虽然你也觉得这是多么可笑你听见梦想破碎的声音，却无从拾起。你依旧还在等待，却不知道等的是什么
世界改变了我们，能改变世界的却不是我们!
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这只是一段来自网上的话，现实中的我依然抱着电路书默默的读着，纠结着在哪里就业，纠结着要不要和女友复合。可看到了这些，我发现我童年的梦想的全都破碎了，再也没回来过。、
世界改变了我们，能改变世界的却不是我们!
JRS们，你们怎么看？--------------更新下楼主的状态吧---------还是准备去读研了，工作了一年后觉得这并不是自己想要的生活。半年内雅思+DIY申请，同时还要为了弥补GPA而攒工作经验，为了申请费雅思费蜗居在几平米的小屋子里省钱，的确是很疲惫，甚至有些绝望的经历，好在已经撑过来了，申请到了可以免学费的北欧硕士，数据相关专业。不管怎么说，算是向梦想前进了一小步吧。这是自己三年前发的帖子了，说来惭愧，尽管发了这样的帖子，大学里却并没有特别努力改变现状，再加上生病耽误了一两个学期，我直到进入社会才被现实彻底打醒。大半年来的辛苦，算是给大学那个young而na&ve的自己还债吧。也祝愿JRS们身体健康，事业顺利，学业有成！
-------------------以下是原回复-------------------看了这么多JRS的回复，内心也很感慨。LZ是个来自北方的男生，目前在杭州求学。不是浙大，甚至不是工大。LZ15岁的时候，第一次发现人生的短暂，当时内心极其恐惧生命终将终结这一事实，于是励志在一生中成就一番事业。商业法律文学那时候年轻的LZ是完全看不上的，尽管说实话我觉得自己在这方面更有天赋，政治、商业、历史之类的书从小就读了很多，而且很快会领悟，也写出了不少挺好的文章。但LZ就是要学物理，哪怕物理并不是我的最强项，而且LZ很不喜欢数学。因为那就是我的梦想，我渴望有一天终究可以把量子力学、弦论之类的东西通通放在脑子里，然后成为那个站在斯德哥尔摩领奖台上演讲的人。高考，我选择了3所平行的有物理学专业的大学，然而全部落榜，在家人的劝说下没有选择复读，而是上了这所大学的通信工程。然而我慢慢发现了自己的力不从心，工科不像文科，甚至不像理科，它需要太多实际的东西，而习惯了指点江山激扬文字的LZ感觉很吃力，不知所措。现在的LZ，刚刚经历了冲击挑战杯国赛失败，又要等两年，那时候我已经大四。面对着期末考试都要吃力的去复习的我，有时真的不知道，到底还要不要坚持那个不切实际的梦想。我知道，这有多好笑，中国人，100多年来，诺XX科学奖一个都没有不是没有原因的，而通信和物理其实也是风马牛不相及的东西。至于爱情，LZ刚刚经历了初恋的分手。我不知道爱情到底要什么来维持，如果我和那些社会上的成功人士相比，我不够优秀，我到底还会不会有一份爱情。现在会有，我相信，可走出校园以后呢？可我还在努力着，为了冲击梦想也好，为了守卫爱情也好，更要的，也许只是为了留下一份没有遗憾的青春。我很喜欢一位JRS回复我的话：保罗说过，每天摸黑起床训练，这需要高度的自律。是的，每次闹钟响起，我都可以翻过身不去理会，但这样的事情，永远不会在我的人生里发生。我想，就像亮帖里说的：“我们一路奋战，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们”我想终究有一天，我们会看到我们的人生充满了精彩的足迹。这精彩无关成功，无关名利，只是我们不会悔恨自己浪费了最宝贵的年华，而是在人生的前三十年，过得充实、值得怀念。为了那一天，我要珍惜现在的每一寸时间，珍惜每一个爱我的人。
我爱正能量，我爱步行街
（我们一路奋战出处，不是为了改变世界这句话出自韩国电影《熔炉》，后面很多JRS们在问，就附在这里了）
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再附上一段后面JRS回复的话，太靠后了可能不会亮：@
在闻名世界的威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林中，有一块扬名世界的墓碑。墓碑上刻着这样的话：&“当我年轻，自由，当我的想象力没有尽头的时候，&我梦想改变世界。&当我长大，变得聪明，我发现世界是无法改变的，&因而我收回眼底，决心只改变我的国家。&但对国家我也无能为力。&在我垂老的时候，作为最后一搏，我决定改变我的家人，&那些与我最亲近的人，可他们还是不可改变。&现在，当我临终之时，我才懂得：如果我能改变我自己，&那么我可以用自己的榜样去改变家人。&在他们的感召和鼓励下，我也许能让我的国家变得更好，&进而，天晓得，我或许甚至能改变世界。”&我觉得，至少我们应该要为梦想而活着，而奋斗，共勉！
[&此帖被梦响晓航CP3在 12:26修改&]
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这些回帖亮了
平凡而不平庸。。不求为和国为社会做大贡献，平份守己。。。有个健康身体与美满家庭
大多数人觉得足够。。很多人想拼搏，无奈于现状。。也就不了了之。。很多时候梦想不是丢弃了，而是感觉不接近自己的生活 现实很现实
上初中的时候，我以为自己将来一定会是个大人物，开好车，日美女！& 看见街边骑自行车送货的那些人，我都跟我同学讲：“人活成这样，还不如去死呢。”
没想到，等我长大了，第一份工作就是骑着自行车去送货。。。。满身臭汗，还要被老板骂。。。
我现在只想以后可以娶个长得不太丑的老婆，有一点自己的小事业，然后平平安安一辈子， 但就是这个愿望，现在看起来都那么难以实现。。。
