1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成"人"。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀
叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、相关信息康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清...
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成"人"。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀
叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、相关信息康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起?恚?揖谷黄呤职四_的裸奔了19年！
16.什么是压力，老婆孩子是压力，什么是动力，老婆孩子就是动力。
17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
19.三过女厕所而不入！
20.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撒......
21.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
22."什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！"
23.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
24.现在最"损"人的一句话是："你真***是个小日本"
25.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
26.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
27.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
28.没什么事不要找我，有事更不用找我！
其他答案（共2个回答）
说：年纪不小了，该找老婆啦！是啊，可人这么多，我去找谁的老婆呢？
不难受, 比不想笑想骂人的时候却要强装笑脸好多了.
这里有很多经典的笑话，太多了，慢慢看吧～～
我替你代发一张猪年快乐.
我始终觉得，人理解某人是水到渠成的事，而不是某人希望被理解而使然。所以，有知己二三，就可以了啊。每个人都有他自己的心性，楼主没有必要因为他人看法就对自己有所挑剔...
答: 笑话爆笑抽筋
答: 由于多数患者患有程度不等的口腔疾病，成年人的龋患率明显高于儿童及青少年，并且多数人还患有牙周疾患、口内不良修复物、缺牙、残冠、残根也比较多见，牙合磨耗及颞下颌关...
答: 娱乐精神就是
被罚跪搓衣板时，和老婆打赌搓衣板上凸台是单数
手机充值充错号码，点歌 《好人一生平安》，希望对方还回钱来
买面包时问商家说“你的面包新鲜吗？”，“...
如何洗衣服？也许有人会说，衣服谁不会洗啊？放到水里，加点洗衣粉洗就成了呗。是啊，说是这样说，可是洗衣服还有不少学问呢。我就说说我的“洗衣经”吧。
说起洗衣服，想想真有不少要说的呢。
