为什么我要卸载东西的时候老是提示要管理员权限，可我已经是管理员权限了啊！怎么回事？_百度知道
为什么我要卸载东西的时候老是提示要管理员权限，可我已经是管理员权限了啊！怎么回事？
弄了很久都没弄好。按网上的一些回答做了还是不行，求助！
我有更好的答案
因为需要删除“计算机管理员提供删除权限”的文件，所以应当及时检查自己的登录账户是否具有管理员权限。　　如果没有在管理员账户中，应当及时切换至具有计算机管理员权限的账户，建议登录至Administrator账户，因为Administrator账户是唯一具有特殊管理员权限的用户，是管理员用户中的最高级管理员。　　如果已经登录了具有管理员权限的账户，应当及时检查要删除的文件是否受到写保护（在硬盘上检查“写保护”滑块是否已经开启）；也可以使用“属性”检查针对当前用户的“访问权限”是否遭到特殊限制（适用于Windows 7及以上操作系统）；如果还是不行，应当及时进行计算机病毒扫描，防止病毒篡改权限设置，或者联系杀毒软件厂家的客户服务人员。　　同时也要注意需要删除的文件是什么文件，有一些杀毒软件会针对自己所在的文件夹进行保护（只读），这种情况可以通过卸载软件的方式直接删除文件，无需手动删除。
方法二【自行设置获取管理员权限】：在开始菜单中的搜索框内输入mmc后回车（也可以使用快捷键【有win徽标的键+R】调出运行再输入mmc回车），随之控制台设置对话框就会弹出来，点击【文件】→【添加/删除管理单元】按钮，会弹出下一个设置对话框，再点击【本地用户和组】→在出来的【选择目标机器】对话框中点击【完成】右键菜单中会出现管理员权限选项。方法二【自行设置获取管理员权限】②： 还有一个可信方法是：在【本地用户和组】中将现有的账户提升为管理员账户。在【开始】→【运行】中输入lusrmgr.msc，在弹出的设置框内找到Administrator账户，右键点击→【属性】，去掉【帐户已停用】前的钩。确定后退出。并且注销现在的用户，在登录界面就有了Administrator账户了。开机时点击【Administrator】账户进入系统后，在用户帐户中，找到现在的用户帐户，把它更改为管理员帐户。 方法三【使用第三方软件获取管理权】：除此之外还可使用第三方软件来获得电脑的管理权限，比如windows7操作系统可以使用Windows7优化大师来获取，这样较直观，步骤是：【系统设置】→【右键菜单】→勾选【管理员获得所有权】→【应用到系统】即可。 温馨提示：如果已经获得了管理员权限，系统还是不停地提出需要管理员权限才能使用软件（比如：QQ等程序）那基本上是下载了某安全软件的保护盾软件所为，这真是成事不足败事有余！卸载掉这多此一举的东东就好了！
本回答被提问者和网友采纳
1、首先，以管理员用户登录系统，通过控制面板进行卸载， 同时按WIN+R键，打开“运行”对话框，输入control，按回车键，打开“控制面板”，点击“卸载程序”，找到要卸载的程序，右键选择“卸载”即可。如下图示例所示：2、通过应用程序自带的卸载程序进行卸载，到要卸载程序的安装目录，一般应用安装在C:\Program Files (x86)或者C:\Program Files下，如果有桌面快捷方式，可以在快捷方式上右键，选择“属性”，点击“打开文件位置”，直接进入要卸载程序的安装目录，找到卸载程序，一般以un开头比如unist.exe等等,右键选择“以管理员身份运行”，然后再进行卸载。
我搞明白了，就是网络防护，比如360啥的没有退出来~~我刚才也是删除不了，退出来就好了~~呵呵~~
是不是装个多系统，或者从做了系统没格盘
就一个系统
具体情况说说详细点
其他2条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。Access denied | www.vpsee.com used Cloudflare to restrict access
Please enable cookies.
What happened?