& & & & 这是我的生活，我的故事。& 小时候确实是老家周围这一片儿平房区里学习最好的，很多邻居和亲戚都知道并也喜欢用这点夸奖我和我爸妈的教育，一个砖厂搬砖的，一个砂轮厂三班倒冶炼的，能有什么教育方法？无非就是没事儿时让我去跟他们一起体验工作的艰辛，坚定我读书改变命运的想法罢了。& & & & 那时候“小升初”还是需要考试的，不知道有没有现在的所谓“划片儿”的说法，可能是有，不过周围确实也有很多小伙伴去了所谓的“市区”小学、中学读书，而我……虽然住的地方叫做新华街道，但却是从冬天自己带柴火生炉子、上厕所得去露天厕所的福民乡中心小学毕业，考了全市第一的成绩却去了一所城乡结合部的六中，还因为学校老师之间关于快慢班的分班不均衡问题被后来对我很不错的班主任李老师从“快班”名单中抓阄儿抓出来到了所有差生集中的8班。（后来又听说是快班的班主任听信了别人的谗言，说我是一个十分淘气不好管教的学生，于是想办法把我踢出来了。）& 作为最差生集中的初一7班和8班一开学却在高中部的楼里上课，但那时候的楼里也是没有卫生间的，上厕所一样要去和平房区初中部班级也去的露天厕所。后来学校实在受不了我们这俩总是打架的烂班了，把从楼里赶到自行车棚边的平房，又恢复到了冬天自带柴火烧炉子的岁月，还有动不动就全体男生拿桌板、凳子条出去打架，偶尔也会抽下双人桌樘里面挡板上的片刀出去吓唬吓唬人……班级学习情况每况越下，只有班主任和语文老师能镇得住，全班可能只有不到5个人学习，我除了做班长，还做了支书，好几科的课代表的工作，没办法，但成绩一直是老师们的骄傲，是他们还有心思来我们班上课前备课的原因，我的成绩放到快班也是前十名，真的是难为了老师们了。这段时光我总是回忆，人们说总是喜欢回忆过去的人，一种是老人，没有未来了，另一种人虽然年轻，但也因为看不到未来而总喜欢回忆过去，是这样么？ 10几岁的孩子，当然还有情窦初开的小心思，偶尔会忘了所谓的“好好学习，将来有个好出息”的教诲。我记得坐在我后面的那个女孩儿叫武琳，不知道当时为何那么喜欢啊，总是有事儿没事儿回头看看他，找机会说几句话什么的，她当然也是比较敷衍我，不过当时却觉得敷衍的话也是那么的美妙动听！（其实，城市里的孩子怎么会跟我这种郊区出来的，垃圾8班的人一起玩儿呢）后来她不知道怎么弄的去了楼里的快班，虽然也是一个学校，但对于小孩子来说，不在一个班就好像离了好远，去了另一个城市一样。临走之前我把自己常把玩的一个挂在钥匙链上的小刀送给她。（后来在我一个也在快班的朋友的书包里看到了这个小刀，我问哪来的，我朋友说新来班里的一个女孩儿送给他的……）虽然都是城乡结合部的学生和老师，幸好我的成绩还是一如既往的好，在六中的一年半时间里，从没考过第二，最差一次也是并列第一，还是因为班主任李老师的地理科目怕我骄傲而把我的满分改成了99分。& 班主任李老师是个好人，虽然自己的身体越来越不好，但对我依然很关心，想帮我转到快班去。后来我也去了最好的2班待了一上午。好班就是不一样，人多的整个教室学生分成两组，就中间一个过道。我还清晰的记得数学课的老师看到我，还问我，你咋跑这来了？（其实他不教我过去的8班，我也不知道他怎么一眼就认出了我）我说我转过来了。下午2班班主任找我去办公室，说同样也是快班的4班班主任知道我去了2班就跟校领导闹了，她们两个班级有很激烈的竞争关系，所以我不能再在2班呆下去了。一个曾经教过我爸的杨姓副校长跟我爸说，去快班肯定不可能了，如果想转学，立马就给办手续。
三中是市内一所不错的初中，也有快班，但进去需要拿400块钱，那时候因为这400块，我没有去快班，而去了一个平行班里成绩最好的6班，因为年级第一在6班，其实转学也需要花钱吧，但家人从未跟我提起过。那时候6班的班主任贾老师还不是很相信我的成绩，我虽然来之前在6中最后一次考试的9科成绩也800多分，但贾老师还是比较相信她班级里那总是考前四名的女孩子更强，觉得我很难超过，可能是因为从城乡结合部的初中来的，成绩无法让她信服。之后的第一次考试考了第五，当然这已经是所有男生里面最好的了，后来渐渐的那前四个女孩的成绩就不那么稳定了，年级第一的女孩也再没考过第一。& & & & 那时候每次放学都疯狂的快速骑车回家看《灌篮高手》，18点左右通化台放的，那时候没有晚自习。因为喜欢《灌篮高手》，用一个暑假练会了运球，但因为家附近没有篮筐，直到现在投篮都是我的弱项！
在没有《灌篮高手》的放学时光里，总喜欢骑车跟在一个好像叫宁佳妍的女同学的后面，名字我记不清了，短发，干练，声音清脆……她家比我家远，在张家住，但在市区有一段是顺路。她可能知道我喜欢她，有时候她故意放慢速度，后面的我也放慢速度，或者找理由聊几句，或者无聊的又快又慢的来回骑。但我从未表白过，那时候没有“屌丝”这个词，但我感觉那时候的我就是。 到初三后期成绩基本都在年级前十。后来在一次体育课测试100米，我在跑到一半时突然大腿肌肉拉伤，回家躺了一周，回到学校立马就赶上一次大考，那次我居然考了年级第一。但那次没有公布成绩大榜，原因是用的题可能是泄露了，有一个平时成绩一般的考的很不错，他自己也承认了，但那次的题难，我当然知道自己是真实水平，题虽然难，其他人分数都下降了，但我的分数居然跟过去差不多，所以除去那个“抄”的考生，我的成绩就是年级第一，虽然成绩没有公布大榜，但奖品没少，给了我一只不错的钢笔。贾老师也让我爸妈放心，说我肯定能考上市里唯一一所省重点高中5中。可能我也因此大意了，最后距离5中的录取分数线差了1.8分。其实如果当时头一回开始的中考体育加试的10分我要是都得了，也就上分数线了。&