首先要分开洗。内衣外衣、深色浅色要分开。个人和个人的衣物也尽量分开洗涤，这样可以防止不同人体间细菌和病菌的相互交叉感染，尤其是宿舍或者朋友的衣服尽量不要放置在一起洗。即使是自己的衣服，内衣和外衣也要分开洗。因为外衣接触外界的污染和尘土较多，而内衣将直接接触皮肤，为避免外界尘螨等对皮肤的不良入侵，内外分开洗涤是有科学道理的。不同颜色的衣物要分开洗涤，可将颜色相近的一同洗涤，浅色的一起洗涤，容易掉色的单独洗涤，避免衣物因脱色而损坏。另外，袜子和其他衣物不要一起洗涤。
其次，使用洗衣粉宜提浸泡一会。洗衣粉功效的发挥不同于肥皂，只有衣物适时浸泡才能发挥最大的洗涤效果。浸泡时间也不宜太长，一般20分钟左右。时间太长，洗涤效果也不好，而且衣物易褶皱。有人洗衣服时把洗衣粉直接撒在衣物上便开始搓揉洗涤，那样不能发挥最好的洗涤效果，对洗衣粉是一种浪费，当然，免浸泡洗衣粉出外。另外，冬季一般宜使用温水浸泡衣物。水温过低，不能有效发挥洗衣粉的洗涤效果，水温太高，会破坏洗衣粉中的活性成分，也不利于洗涤。
再次，衣物及时更换，及时洗涤。衣服要及时更换，相信道理大家应该都很清楚。可是，衣物换下后应该及时清洗，有人却做的不好。好多家庭喜欢将换的衣服积攒起来，每周洗一次，这样很不科学，容易使衣物上积聚的细菌大量繁殖，容易诱发皮疹或皮肤瘙痒症状。为了个人和家人的身体健康，还是勤快一点，把及时换下的衣物及时洗涤，这样，其实也费不了多少时间，也不至于最后要花费半天甚至更长 的时间专门来洗涤大量的衣物要节约的多。另外衣服穿的太久就比较脏，要花很大的力气洗涤才能洗干净，也容易将衣物搓揉变形，而影响美观和穿着效果。
洗衣服是个简单的小家务，也是生活中不可缺少的一件事，学问却很多，也许您的“洗衣心得”比这还要科学，还要多样，欢迎您 的指正~~
你用的是工行的卡吗？到工行网站问了一下，下面是它们版主的回答——您好～
1、您可以拨打95588或通过网上银行等渠道查询消费明细。
2、若您的信用卡开通了网上银行。请您按照以下地址进行登录。工行网站地址： 点击“个人网上银行登录”或工行个人网上银行地址： 按照系统提示输入相关信息后即可登录。
“网页错误”请您进行以下操作：
（1）打开IE浏览器，选择“工具”菜单--&“Internet选项”--&“高级”标签--&点击“还原默认设置”，点击“确定”后关闭所有IE浏览器窗口；
（2）打开IE浏览器，选择“工具”菜单--&“Internet选项”--&“常规”标签--&Internet临时文件设置中的“检查所存网页的较新版本”选择“每次访问此页时检查”。并在Internet临时文件设置中点击“删除文件”，在“删除所有脱机内容”前打勾后点击确定关闭对话框，关闭所有IE窗口；
（3）打开IE浏览器，选择“工具”菜单--&“Internet选项”--&“安全”标签，在“请为不同区域的Web内容制定安全设置（z）”窗口内选择“Internet”，然后选择“自定义级别”，将“Activex控件和插件”中“下载已签名的Activex控件”、“运行Activex控件”等设置为“启用”或“提示”，点击确定后，请重新启动电脑；
（4）若您安装了3721上网助手之类的软件，请您将其完全卸载；
（5）请登录工行门户网站 ，点击“个人网上银行登录”下方的“下载”。进入下一个页面后，下载并安装控件程序。
（6）若仍无法正常使用，建议您重新安装IE6.0或以上版本的IE浏览器，并使用WINDOWS系统的UPDATE功能安装补丁。
3、您可以通过网上银行查看对账单进行还款。
4、是可以的。您需要通过网上银行办理跨行转账业务。
如果您想在网上办理跨行汇款，请使用“工行与他行转账汇款”功能，您除了需要申请开通网上银行对外转账功能，还需要您所在地区开通网上跨行汇款功能。若未开通，那么在操作时系统会提示您的（国际卡及香港信用卡无法使用此功能）。