The owner of this website (www.vpsee.com) has banned your access based on your browser's signature (434d6be92ec81407-ua98).人们常说程序员的生活枯燥为人刻板，其实这是你不懂程序员，代码之外，这些高智商的人幽默有趣，论坛常常是他们展现才华的地方，BLOG是他们分享技术的地方，BBS等地方有问题他门总是热心帮助解答，处理程序异常，修改程序错误等。
1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
2、程序猿的读书历程：x 语言入门 —& x 语言应用实践 —& x 语言高阶编程 —& x 语言的科学与艺术 —& 编程之美 —& 编程之道 —& 编程之禅—& 颈椎病康复指南。
3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹.........有木有同感？？？？
11、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。 遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。
12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年； 但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员；
13、有一天某程序员去买肉，要了一公斤， 拿到公平电子秤上一称："额。。怎么少了24克。。"
14、检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。
15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。
16、C++程序员看不起C 程序员， C 程序员看不起java程序员， java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。。。
17、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM 。
18、"我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？" "这。。太难了吧。。不知道。。。" "笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？""我。。。这。。。还是不知道。。。""是达芬奇验证码"。
19、随机函数可以帮你实现家庭和谐： Talk(){:top word(1)="恩！"; word(2)="好的！";word(3)="然后呢？";word(4)="有道理";i=random(4); say word(i)}
20、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
21、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。
22、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！
23、上联MYSQL明月三千里 下联： XHTML.信号他妈烂!
24、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
25、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。
26、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。
27、程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。
28、 据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说："我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。" 项目经理说："根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。" 软件工程说："咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。"
29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友: 那好,让我们在做最后一次吧！程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?
30、【开发时间】项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工？程序员: 3个月吧！项目经理: 那给两个呢？程序员: 1个月吧！项目经理: 那100呢？程序员: 1年吧！项目经理: 那10000呢？程序员: 那我将永远无法完成任务。
31、一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"上帝说："我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的"。于是他去问Lippman。Lippman说："程序员的未来就是驾驭程序员"。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"。上帝说："我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"。于是他去问Gates。Gates说："程序员的未来就是榨取程序员"。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"。上帝说："我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"。于是他去问侯捷。侯捷说："程序员的未来就是诱惑程序员"。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。"万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？"。上帝摇摇头："唉，我的孩子，你还是别当程序员了"。
32、面试官："熟悉哪种语言"。应聘者："JAVA"。面试官："知道什么叫类么"。应聘者："我这人实在，工作努力，不知道什么叫累"。面试官："知道什么是包？"。应聘者："我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了"。面试官："知道什么是接口吗？"。应聘者："我这个人工作认真。从来不找借口偷懒"。面试官："知道什么是继承么"。应聘者："我是孤儿没什么可以继承的"。面试官:"知道什么叫对象么？"。应聘者:"知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。"。面试官："知道多态么？"。应聘者："知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？"。
33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。
34、 用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。
35、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。
36、女友对程序员说："紫禁城占得地方好大呀！"程序员："杀死那个子进程……"
37、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？
38、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 "600元！"程序员愤怒地说："我当程序员一天都赚不了这么多钱！" "是啊。"水管工平静地说，"我当程序员的时候也是。"
39、十年前，女："对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上，可能吗？"男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
40、程序猿问程序媛："为什么要离开我，我做得还不够好吗？" 媛说："别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。" 猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。
41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能； 2.在我这是好的，不信你来看看； 3.真是奇怪，刚刚还好好的； 4.肯定是数据问题； 5.你清下缓存试试； 6.重启下电脑试试； 7.你装的什么版本的类库（jdk） 8.这谁写的代码； 9.尼玛怎么还在用360安全 浏览器 ； 10.用户不会像你这么操作的。
42、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪 ； 待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地； 念茫茫人海，该如何寻觅？
43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。
45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？
46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己 收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样、大家都明白（因为JAVA自带垃圾回收机制、、、C需要手动释放内存）←这就是原因
47、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问："请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示'没有响应'，怎么办？" 女的说："马上结束任务。" 男的："对，我也是这样想的。"
48、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。
49、如果一个足球界的人"猝死"了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员"猝死"了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民"猝死"了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。
50、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
51、前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。
52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object
53、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……
54、有时候真觉得有些事情如同char*一般，从开始就注定，无法改变。
55、洛阳亲友如相问，就说我在敲代码。
56、"如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友"...........你妹啊
57、用IE6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道......
58、普通青年用IDE（Visual Studio, Eclipse, XCode）；文艺青年用VIM, Emacs；二逼青年将IDE设置成VIM模式。
59、程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
60、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API
61、阿里小米皆自主，百度排名最公平；京东全网最低价，当当爱国很理性；用户体验看新浪，网易从来少愤青；豆瓣从来不约炮，人人分享高水平；从不抄袭数腾讯， 开放安全三六零。
62、编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆"心"苦；头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少；
63、热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝："程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑……"
64、原来《人月神话》不是本奇幻小说！ 原来《代码大全》不是一堆开源代码！ 原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜！ 原来《边城》不是教你写代码的！ 原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love
65、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到："这是哪个SB写的程序！"
66、我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……
感谢您的支持，我会继续努力的!