如果去5中，需要拿几千块钱，好像是5800元，差1-10分是这个档。为了省一点，少拿一点，选择了去读一所当时属于铁路系统的高中，铁路一中，但这一年一中也开始对不是铁路系统的还得是成绩差不多的学生收“录外费”，我拿了3800块。这是1998年的事儿了，为了省2000块，没有去省重点高中，可能是我这辈子很后悔的一件事儿，当然，我自己没有钱，也没权利责怪只是普通工人的父母。& & & & 三年时光一晃而逝，早上6点左右就起床洗漱吃饭然后骑车去上学，在梅河大街路边还有在“法×轮×大×法×好”的条幅后面锻炼身体的大爷大妈，不过到冬天他们也坚持不了室外的静止锻炼了，而我还要顶着风雪和青月，带着握紧成拳头的双手和冻僵的双脚去上学，后来一个特别冷的冬天实在受不了了，去学校外面一个公寓住了几个月。公寓寝室里有几个同学和校友，还有一个外地的小学生，很不容易；一个外地来实习的小大夫，是一个男妇科大夫，我们总说男妇科大夫就是流氓，他老郁闷了；还一个大叔好像是老师，他洗脸和洗脚的毛巾是同一条；还一个总是装作社会人的大个子初中生，一副大大咧咧上完义务教育就回家干活的样子；后来又来了一个小帅哥，听说是从前本地的黑社会头子田波的会计，那阵儿全国打黑，田波集团已经完蛋，他这是在这避避风头，投奔他在附近的幼儿园工作的姐姐。当然多数还是我们学校的学生，学习氛围也不错，因为有一个自习室，想学到几点都行。但我不擅长熬夜，在那个寒冷的冬天，熬夜学习是一件很可怕的事，于是我决定起早去自习室学习，那时候也没有手表，没有闹钟，后半夜就凭感觉醒了，看着窗外的光线似乎有些发亮，以为开始亮天了，迷迷糊糊穿衣服去了自习室，打开灯，坐下来准备看书，一抬头看钟，才凌晨2点，再看外面，发亮的光线原来是新下的雪反的光，太困了就回去接着睡了。那公寓的管理员也是个奇葩，看着有些经历，长得也挺爷们儿，会做饭，偶尔还让我们花钱点菜在公寓里吃饭，当然偶尔早上出门上学太早他没起来开门，去管他拿钥匙时会看到他被窝里有不同相貌的女人。
每天中午花1块钱一个盒饭，半盒饭，半盒菜。吃完就去打篮球，踢足球，下午的体育课和体活课也去玩，周六周日早上起早去打球一上午，中午回家吃饭。操场都是炉灰渣滓，极容易受伤，我现在左脚大拇指骨节的变形就是那时候留下的伤，后来修了两块柏油的篮球场，必须得不吃饭去占场地，换着一拨人再吃饭才能玩儿了。那个年月没有晚自习，放学就骑车追着公交车往家跑，整个中学时代，前前后后骑了近7年的自行车，导致我现在大腿粗得买裤子都费劲。
我们班虽然是3个快班里最差的，但班长学习很不错，经常考年级第一，年级前四也是固定4个人，每次考试他们四个人中的第四也总是比第五的多出好几十分。自从文科会考结束后，我的成绩开始稳定在年级前二十，到高三后稳定在前十，倒数第二次模拟考试考了第一，放到一样考题的5中是第六。其实我的成绩很稳定，这一次考了第一的考试题其实很难，大家分数都很低，而我还是保持了过去的分数没啥变化。校长亲切的接见了我，对我冲破那“四人组”表达了惊讶和惊喜。问我敢不敢报考吉大，西安交大之类云云，我不置可否，啥也不懂啊，当时的互联网也没有现在这么发达，很多东西只有听信老师的份儿，老师说啥就是啥了，真希望当时遇到个心地善良为学生着想的班主任。那时的网络都集中在网吧里，基本就是qq网聊、网恋和游戏，身边太多原本成绩很好的人因为游戏和约见全国各地网友而堕落，吓得我不敢进去，当然当时10块钱左右一小时的网费也不是我这动不动一个月饭费只有100块的穷学生能承受的。& & & & 我对大学基本也一无所知。而“第一”这一战却让我信心大增，按成绩排考场和座次是我们学校的习惯，最后一次模拟考试我坐在了年级第一的位置，很多同学跑过来问我感觉怎么样……那个年月都是先报志愿后高考，我提前批次报了华东师大，第一批报了华东理工（知道自己考不上复旦，上交大之类的高校，从小没出过远门，那时候就想离家远些，再远些，去大城市，就寻思考上海铁道学院，结果高三那年这学院被同济合并了），另外报了四所西安的大学，那时候流行开发大西北嘛。可2001年我考砸了，只考了刚过500分。落榜了。&&
& & & & 那时候没有电话查询成绩的途径，只是上面发分数到学校。记得去取分数那天，我同学李贵到我家跟我一起去学校，半路遇到已经取到成绩和毕业证书的同学，一个女同学，跟我欢乐的打招呼，还说我考得不错，过了500分呢，我当时真应该上去抽她，我俩之间好像没有什么过节！去了学校，一些同学从教学楼里出来看到我后都说不出什么话，因为他们也都看到了我的成绩。到了班主任的办公室，白老师，没有给我好脸色，直接把分数条和毕业证书丢给我，而笑呵呵的对我同路来的同学说，你的是优秀毕业证，我那同学被学校忽悠的报了西安交大，而分数刚刚够，那个年月刚过提档线是根本很难上的，因为人工提档，走后门的还很多还很猖狂。
天知道我是怎么回家的，真希望这回家的路再长些、再远些，给我一些时间……那时候的压力真的太大了，周围的邻居，亲戚，都觉得我似乎不适合大型考试。咳，感觉特对不起父母……没办法，去5中复读了，拿钱也得去了，只有5中有单独的复读班。复习班里很多立志非清华北大不去的高手，后来这些高手都去了更强大的加强班，他们走后我又成了班主任的香饽饽。还记得那年学校组织我们在食堂里看韩日世界杯上中国队的首场比赛，也是因为在食堂里吃了一次鱿鱼做的菜，差点吐了，从此再也不吃做成菜的鱿鱼。那年月市教育局的高考优秀考生奖励还只是发给考上清华北大中科大的人呢，其他大学都不给奖金的。 那年月计算机专业多火啊，我也利用假期报了个班儿学学计算机，纯粹的入门学习，刚开始就是练习打字，每天不停的敲，第一天把五笔字型表背下来了，第二天速度能到每分钟30个字，第三天我把一个打英文单词的游戏里的老师的记录给破了。 高考“补录”开始了，最好的可能就算四平师范学院（现在叫吉林师范大学了）和长春光机学院（现在叫长春理工大学）了，没有太好的学校，当然就这几个学校的补录专业也没有他们的王牌专业，狠狠心，继续复读，我那上了西安交大分数线的同学李贵也回来了，穷乡僻壤的搬着行李去了，名额也被人顶了。& & & & 再等一次高考的机会而已。每天就是做题，玩，中午去校外的一个人家定饭去那吃，一道“干煸三丝”至今令我难忘，不过其他几个同学却不喜欢吃，边吃边看《寻秦记》，吃完回来下五子棋，象棋，或者出去踢毽子。晚自习上到9点多，回家都快10点了，打开灯，摆开书，不善熬夜的我看不了一会儿就睡着了，收音机里还放着人声缓缓飘来，太旧了，放着放着声音自己就变大了，爸妈再过来帮我关上，看看我有没有盖被，看看床下的电炉子还暖和不暖和。爸妈为了方便我学习，在屋子旁边自己盖了一间4平左右的小屋子给我住，我以为这样能让他们也休息好，其实，他们还是每晚都默默的关注着我。