从日起，柜台注册且未申请U盾或口令卡的客户，单笔交易限额、日累计限额以及总支付交易限额均为300元，9月1日前支付额度已经达到300元的客户需到网点申请电子口令卡或U盾（从注册日起计算支付额）。
若目前已达到交易限额但急需支付，建议您可通过下列方法变更交易限额：
1.申请U盾。u盾客户不再受交易限额和支付次数的限制。此外，使用u盾，您可以享受签订理财协议等服务项目，并在您原有使用基础上大大加强了安全性。如需办理U盾，请您本人携带有效身份证件和网上银行注册卡到当地指定网点办理U盾，办理手续及网点信息请您当地95588服务热线联系咨询。
2.申办口令卡。您本人可持有效身份证件、网上银行注册卡到当地指定网点申办口令卡。申办电子口令卡后，个人网上银行单笔交易限额1000元；日累计交易限额5000元，没有总支付额度控制；电子银行口令卡的使用次数为1000次（以客户输入正确的密码字符并通过系统验证为一次），达到使用次数后即不能使用，请及时到我行营业网点办理申领新卡手续。
销售额：指企业在销售商品、提供劳务及让渡资产使用权等日常活动中所形成的经济利益的总流入。税法上这一概念是不含任何税金的收入。销售额适用于制造业、商业等。
营业额会计上指的是营业收入，税法指的是应税营业收入。营业额属于含税收入，适用于饮食业、运输业、广告业、娱乐业、建筑安装业等 。
这个问题有点不知所问了。
公务员并不由单位性质决定，行政单位行政编的是公务员，但并不是说行政单位的就是公务员，事业单位里面参照管理的也是公务员。
所以你的问题只能回答为：按公务员管理的是公务员。
母体因素常见的有：急性感染性疾病、子宫发育异常或损伤、黄体功能不全和一些慢性病等。怀孕期间感染急性传染病(如肝炎)，细菌毒素或病毒可以通过胎盘进入胎儿体内，导致胎儿死亡流产；孕妇长时间高热，也可以引起流产或胎儿畸形；子宫结构异常，如双角子宫、子宫纵隔以及宫腔内有突出的子宫肌瘤等，都会限制宫腔扩大，影响胎儿发育而致流产；子宫口松弛以及在人工流产后造成的子宫颈撕裂，往往会因为松弛的宫颈内口支托不住逐渐发育长大的胎儿，而使胎儿流出；孕妇患有慢性疾病，如甲状腺功能亢进或低下等，造成内分泌紊乱可导致自然流产。尽管看起来有这么多的因素，但其中有很多是可以预防和治疗的。 胎儿方面的因素，可以来自父毋双方，父方即由精子的原因引起；母方即由卵子的原因引起。胎儿发育异常中，最常见的是染色体异常，约占30%—60%。此外，还有单基因、多基因的异常，或由环境因素导致的胎儿畸形等，这样的胎儿多未长到足月就死亡流产。自然流产的标本中唇颚裂的发生率是正常产儿的76倍，这表明天部分异常儿被自然流产所淘汰。有很多孕妇及其家属对于没有明显外部诱因引发的流产总觉得可惜。其实，如果是母体方面的原因，可以针对原因进行可能的保胎治疗。如果是胎儿方面的因素引起的，即使是保胎成功，结果可能会保住异常儿。相信这都不是大家所希望的。从这一点上看，医生在治疗先兆流产时要分析原因，如找不到明显的母体因素，则应该考虑胎儿有无发育异常的可能，保胎时应酌情，避免保住异常胎儿。
若您在到期还款日前未及时归还账单最低还款，会收取滞纳金和利息，且会影响您的个人信用。滞纳金收取最低还款额未还部分的5%，最低收取RMB10元或USD1元。利息是当期的所有消费将从记账日（一般是消费后的第二天）开始计收，日息万分之五，直至您全部还清为止。为避免影响个人信用,建议您按时还款,如不方便全额还清账单,请您至少按时还清最低还款额的部分信用卡最低还款额=10%信用卡账户所有一般交易 100%账户内所有未结清的分期交易单期金额 100%上期最低还款额未还清部分 100%超过账户信用额度使用的全部款项 100%费用 100%利息最低还款额是指信用卡每月最低需偿还的金额，显示在信用卡当月账单上。若您不能一次性还清，可在最后缴款日前按时还足最低还款额，不会影响个人信用，但无法享受免息还款期，当期所有消费从记账日开始计收利息，日息万分之五。(按时全额还款，刷卡消费是可以享受免息期)若不还款，则会影响您的信用，会收取您的利息。银行会先催款，之后不排除寻求法律渠道解决。