扫码打赏，你说多少就多少
记住登录状态
重复输入密码做不做小程序？看完这篇文章你就有了答案做不做小程序？看完这篇文章你就有了答案胡桃苑百家号日，马云在杭州云栖大会上提出了新零售的概念，他提及：“纯电商时代过去了，未来十年是新零售的时代，未来线上线下必须结合起来。”&新零售的的解决方案在哪？小程序是一个答案。小程序“无需安装、触手可及、用完即走、无须卸载”的特点，让线上线下畅通无阻。&适合小程序的商业类型&决定拥抱新零售？先拥抱小程序吧。哪些商业类型更适合小程序？我们先来看看小程序的服务类目。小程序目前已经支持了19个服务大类，这个名单已经是第二个版本了，微信未来还会更新。不过并不是上表所列的类目都适合做小程序。根据小程序功能特点，我们可以看出小程序在工具类、生活服务类、电商和O2O等领域会得到较好的应用。工具类小程序最适用的场景应该是“刚需”“低频”。工具类APP没有经常使用，但是舍不得删，生怕哪一天又用得到，而小程序正好解决了这个痛点，一个不到1M的小程序，做到了接近原生APP的体验，谁还想再去下一个占用手机内存的APP呢？举个栗子，春运将到，买张火车票或者飞机票是必须的吧？可是对于很多人来说一年当中长途出行并不会太多，而一直保留一个购票APP在手机上其实是件很痛苦的事情，如果有一个小程序，我想用的时候随时都能使用，还不用安装卸载，这是多么酷炫的体验。生活服务类&小程序凸显出后互联网时代对线下渠道的重视程度，而餐饮恰巧是极度侧重于线下服务体验。现在不少餐厅有了自助点餐，像麦当劳就在店内设立一个大大的自助点餐机。而其死对头肯德基早早布局了点餐小程序。对于餐饮企业来说，传统的POS系统功能庞杂，小程序可以支持地址导航、座位预订、菜品展示、点菜、结账、呼叫服务员、投诉、等功能，基本包含了一个餐厅与顾客的所有互动和服务内容。&无需排队，无需点餐机，无需下APP，一个全新的线下体验，也是一个线下的解决方案，借由小程序，诞生。&电商类通过扫描线下二维码的方式进入小程序，可以让企业商家快速实现人-物品-服务之间的连接。&比如，消费者在商场购买了一台电视机，在安装使用过程中出现了问题，他扫描产品包装上的二维码，启动了售后聊天的小程序，于是获得来自商家的快速服务。&又比如，你在线下门店买了一瓶化妆品，觉得很好用，想看看这个牌子的其他产品。于是，你扫描化妆品的二维码，进入了这个品牌商的小程序，进行相关浏览。&在电商的小程序上，你看中某个商品，基于支付功能，你可以直接购买；你还可以把商品详情页发给好友，让其直接购买，比发某宝的链接要更加方便。&基于消费者各种不同的需求，企业开发的小程序可以让消费者实现：扫码找售后、线上购买、查询产品的真伪、质量追溯……让服务将更加专业化，精准化，消费者“触手可及”、“用完即走”。&O2O&做过O2O的小伙伴都知道，线下推广一直都是各个企业不得不说的痛，又是优惠打折又是免费提供WIFI热点，然而APP的下载量却还是依旧惨不忍睹……现在我们不妨换个角度进行推广，与其花费大量成本去开发一个APP进行推广，还是做一个小程序来得划算。小程序如何运营?&小程序二维码是重要的推广入口&小程序都有一个二维码，但是小程序二维码不能直接长按二维码识别，也不能在相册里通过图片二维码扫描，只能把二维码保存到电脑，再用手机扫描；把小程序二维码张贴在线下实体店，用户也可以扫码使用。&从微信对小程序二维码的限定使用场景来看，小程序运营推广的重要渠道在线下了，小程序二维码通过线下资源推广，发展用户成为重要的运营策略之一。&企业可以结合自己的线下实体门店，进行推广，让用户以轻便的方式使用其自身的服务来。“附近的小程序”是运营着力点&新零售的发展，必将基于线上线下的无缝对接，基于LBS的附近的小程序会成为小程序应用的重大亮点。我们知道微信附近的人，一直有附近的商店，微信朋友圈的地理位置，可以直接链接到大众点评的商家店铺，那么基于LBS的商家，同样可以发现商家的小程序，这也是小程序线上推广的重要入口，也会为新的线上线下的新零售提供无限想象的空间。&小程序页，会成为分享运营重要方式之一微信小程序分享可以是小程序名片，也可以是小程序页，重要的就是小程序页。比如，我在使用一个小程序，在这个界面，右上角分享给好友、微信群，分享出去的就是该小程序页。分享出去的是小程序页，这是运营的重要渠道和方法之一，或许成为小程序访问量的重要推广着力点之一。&小程序在开发上的优势&胡桃君认为小程序除了无需下载APP之外，相较于现有的公众号、WAP和APP有两大优点：较公众号和WAP功能多相较于公众号和WAP，小程序更加地像一个APP，微信开放了更多接口给小程序，让小程序内部能够实现扫码等功能，这是现在公众号和WAP无法做到的。较APP开发成本低本来开发一个APP至少准备安卓和iOS两个版本，还要做各种适配。现在小程序只需要一次开发即可实现跨平台跨终端，这无疑将大大节约开发时间和开发成本。同时，小程序的产品迭代无需通过APP STORE的审核，这意味着迭代速度可以很快。（有APP上架经验的人应该有一把辛酸泪要述说）&小程序商业应用的“小问题”张小龙“禁欲系”的风格在小程序上延续了。与其他产品发布会不一样，一般发布会会鼓吹能能能，张小龙在公开课上讲的多是不能。没有流量入口，没有下载通道，不能主动推送消息，不能分享到朋友圈，不能做游戏。可见小程序是纯粹的一个场景工具，用户用完即走，这对顾客来说是相当放心的。&但对于商家来说简直欲哭无泪。因为以前惯用的那些营销手段和微信，全部都过时了。商家再无法和客户之间发生订阅关系，无法留下客户资料，无法加粉，不能推送，不能搞排名，不能刷屏，不能分享朋友圈。&不过小程序带来的便利是顾客无法抗拒的，所以上线小程序的商家会越来越多，当新零售成熟，小程序成为了一种生活方式之后，无视潮流的商家可能被顾客，特别是年轻人淘汰。所以做不做小程序应该有你的考量了吧。图片：部分图片网络。文案：根据晓程序猿、四维先生、晋冲内容编辑。本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。胡桃苑百家号最近更新：简介:想学新媒体，就去胡桃苑。作者最新文章相关文章50个程序猿笑话，共勉
查看: 132216|
摘要: 1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。2、程序猿的读书历程：x语言入门—x语言应用实践—x语言高阶编程—x语言的科学与艺术—编程之美—编程之道—编程 ...