高四了，保守点，每个批次都比上一年报的学校差了一档，也不想走远了，离父母近些。那一年东北师范大学的分数线出的很晚，二批次都完事了它才出来，等待的时候总是很煎熬，我经不起了，爸妈其实更受不了。还好顺利考上了。& & & & 其实我不是学霸，只是为了改变生活而学习，学了这么多年，早就不喜欢学习了，不喜欢高中的所有科目，听说计算机挺火，也不了解计算机需要学什么，所有的志愿我都报了计算机专业。之后才联系到了在东师工作的二大爷，说计算机专业不太好，想帮我转到有学校唯一院士的生科院，可惜那年改电子投档了，我的分数还不够生科院的分数，于是作罢。在师范类大学里的师范类计算机专业学了4年也基本就饭吃了。我努力了一学期，很努力，但还是学不好，可能高中的方法不对，大学的方法我又找不到，老师的教学方法也千差万别，别指望能有高中那样负责的老师了，没有及时找到合适的途径，时间就一点点溜走了。（后来回过头来看，没有舍得花钱买学习资料是我的一大失误，既然老师不好好教，问同学也不是经常可行，基本好的学习资料极其重要，可当时每月400生活费的我确实没有想到这一点。）4年里最后的成绩都是勉强及格，多的也就80来分，我绝望了，后来的考试都是考前一周突击，也都能过，于是就这么过活了。
其实也没闲着，大学的生活丰富多彩，各种社团我都喜欢尝试。我进了宣传部，我有美术天赋，只是学美术太贵了，家里负担不起。但在宣传部我找到了才能发挥的地方，那年月POP手绘海报刚刚兴起，在长春也是不多人掌握的技艺。我有幸进了校社团宣传部后来又进了学生会宣传部，跟美院的一个哥们叫王军，学习POP。因为这方面对系里的贡献还拿过“学有专长奖学金”，当然这都是后话。在社团还认识了后来的学油画的女友，本溪人，为了她我选择了来沈阳，而她，选择了体育，又选择了扬州。
我真的不适合学计算机。如美术，如音乐，甚至如体育，编程也是一种需要天赋才能学好的科目！可惜，我没有发现我在计算机这方面有哪怕一点点天赋。我写得一手好字，我懂国画，我会篆刻，我嗓子也不错，乐感很好，我学一些体育项目很快，我有一点好文笔，我学摄影无师自通。我这届学生还不能选专业，换专业，只能硬着头皮撑下去，曾经想过考心理专业的研究生，心想学好了开个心理诊所或者上电视当嘉宾，再次也去学校混个老师当当，谁知那一年东师的心理系不招跨专业考生了。同学们考研的考研，进IT企业的进IT企业，很多南方同学回老家拿着父母的钱去创业或者进了家族企业，还有人考了我当时根本不知为何物的公务员……我的家境不支持我再读下去了，我也确实不想再深入的学习计算机了，老老实实的找了一所高中当计算机老师，当时天真的觉得以我的才能当一个优秀的能和学生打成一片的老师绰绰有余，也天真的以为学校里的老师们都是有地位的，平等的，相互之间和睦共处的，以我的毕业学校混几年就能当上个校领导的……& 沈城最好的一所高中之一，但这跟我的科目毫无关系。连澡堂子里的搓澡师傅都说我们学校的老师，那不得一个月挣7，8000啊，我说那是年薪，换来的是满脸的不信。这样的对话我都懒的理了，也懒得解释，说了也没人信，打车回单位我都说目的地是学校对面的一所医院的名字，免得又起“争执”。名气是有，但那只是主科老师出去赚外快的工具而已，为什么2006年大规模招聘来了那么多同样是沈城不错高中的“成手”？所谓“想教点儿好的学生”我现在是不信了，出去补一次课1000块起的价格，于我无用，谁补计算机啊，都免费修电脑成习惯了，不把家里电饭锅拿来修我就感觉万幸了。读了这么多年的书，曾经也算是一个小地方的天之骄子，到头来混个到不了当地“社平工资”的稳定工作，希望爸妈也算满意吧，虽然有时候我刻意的回避他们关于薪水的疑问。没办法，女老师抢手，在婚恋市场是香饽饽，我只能暂时换取他们的关心。而他们的朋友，邻居，亲戚比他们还关心，关心的我都不想回老家了。老人嘛，都想自己的孩子有出息，替他们有出息，我理解。
小时候想做个总理的梦想早已灰飞烟灭，现在爸妈还时不时的拿这个开我的玩笑。家里那片儿小时候的玩伴都已各奔东西，有的去北京搞IT几年不和家人联系找了个有钱的抚顺女友移民去了意大利，有的去福建混了几年车床工改行做了摄影师找了个学化妆的姐姐女友准备去哈尔滨合作己的影楼，有的在市区和老婆家一起开了超市，有的在外地倒药……这些个可能都没读过高中吧，还有两个联系的，一个读了长春中医药大学的在老家的铁路医院里当医生，一个初中没念完去当消防兵的现在和通化师院英语专业毕业的媳妇儿开了个连锁培训学校。对了，这哥们儿还让我回去帮忙管理学校呢，说现在手底下全是大学生，有时候管理有些费劲。
沈阳大，真大，比长春大，比我的老家大多了去了。活了这么大，除了大学四年的长春，只去过松花江看过雾凇，去本溪火车站边的小旅店住过两次，对，单位还组织我们去过一次山西……我还没看到过海的宽阔，还没看到过长白山的雪，天池的水，还没看到过新疆的葡萄园，还没看到过内蒙古的风吹草低见牛羊，还没看到过香格里拉脚下的丽江古城，还没看到过西藏喇嘛一路虔诚的跪礼，还没看到过苏杭园林的瑰丽，还没看到过三亚南海边的细沙，还没看到过香港的明星路、澳门的赌场、海峡对面的阿里山……还没坐过飞机去看看万恶的资本主义社会是如何的堕落！除了在电脑里用Googleearth领着媳妇儿看看这辈子可能都去不了的地方。