主要应对结婚前、怀孕前及怀孕早期这三个关键阶段给予足够的重视。首先，婚前要进行优生咨询，婚前检查应严格进行，发现遗传病者还应进行相应的遗传咨询。如婚后避孕了一段时间，那么准备怀孕前夫妻双方都应该是身体健康，女方最好进行一次孕前咨询及检查。在怀孕早期，就是怀孕3个月之内，应尽量避免较重的碰撞及粗暴、频繁的性生活等。另外，孕妇要注意环境因素的影响，避免接触致畸因素，包括物理性的，如放射线、微波、高热等；化学性的，如一些职业性有毒有害物质：汞、铅、镉等，一些有致畸作用的药物、酒精也属此类；生物性的，如风疹病毒、单纯疱疹病毒、巨细胞病毒和弓形虫感染等，均应避免。 做好婚前、孕前及早孕期保健是优生的重要手段，也是预防自然流产的关键。
其实散步是孕妇最适宜的运动，可以提高神经系统和心肺的功能，促进新陈代谢。有节律而平静的步行，可使腿肌、腹壁肌、心肌加强活动。由于血管的容量扩大，肝和脾所储存的血液便进入了血管。动脉血的大量增加和血液循环的加快，对身体细胞的营养，特别是心肌的营养有良好的作用。同时，在散步中，肺的通气量增加，呼吸变得深沉。鉴于孕妇的生理特点，散步是增强孕妇和胎儿健康的有效方法。孕妇在散步时首先要选好散步的地点。花草茂盛、绿树成荫的公园是最理想的场所。这些地方空气清新、氧气浓度高，尘土和噪音少。孕妇置身于这样宜人的环境中散步，无疑会身心愉悦。可以在自家周围选择一些清洁僻静的街道作为散步地点。一定要避开空气污浊的地方，如闹市区、集市以及交通要道，因为在这种地方散步，不仅起不到应有的作用，反而对孕妇和胎儿的健康有害。散步的时间也很重要，最好选在清晨。你还可以根据自己的工作和生活情况安排适当的时间。散步时最好请丈夫陪同，这样可以增加夫妻间的交流，培养丈夫对胎儿的感情。散步时，要穿宽松舒适的衣服和鞋。
信用卡额度是根据您近期的用卡记录、还款记录、消费类型等各方面的情况由系统进行综合评定的。所以信用卡并不是根据积分来提额的。
玛卡水晶冒菜是目前全国唯一一家用水晶锅作为容器盛装冒菜，也是唯一一家可以边吃边光波加热的冒菜品牌，水晶冒菜打破了冒菜的传统吃法与煮法，是新派冒菜的一大特色，在餐饮美食界迅速崛起，成为冒菜行业发展最快的冒菜品牌，也是最值得加盟的小型餐饮。于是， 跟合伙人一起从盐城公司到成都魔力玛卡餐饮公司考察，品尝水晶冒菜后,马上签订了江苏省的代理。
柔肤水：以软化角质，让皮肤柔软、嫩滑为特点，一般pH值偏向弱碱性。通过可帮助皮肤加速清除老化细胞，使肌肤更清爽，多适宜肤色较黯淡的油性、混合性肤质。通常去痘型化妆水中也含有与它同成份的水杨酸，因为它能够帮助角质剥落，有一定杀菌、去痘作用。但是有些人对水杨酸过敏，所以购买时要看清成分表。
海口甲醛检测的公司，专业的找海南爱洁环保科技公司，我上回家里检测甲醛也是找的他们
第三方征信的话要看是哪个单位出的证明，费用跨度也比较大，一般是元不等； 信用评级的话我们也在做，一般是元。 信用评级是商业银行确定dai款风险程度的依据和信dai资产风险管理的基础企业作为经济活动的主体单位，与银行有着密切的信用往来关系，银行信dai是其生产发展的重要资金来源之一，其生产经营活动状况的好坏，行为的规范与否，直接关系到银行信dai资金使用好坏和效益高低。这就要求银行对企业的经营活动。经营成果。获利能力、偿债能力等给予科学的评价，以确定信dai资产损失的不确定程度，zui大限度地防范dai款风险。
你既然已经录取艺术了，就不太必须文化课了。如果想的话可以在课外找老师辅导！
期望您能接纳！?
幽默不用‘搞’就笑
我觉得《爱情公寓》挺幽默的。
不找女友的18条理由1、剑术中最高的境界即是“无剑”。人生若能达于斯，夫复何求？
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。
3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。
4、不用写信向老爸诉苦：厦门的生活费又涨了一倍。
5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。
6、可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。
7、不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想改。
8、遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系，他是绝无还击的机会的。
9、不找女友是来之有自的。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，“三人行，必有我师”。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡”。
10、每每见校园中来来往往穿行的“祥子”门蹬着单车驮着"虎妞"们在烈日和暴雨下疾走，我就深深体会到我们伟大祖国取得的辉煌成就，连妇女地位都上了好几个台阶。为了支持日益高涨的男权主义运动，我决计不当车夫。
11、找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行”。我也一样。
12、假使我某日不幸成名，然后冒出一个女生，出本书叫《XXX与我在厦大》，大赚其钱，我岂不是亏大了？
13、不会背上“重色轻友”的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。
14、对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？
15、不会面临“你要它(她)，还是要我”的两难选择。我爱背单词，爱唱歌，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一”的难题。
16、看彼等恋爱中的人辛苦忙碌，我自傲然独行，不亦快哉。
17、听LLA(LOVE LOSER ASSOSIATION)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历，乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。"女人永远伤害不了男人"，斯言诚哉！
18、感谢天，感谢地，我没有和她相遇，所以至今仍然过着快乐无比的生活。举两个简单的例子：半夜三更闹地震的时候不会有电话把你从温暖的被窝中拽出来让你去和她一起上操场受冻刮台风的时候不会有人让你冒着被14级大风吹到索马里的危险去给她送饭说实在的我当时在被窝里哆???????缋戳硕乘牢摇?
　　终于写完了。我知道很多人想砍我，没办法，这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神。
医学院某班进行口试：
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
几个学生躺在被窝里闲聊：
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,
这证明埃及人早就发明了电话了."
印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."
埃及学生忙问:"发现了什么?"
印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这
充分证明,印度人早已经发明了无线电."
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个’太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有
’次郎’二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六。
前两天在寝室里面,大家正在甩老K。
突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放的!!!!!!!!!!
进去继续甩K.
谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室.
这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家
才能接着甩K.突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是
转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!"
前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答.
其中有几个场面很是有趣:
一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张
图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算
机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代.
刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我
这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一
秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!"
后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师.　
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气.
就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记."
那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水?
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个
杀猪匠吗?于是前去理论.
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉
是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂
肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"
杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?"
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,
这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,
找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,
你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵
意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了
就好了......"
杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"
语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是
脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.
神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大
的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"
杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!
你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"
数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥
嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.
你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命
同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无