现在只想着能在城市森林里有一处自己和家人的栖身之地，能帮爸妈也住进楼房，完成他们的梦，让同是外地人的妻子能有一份不太辛苦能交到朋友的工作，让不满一岁的女儿有一所不再是城乡结合部的学校去读书……
30多年了，前20多年都奉献给了学业。奋斗？这哪能叫做奋斗，只是与书本为伴的普通生活而已。30平米没有产权的平房小屋是我现在的记忆和老家的现实，头顶星月风雪骑车上学的影像时而还出现在睡梦中，在铁北旧货市场卖旧衣服；凌晨1点多起床去早市进菜、卖菜；去妈妈的砖厂帮忙从5，60摄氏度的能见度不到5米的砖窑里往外搬一车上千斤的砖头；去爸爸干活的工地搬水泥、当力工；在春节前去摆地摊卖袜子还遇到了已转行进税务局的初中政治老师（那时候没有城管），他认出了我就没有没收我的东西…… “不好好读书，你只能做这些”，爸妈质朴、简单的教诲，还时而让我从某个晚上的梦境里惊醒。而这些，我不能再对我的女儿说，我也想尽我可能给我女儿最好的童年时光…… 自认为多才多艺，也因此才从几百个简历中被选中来这里的我，现在的工作变得单一，又单一。高中的计算机老师，这个称呼我都不好意思在外人询问时回答，几乎没有人知道我这个科目的全称叫信息技术，有时候躲不过我宁可说自己是物理老师或者数学老师。这一个没有考试，没有会考，不进高考的科目，学生们只想着能打游戏，能上网的科目，让我如何有积极性呢。现在的工作有时候又特别复杂，特别复杂，其实我不是一个老师，因为我还要修电脑，打扫机房，实验楼的实验器材我也得去搬，活动的条幅我得去挂，铺网线我得去，安电话我得去，阅卷得去，修投影得去，有活动的摄影摄像我得去，恨不得家里的电饭煲坏了都拿来让我修。学校里所有能跟计算机沾上边的领导都觉得我会做，我能做，我学得快，我能做好，我闲着也是闲着，学生的体育加试也要我去，我当时就无语了……去就去吧，完事了你们出去喝酒庆祝算加班，我就直接回来接着上课当没有这回事儿！我还去抓过抽烟的学生，订外卖的学生，搞对象的学生，不上课的学生，去网吧的学生，放孔明灯的学生，打群架的学生，抑郁想自杀的学生，玩手机的学生，上课捣乱的学生……其实很多时候是管不了他们的，因为现在的孩子家长都管不了，家长还都当自己家孩子是块宝儿，放到学校你们必须得给我教育好，教育不好就是学校和老师的责任。不敢打也打不过他们了，领导他们都敢打，我也怕被他们打。
现在的我身有长技却不知还能否有用处，我经常觉得我的才华还没有完全发挥出来，我也想在现在的岗位上多做点儿跟老师有关的事儿，有意义的事儿，起码是跟我当初的选择的初衷有关的事儿。岁月真是一块磨刀石，旧的磨刀石，它上面弯弯的，打磨过太多不锋利的刀片。我早已没了棱角，锋利的一面曾经正对着它，不惧怕，而它只是负责把我磨得圆一些、更圆一些，而没有刃。
工作到了第7个年头，一切似乎又回到了起点。再也没有为了买一部手机花掉一个月薪水的冲动，为了买到心仪的球鞋从体育场走到太原街再走到中街的固执，为了给爱人一个惊喜把自己当礼物冒着风雪坐长途大巴去看她的执着……现在，一切事情变得琐碎，变得提不起我的兴趣，我懒了，懒了，什么事都想往后拖，但生活还在继续，还得为那些琐事奔忙，争吵，心烦，不屑，无奈或者放弃……
那就暂时忘掉好了，谁让聪明的人类发明了酒。喝了它，醉，做一个美梦。谁还不会做梦呢！我不善饮酒，但我从不惧怕。
[&此帖被yangk098在 11:15修改&]
你眼中的小人物又何尝不是别人眼中的大人物呢？你身旁搓比的同事同时也可能是他家人心中的伟人。名也罢利也罢，再重要也比不过一辈子健康开心来的好。何况，内心的强大才是真的强大，内心强大了，你在哪里都不会渺小。 所以，我还是坚信，不要颓废，也无需搏命，认真的对待自己每天生活的人，就是个伟人。
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24岁回来修改，抛弃掉大学时的无病呻吟的奋斗，我觉得我现在就是自己的伟人，我很佩服我自己这几年的改变
[&此帖被扭腰你克死在 17:42修改&]
谢谢这个帖子，让我知道了原来还有很多和我有一样想法的人。
和大家一样，我小时候也觉得自己超级牛逼，在光环中长大，虽然成绩不是顶尖，但是耍着各种小聪明的机灵鬼，孩子王！
稍微大了一点，开始读书，成绩在班里（深圳，学校不是深圳顶尖的，算是一流吧。）也算是出类拔萃，关键是我用了30%的精力在学习上可能就达到了别人60%的精力，在一个很好的班级成绩很好，让我更加坚定我要做一番牛逼的大事业，看着深圳满街的名车，漂亮的房子，我也立志做大人物，开好车、主大房子、觉得自己比周围的同学都牛逼、高考轻轻松松考一个顶尖的大学…………
一连串的梦想！初中高中绝对是自己最自信的时候，甚至有点自负了。
高考考了全班第一，广东省500名。然后发现很无力，离清华北大差了好几十分，估计是我怎么努力也达不到的，然后去了中大，觉得自己并是不无所不能的超人，比我学*河蟹*的还有一大群人呢！
到了大学发现世界很大，各种各样的牛逼人物很多，再想想我在的圈子也不是最顶尖的圈子，还有更牛逼不知道多少倍的圈子，然后在网上看到各种各样的现实：*河蟹*、富二代、拼爹，其实想想在中国你要做个大人物实在是几！乎！不！可！能！
我低落的过了一年，因为发现学习比不上自己的同学、打球也不是总是能赢、自己的背景比不过别人，我真的不是超人，不是能改变世界的人了，小时候的我只是太天真、太井底之蛙、太不现实了……
我也被马化腾创业的故事、乔帮主改变apple改变世界的故事激励过，想着能够凭借自己的天赋改变一个行业、改变世界。。。但后来发现真的不现实。
但是那又怎样？
我已然充满理想，依然觉得我自己是unique的，依然觉得我能够做的更好。
乔帮主说过：Those who are crazy enough to think they can change the world are the ones who do.
就算他妈的我改变不了这个该死的世界，但我至少尝试过。
我现在能够接受失败、能够接受我不是超人，能够接受有很多比我强的人、也能够接受我找不到顶尖公司的工作、然后一辈子都是一个小人物等等。
正在找工作，有很多很好的工作都和我擦肩而过，面试到最后一轮被淘汰等等……
更多的时候，我能够坦然的面对一切，我为能够展现最好的自己而欣喜，我为能够战胜哪怕几个竞争对手而骄傲，我为能够达到一点小的进步、小的成就而自豪。
也许我一辈子都是一个小人物，也许我一辈子都改变不了这个世界，也许我一辈子都开不上喜爱的法拉利、住上漂亮的房子等等
但是我一辈子都在为这些努力，哪怕一点点的接近，并且为这一点点的接近感到无比的骄傲、自豪、快乐。就算最后真的是个小人物了，这个过程，这几十年的生命都不会白白的浪费。&要是一不小心成了大人物，那我就来这里给你们散卡！哈哈希望你、你们也都一样。
Things do not change, we change.
Henry Thoreau
[&此帖被在 12:49修改&]
今天我就突然想了很多，因为考研。我从小就认为自己一定是个超牛的人，事实上我还真幻想过自己成为超人，能拯救世界。虽然我一直也没能有超能力，但我确实是个成长过程很显眼的人。最好的小学，最好的初中，省重点高中。好久不见的亲戚见到我都伸拇指说前途无量。其实我在高中学的很吃力，但一直认为这吃力只是偶然，我仍相信自己有改变世界的能力。虽然不知道将来的职业，但隐约幻想自己会真像亲戚说的一样成为一个满身光芒的人。只考上了一个很一般的重点学校，我觉得自己应该在更闪亮的环境学习，复读了。大家不能理解，我却每天都在做顶尖大学的梦。复读的结果却不像想象的那样美好，虽擦边上了名牌，却与我梦到的不同。我又做梦了，在上大学时，梦想自己在学术的道路上一骑绝尘。但现实却是我吃力的学着各种专业课只求不挂科。为了圆自己的学术之梦，我选择考研。还考本专业，考最好的学校。我暗示自己过去学的吃力只是因为还不够认真，加油就好。而今天，当我在考场上再次感觉到从高中开始就无数次重复出现的吃力感觉时，我开始怀疑自己之前的所有想法。也许我错了，错误的定位了自己，是否我从来就不卓越，是否那些吃力不是幻觉，也不是因为我没有认真做，只是因为我做不到。是否只有我认为自己很显眼，是否我从来就不是一个满身光芒的人。我只是一个普通的人，一个平庸的人，找个平凡的工作，有个平凡的家庭，赚点小钱，花点小钱。我想了好多，从考场上一直想到现在。我的生活一直以来不断向我证明着，我只是一个爱幻想的普通人，不是超人，只是我一直不愿承认而已。是的，我的幻想也许永远无法实现，也许真的不切实际，也许我的命运就像每一个普通人一样，我只是一个幻想伸手抓住天空中风筝的小矮人。在这一天快结束时我终于愿意给这想法一个交代。那就是，我在用自己有限的能力追逐着远远超越自己的梦境，这是事实，但是，那又怎样呢？☺
[&此帖被hygames在 00:18修改&]
有意思。看虎扑几乎不回帖的。但在楼主的帖子里，我好像看见了我自己。那个被点亮的考研回复，说得也好像是我自己。楼主，我看你是保罗的球迷，我也是。谨以以下视频共勉。保罗说：每天摸黑起床训练，这需要高度的自律。是的，每次闹钟响起，我都可以翻过身不去理会，但这样的事情，永远不会在我的人生里发生。
人有多大胆，地有多大产！
发自手机虎扑 m.hupu.com
梦想去北大读书
结果只到了个南大
梦想毕业后，能够年薪几十万
其实年薪只有梦想的几分之一
梦想很快能当上领导
其实现在还在努力，而且离领导还蛮远
不过，我仍觉得目前的自己很幸福
有还可以的职业，还有规划中的理想
有个不完美但我很喜欢的老婆
然后，有个想努力，为之而奋斗的儿子
父母年龄虽然满大，但身体还健康
其实，这些都是人生的意义
说说我的经历吧。身边也看了很多被称为“神童”，“天才”，却慢慢消失的人
平常心下努力才是最重要的吧
在自以为天才的心态下努力，是不可能成功的
诺奖得主Krugman说自己，“你们可能觉得我是个名教授，会很幸福。但是我总是拿自己和同时代最好的经济学家和天才们比，却发现我不在他们之列。”
觉得自己是“天才”时，其实是因为自己眼界太小而已
当你真的越往上走时，却发现更多的“天才”
1. 中学阶段
从小被称为“神童”，小学五年级去六年级借读了一个礼拜，以刚好上线的成绩考进了最好的初中
初一第一次半期就成为了年纪第二，后来一直年纪一二
当时有一个同学，也被称为“天才”，跟我争第一
后来高中都考了本校-本县最好的学校，
但我们决定去重庆考最好的中学的特殊招生考试
我们后来都考进了，他去了，我爸妈不让，我还是留在了本县
可是这位“神童”上了高中不努力，也可能是因为不适应外地生活，最后高考只是刚上重点线
而我，高中自以为不错，没有竞争对手，放松了自己
最后成绩下滑，不敢报清华北大，只去了复旦（虽然最后的成绩超了清华北大，但是是因为发挥好）
2. 大学阶段
在复旦，身边有很多“天才”，有高中数学和计算机竞赛保送代表学校出国比赛的，有一直很努力成绩全A立志出国的，有自己办了博客网站颇有声望的
但是不够努力的话，纷纷都陨落为普通人了
竞赛保送的两位，一位申请了出国却因为GRE不好放弃，转考清华没成功，现在在各小IT公司不断跳巢，生活压力大；另一位天天玩泡mm，虽然很有志向的跟我说，五年之后他能做出人工智能机器人，但是现在都没出现。。。
成绩全A出国的，却只去了一个20名开外的美国学校，后来籍籍无名
而走的最好的，确是低调务实默默努力的两个上海人
一个现在在谷歌总部负责无人驾驶汽车
一个后来去了卡耐基梅隆读硕士
我入学成绩是很高的，但是不努力，最后大四努力了半学期考了经济的硕士
3. 硕士阶段
身边有很多很有“名望”的“天才”教授
当时是仰视他们，后来发现里面除了一位比较认真之外，其他的也是每天想着赚钱，并且互相攻击争夺资源，他们对自己也并不满意
而我自己做一些东西，和身边的人一比，觉得自己做的不错，也有点自满。现在想想，真是差