理的事."
杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头
狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师
喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"
在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个
学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"
这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"
还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,
帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位
同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在
睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来
以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......"　
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗
说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不
看就大叫一声:"母狗在哪儿?"
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就
说吧！』」
另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
某学校进行模拟政治考试，试卷上有一
道填充题：江泽民总书记要求党员领导干部要讲()()。回答这道题时，有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时，老师说：「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问：「总书记不要求领导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽？」老师回答：「总书记只要求
领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』。」
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛
居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什
糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!　
在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " ..., 他长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产..", 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.
只见有位学生跳上台来, "在社会主义的中国, 怎么能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",一定要把她当成公有财产!　
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡
是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔
下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可
是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的
眼睛，知道他也读得差不 多了。”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’
的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”　
５００只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”　
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除
家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上５分。”
＂只有我没笑＂
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布
朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答．
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本
教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当 然．那你应当学牙科．＂为什么
呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有３２颗．＂　
牛皮的作用
常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔 后脑勺，说＂不知
道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来 把牛肉包在一起的．＂
老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷
地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果 呢？＂老师又问．结果－－－＂
吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请
教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养３０只左右母鸡和一
两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的＂设想＂被实施得如何．但他
在鸡舍前看呆了。里边除了３０只 母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母
鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，
让一两只公 鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男
人的想法，我不干！＂
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ＂什么叫诈骗
罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。＂教授非常诧异：＂
怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学 生说：＂根据刑法，凡利用他人的无
知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师 在灯下批改作文．
当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只
是到了第三页，才见到了一行字．＂这 就叫懒惰！＂
妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂ 儿子：＂当
我做对的时候，她就要吻我．＂
谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁 创造了世 间万物？＂教室
里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地
说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟
瑟地站起来，说：＂老师，不是我！
酷酷大虾没有脚
神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”
　　华生答：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
山西是没什么可NB的
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山西是没什么可NB的，只是四大佛山山西只有一个而已！（五台山）
山西是没什么可NB的，只是五岳中山西只有一个而已！（恒山）
山西是没什么可NB的，只是四大美女山西只有两个而已！！（貂禅，杨玉环）
山西是没什么可NB的，只是中国唯一的一个女皇帝是山西人而已！（武则天）
山西是没什么可NB的，只是出了个武圣而已！（关羽）