4. 出国读博士阶段
慢慢的开始了解世界前沿，也去最好的学校呆过一年，知道最牛的人是怎样的&有很聪明的学生，但是大家其实也差不多，最后区别众人的还是努力和兴趣跟以前类似，也经历了“自以为是天才，前途光明 - 发现自己的局限，懒惰 - 恢复平常心，努力”的这样的过程
见识读书时期被国内经济学界称为“天才”，名满全国
但是在国外的program里却改变不了心态，异常失败以至于该program十年不招中国学生的
见识了很多很一般的哈佛教授，在外界被认为“天才”但在学术圈内部不受尊重的人
也见识了被称为“天才”却异常努力和低调的教授
总的说来，“天才”只是自己或者身边的人目光短浅时给自己的虚名而已
忘了这些，努力生活，才是王道
想想诺奖经济学家都觉得自己不够牛，我们有什么资格叫自己“天才”，而抱怨自己要回到“普通人”的生活了？
小人物没什么不好，只要不作一个小人就好。前段时间看了一部电视剧，一个人说想做一个正直的人，其实，那才是最难得。
个人最大感触莫过于人的渺小
就算如今看起来独领风骚独尊一方的人物
在人类历史上不过沧海一粟
而整个人类历史呢？
比起宇宙上百亿年的历史又有何意义？
复习考研的路上看到关于人生价值的问题
人生价值的实现的基础在于对社会和他人的价值
虽然乍看起来是个洗脑的命题
夜深人静时仔细想来 却有其寓意
如果没有为一个人付出 将一个人感动 成为一个人生命中的一部分的话
活着有什么意义呢？
每个人都希望成为一个出类拔萃的人
但出类拔萃是一条没有止境的道路
也许相对于一部分人你是高高在上的
但你在你同等级的人群中不过是一个普通人
在比你高的人眼中甚至什么都不是
童年时总做着改变世界的梦想
然后却不停被世界所改变
但一个人并不是完全孤立的存在
被改变的同时必然也作用于他人
或许只是你并未意识到
或许你并未意识到父母对你的牵挂
或许你并未意识到某个女生对你的暗恋
或许你并未意识到伤你的那个人也受了很深的伤
或许你认为自己一辈子只能是一个普通人
但是总有一些人眼中 你是不能失去的
考完研突然很有感触
人活着其实并不是为了一些不切实际的梦想
而应该是为了真正重要而容易被忽视的一些东西
这么靠后了我不知道啊还能不能被jrs们看到
不过也无所谓了
因为我就是想简单的说说我自己说实话从小我就认为自己一定可以成为一个大人物
每天早上自然醒我是练田径的
从小学三年级走上了这条路
那时候就是图一个乐
每天下午都是放学了去训练
等我训练完了就自己坐公交回家
差不多要天黑了
每到假期训练我去的比教练还早教练到了都要我去给他买早饭不过
我也靠着田径考上了我们这的重点初中 因为我要划片是去我们当地最烂的初中初中继续训练
和大多搞体育的一样
我也经历了伤病 但同样很幸运
我又靠着田径考上了我们这最好的高中
这所高中的档次的确很高
一年的一本有八九百
其余的高中一本人数加起来也就是我们高中的零头上初中和高中都没找关系和花钱
因为那时候上我那个重点初中找关系也要花一万六才能上
高中是一万八
我也成了小区里家长们议论的焦点
所有人都觉得我可以考上清华北大什么的
当然也许他们是开玩笑
而且我也不会当真今年我高三
这三年体育一直训练没断过
印象最深刻的就是13年的元旦
那时候我们这里是最冷的
正巧放假三天
我和一个队友穿着羽绒服去我们这的体育场训练
那种天真的是无法形容
我穿着羽绒服带着手套
到达体育场的时候浑身都要冻僵了
然后我俩在那种天上身两层卫衣训练那时候
我就想我不能让我这样的训练白费去年2013年我经历了目前为止人生中最艰难的一年无论比赛还是大学的提前面试我没有一次成功我是走的高水平运动员
或许很多人不懂
田径生只有高水平运动员才不用学体育专业
我不想学体育
因为我家里没什么人
学了体育出来没关系根本当不了老师
所以毅然决然走高水平
而且我觉得我也有水平可以走这个虽然去年经历了这么多失败
我依然没有放弃的念头
因为我也觉得事情到了最后一定会变好的
我依然觉得这十年的努力一定可以给我回报但就在前一个星期
我去太原考试
在我觉得一切应该有回报的时候
我的成绩却没有丝毫进步
那一刻我真的绝望了
是真的然后我自己一个人坐火车回家
一晚上睡不下
然后回到家感冒发烧了一个星期
没去学校我觉得我没法面对学校的所有人
无法面对教练
因为在他们眼里我是一定可以考上一本的大学的甚至说211 985也不过分
但现在的结果就是我的两个队友一人花了10万考上了中国农业大爷
现在只等高考
而我现在在北京
坐在床上回忆并书写着我的一生10点40我要去北京林业大学进行最后一场考试
无论结果如何
我就当这是我体育生涯的最后一场比赛
为我的体育生涯画一个不圆满的句号吧
到现在我的爸妈依然对我充满希望
而我还没有向他们坦白这一切
从太原回来的这一个星期我只能靠上网来分散注意力
或许我的人生也就是如此了这场比赛结束
我回到家就会向爸妈摊牌
然后我想去当兵
我觉得一个男人就该做一个男人该做的
主要还是我没什么路可选了
我希望可以在当兵的时候用训练继续麻痹自己
我曾经跟一个朋友说过我这辈子可以接受失败
但我不能接受的是努力却没有收获回报
前几天我都把梦和现实搞反了
我一觉醒来总觉得我好像并没有这么糟糕
但是在一想
一切就都结束了我在家里 学校承受了太多的压力
所有人都觉得我可以
我没问题在家里
我有个哥哥
北京科技大学国防生毕业
今年工作月薪6000
已经分到了房子
我还有个弟弟
初中每次考试级部前五在学校
队友们全都有了学上
而我？田径队队长
沦落至此反正还有时间
我就在说说我的感情的事情初中的时候和一个也是搞体育的女孩好了
在体校训练
但是我那时候也是内向
没怎么找过她出去玩
结果就分了 然后我也没有一点挽留
现在想想或许那时候挽留会有结果的吧
前段时间她加了我的qq 我问她有事吗？说实话我花了两年时间忘了她
所以她加我我还是很激动的
她问我考学怎么样
我根本没脸回答
就厚着脸说还不错
等大学签约呢
然后我客气的问她怎么样
说实话我忘她花了很久 但是真忘了就是对于她的一切我也不关心了
不过还是客气性的问了一句
她说她考上了人大
知道那时候我心里是什么感受吗？
自从和她分了我在心里也下了一个决定
一定要活的比她好
让她后悔 现在呢？呵呵不说她了
说说我现在喜欢的一个女孩吧
是我们高中的
不谦虚也不吹牛的说 我在高中田径队是队长
跑的快长得还算可以
被很多女生称之男神
我现在吹牛也没什么意思了真的
不过我很不喜欢什么女神男神之类的
所以别人一提起这个我都是笑笑就说别闹了我喜欢的那个女孩的确很普通
不过长得的确漂亮
学校很多男生也追求过
而我说普通是因为她不跟那些把校服裤腿瘦成紧身裤似的女生一样
也从不胡闹
就是很简单的女孩子
而她也对我很有好感
所以我们在前年约定了一起考去北京
因为她北京有个亲戚
说北京最起码比我们那地方好吧
我也就问她想考哪个大学
但实话说她的成绩太难了考北外
我们学校一年会有五六个北大清华
然后就是文科级部的前50才能考上985
对她来说要努力很多很多
于是上了高三我们也不会很频繁的联系
我不想去打扰她学习
所以有事了也就是她找我
问问我高水平测试怎么样啊什么的
现在想想我真的陪不了她了
等回到家我向爸妈讲明白
然后等高考结束后告诉她这一切
我希望她可以过得很好
我希望她幸福
再过四十分钟我就要去最后一次的考试了
写的可能没什么感人的地方
但这是我的真情流露
谢谢虎扑 谢谢楼主给了我这个回忆这18年的机会
15-24岁的时候相信自己终有一天会很牛b，成为大人物
25-30岁的时候终于明白自己也只是一个小人物
30-至今在认命了之后这几年又反而好像有机会建立自己的江湖地位^_^
好好地过一辈子未尝不是一件幸福的事，为什么非要用这种极端的成功观让自己活着太累太失望
我一直觉得自己很牛逼。 但事实不是。
都说人的后半生是靠回忆过活的，
所以我们现在要做的，就是好好的过，精彩的过。
给未来，留一个美丽的背影。
[&此帖被受伤的飞机在 19:18修改&]
最好的高中，上海985最好的专业，现在一年拿着10W不到当马仔
昨天跟妈吃饭，
她开玩笑说：你爹妈都是省厅级别的干部，爹妈的直系兄妹不乏上市公司老总，军队大校等非凡人物，你还混不到个老总，那也太失败了吧
心里很难受，虽然我知道原因在自己比较懒，为人处世也拉不下脸面眼看都要步入奔三行列了，酸楚无限啊
很羡慕朝九晚五，一个月拿个三四千，找个短发的的，臂展长的，臀部大的女生结婚，生个娃娃，然后就这样过一辈子就行了
24岁了，没脸没身材， &没有男朋友，
没有工作，
花着家里养老的钱，
和一帮比自己小的孩子一起学习
还学不会，东西做的没别人好，性格情商没别人
每天空虚寂寞，情绪不稳定
身边同龄人都事业家庭两成，有好工作，有好配偶
我的人生看起来这么空旷
越长大越孤单，越承认自己的平凡
平凡的不能再平凡，甚至你闹了笑话别人都不会嘲笑你，谁记得你？
这么的卑微
但是我不想放弃
不愿意再活在别人的世界里，万劫不复
别人怎样与我无关
我再弱，这也是我的世界
即使自己这么差劲，即使每天这么孤独，这么寂寞，
这就是我的生活啊
老子是个有始有终的人
上了它就要上到底
即使现实如此残酷，颜射的你毫无尊严
即使空旷的内心里无数次痛苦的挣扎
也告诉自己，请继续走下去
我天下无敌。
所为天才只不过是把别人用来喝咖啡的时间拿去看书学习了。付出与等到不一定成正比，但是要想得到，就必须要先付出。有的时候不是看见希望了再坚持，而是坚持了才看见希望。
同学高中时沉迷网络，时常半夜*河蟹*出校上网。一日他照例*河蟹*，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。
借用别人的帖子回复一下，虽然已经无数次见到此贴，有点反胃了都，但仔细想下，还是值得与步行街的TZ们共勉的。
每个人都以为自己是个例外
人就是要努力过之后知足常乐。
暂时只会吹牛逼
我一直觉得自己很牛逼。 但事实不是。
都说人的后半生是靠回忆过活的，
所以我们现在要做的，就是好好的过，精彩的过。
给未来，留一个美丽的背影。
[&此帖被受伤的飞机在 19:18修改&]
人总要有梦想
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暂时只会吹牛逼
上初中的时候，我以为自己将来一定会是个大人物，开好车，日美女！& 看见街边骑自行车送货的那些人，我都跟我同学讲：“人活成这样，还不如去死呢。”
没想到，等我长大了，第一份工作就是骑着自行车去送货。。。。满身臭汗，还要被老板骂。。。
我现在只想以后可以娶个长得不太丑的老婆，有一点自己的小事业，然后平平安安一辈子， 但就是这个愿望，现在看起来都那么难以实现。。。
人有多大胆，地有多大产！
发自手机虎扑 m.hupu.com
人就是要努力过之后知足常乐。
初中，想当希特勒，高中，想当农场主，大学刚开始，想当特级厨师，现在，找个5K的工作
大众的不能再大众的 大众车。
我怎么就觉得这大众还真不大众...动辄20多万
有个梦想活着还是挺好的，给自己一个奔头~ 好过安于现状。
We're nobody.
发自手机虎扑 m.hupu.com
小人物没什么不好，只要不作一个小人就好。前段时间看了一部电视剧，一个人说想做一个正直的人，其实，那才是最难得。
活在当下就好，人就这几十年，每一天都快乐的过
还记着自己的梦想，还坚持着，加油吧楼主。
小人物挺好的，快乐第一
本来就是平庸的人
怎么可能有精彩的人生
发自手机虎扑 m.hupu.com
好好地过一辈子未尝不是一件幸福的事，为什么非要用这种极端的成功观让自己活着太累太失望
摸摸jrs的头
那又怎样？
发自手机虎扑 m.hupu.com
引用13楼 @ 发表的:
还记着自己的梦想，还坚持着，加油吧楼主。
是啊，加油..我不想辜负自己的青春，想好好珍惜自己的每一天。只是不知道这一生，会不会真的有机会实现少年的梦了
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