山西是没什么可NB的，只是四大名著有一本的作者是山西人而已！（罗贯中）
山西是没什么可NB的，只是唐宋八大家有一个人是山西人而已！（柳宗元）
山西是没什么可NB的，只是大同的石窟比洛阳的强点而已！（云岗石窟）
山西是没什么可NB的，只是山西有个中国唯一的木塔而已！（应县木塔）
山西是没什么可NB的，三皇五帝的三皇都在山西而已！（尧，舜，禹）
山西是没什么可NB的，只不过山西有座古城敢说第二，就没人敢说第一而已！（平遥）
山西是没什么可NB的，只是山西古代大师级的人物占了八分之一而已！
山西是没什么可NB的，只是山西有个地方是个龙的老巢而已！（太原）
山西是没什么可NB的，只是黄河流经了七省却把魂留给了山西而已！（壶口瀑布）
山西是没什么可NB的，只是山西古代有一群人会做生意并且把生意遍部全国而已！（晋商）
山西是没什么可NB的，只是占了全国的七成煤炭而已！
山西是没什么可NB的，只是出了个人能让你上百度而已
在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“您能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？”
　　汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。”
一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”
　　“三角恋！”一生答道，老师大怒。
按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：“未曾失手”。
军训时最乱的宿舍
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　??本学期学校组织学生军训，为期１０天。最后那天早上，副校长带着各班班主任到军训基地验收。检查完内务，观看了操练，就开总结大会。
??会上，副校长当场宣布这次军训获得优秀的前三名的班级。接着又点名批评表现得最差的班级，特别在提到５楼８号寝室时，语气非常严厉：“那间寝室是我见到的最乱最脏的一间。我就不明白了，难道这就是你们１０天军训的收获吗？请５楼８号寝室的同学站起来，让大家看看……”
??这时，总辅导员从座位上站起来，走到副校长身边，对着副校长耳朵说了句悄悄话……
??哪晓得，副校长面前的话筒却把他的话泄了密：“不好意思，我忘记告诉你了，那间寝室是我们学校的辅导员住的……”
还不算是诙谐幽默
哈哈 幽默的诗，那就是打油诗了，先来个张打油的代表作，《咏雪》：“江山一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上肿。”后世常见有人仿效他作这类诗。宋代有位姓陆的苏州人也作《咏雪》诗云：“大雪洋洋下，柴米都涨价。板凳当柴烧，吓得床儿怕。”这首诗与张打油的《咏雪》诗可谓同工异曲。
清代某医士也曾作《咏雪》诗云：“昨夜北风寒，天公大吐痰。东方红日出，便是化痰丸。”诗人想象固然奇特，但用痰比喻雪片，不能给人以美感。因此这首诗要远逊于张打油的《咏雪》诗。还有北宋元符年间皇族宗室有位被称为滔大使的作诗云：“谁把鹅毛满处扌寻？玉皇大帝贩私盐。”明代山东赵秉忠诗云：“剪碎鹅毛空中舞，山南山北不见土。”等，都比喻形象，写得风趣幽默。
　　明代进士吴兰擅长诗词，且性情幽默诙谐。爱作打油体诗，极其风趣。一天，一位富翁拿着一幅观世音像来请他题诗。吴兰见画上画着观世音菩萨，旁边有仙鹤和净瓶，瓶中插着柳枝，就挥笔题云：“一个好奶奶，世间真罕有。左边一只鸡，右边一瓶酒。只怕苍蝇来，插上一枝柳。”他用如此浅近的游戏口吻来写观音，对虔诚的信佛者来说是极不严肃的。那位富翁非常生气，又不好当面发作，无趣地离去。还有一次，某人拿了一幅寿星图请吴兰题诗。图上画着高额头的寿星老人，还有苍松、明月、白鹿、仙鹤、灵龟等吉祥的动物。吴兰看罢，题七言绝句一首：“一枝松遮半边月，一只黄狗带着雪。若无老翁持杖赶，老鹰飞来抓去鳖。”这样，一幅庄严的寿星图就变得十分滑稽可笑了。
北宋的佛印和尚博学多才，且性情幽默风趣。一天，佛印和尚和苏东坡、黄庭坚在一起饮酒。苏东坡兴个酒令，说每人当场作一首“忙”诗，作得不好者饮酒。于是他先开始：“家有三箔蚕，没有一叶桑，眼见春将半，看你忙不忙。”黄庭坚接着说：“家有三亩田，没有一棵秧，眼见夏将半，看你忙不忙。”苏东坡心想，我们把农桑都说过了，看你佛印还有什么忙的。这时，佛印不慌不忙地说：“和尚偷婆娘，脱衣刚上床，丈夫外边叫，看你忙不忙。”苏、黄二人听后大笑不止，一致认为佛印说的事最忙，两人各认罚一杯酒。
　　常见的幽默诗还有很多，唐代某无名士写打油诗云：“山上栽个拔地橛，攮进青天大半截。不是女娲将天补，窟窿掉下老天爷。”又有一首《咏日》诗云：“一轮红日涌崔巍，就像圆圆大锅盔。东方一天出一个，西方落了一大堆。”还有一首《咏雷电》诗云：“雷声阵阵响连天，想是天公要吸烟。怎知老天把烟吸，一闪一闪打火镰。”诗中提到的“锅盔”是一种大饼，又圆又厚，陕西人叫它“锅盔”。“火镰”是古代用来取火的一种工具，靠金属与火石的快速摩擦打出火星，引着棉纸，再用嘴吹棉纸生出火苗用于点烟做饭等。
oh baby你真帅
就是绝色大师吧？“绝色”嘛，还用调吗？
秀丽江山。不负如来不负qing
绿红妆之军营穿越
这三部小说 很不错。
幽对:诙谐幽默捉刀人
幽句:舞文弄墨拿枪手
天才宝贝腹黑娘亲
你没有说明具体是哪一部小说呀，有很多诙谐幽默的小说的。
呵呵，幽默是音译词，来自humour英文单词。
幽默本来是用来体贴别人的一种化解尴尬智慧。
黑色幽默说的是让人苦笑难分的事件。
诙谐意指令人发笑的的事情。可未必包含智慧，未必化解别人的尴尬，温暖人心。
偶赞同：诙谐幽默，让朋友因我们而快乐.
情人节晚上 在厕所 跟一个无家可归的小女孩
唱《爱上一个不回家的人》
明明白白的我.说了实实在在的真话.却被按了个"莫须有"的"罪名".连"枪决"都是"秘密执行".
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"哇哈哈哈哈哈------我娃哈哈喝多了."
朋友骑车而过，你在后边大喊：哎！！！你车后轮子掉了！
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成"人"。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀
叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起?恚?揖谷黄呤职四_的裸奔了19年！
16.什么是压力，老婆孩子是压力，什么是动力，老婆孩子就是动力。
17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
19.三过女厕所而不入！
20.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撒......
21.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
22."什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！"
23.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
24.现在最"损"人的一句话是："你真***是个小日本"
25.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
26.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
27.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
28.没什么事不要找我，有事更不用找我！
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了，部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人， 他说：“挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢板子雨点般落下， 先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完 ，美国人摸着屁股走了，日本人见状后要求10个床垫 1，2，3……100打完， 日本人起身拍拍屁股，没事，然后坐在一边想看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上,要面朝上……” 答案补充千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑答案补充是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……答案补充小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
社会主义好、社会主义好，社会主义国家人民地位高、是这样的吗？
不要惹你大姐我，小心拿针摸到你家专扎避-孕-套。。。。。
葛优的三轮车后头有句话：只比大奔少一个轮！
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