1、最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。2、程序猿的读书历程：x语言入门—&x语言应用实践—&x语言高阶编程—&x语言的科学与艺术—&编程之美—&编程之道—&编程之禅—&颈椎病康复指南。3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩，因为他是八阿哥(bug)。5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。11、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。13、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额……怎么少了24克。”14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。16、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起员，看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。17、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM。18、“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”“这……太难了吧。不知道。”“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。19、随机函数可以帮你实现家庭和谐：Talk(){:topword(1)=“恩！”；word(2)=“好的！”；word(3)=“然后呢？”；word(4)=“有道理”；i=random(4)；sayword(i)goto top；}20、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。21、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。22、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！23、上联：MYSQL明月三千里 下联：XHTML.信号他妈烂！24、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。25、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。26、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。27、程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。28、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友：那好，让我们再做最后一次吧！程序员：那剩下的4分50秒做什么啊？30、【开发时间】项目经理：如果我再给你一个人，那可以什么时候可以完工？程序员：3个月吧！项目经理：那给两个呢？程序员：1个月吧！项目经理：那100个呢？程序员：1年吧！项目经理：那10000个呢？程序员：那我将永远无法完成任务。31、一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”上帝说：“我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝摇摇头：“唉，我的孩子，你还是别当程序员了”。32、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系：HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。35、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。分号。。分号。。。36、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”37、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？38、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”39、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。40、程序猿问程序媛：“为什么要离开我，我做得还不够好吗？”媛说：“别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能；2.在我这是好的，不信你来看看；3.真是奇怪，刚刚还好好的；4.肯定是数据问题；5.你清下缓存试试；6.重启下电脑试试；7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码；9.尼玛怎么还在用360安全浏览器；10.用户不会像你这么操作的。42、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪；待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地；念茫茫人海，该如何寻觅？43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样，大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制，C需要手动释放内存)←这就是原因。47、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”48、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。49、如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民"猝死"了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。50、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
上一篇：下一篇：
互联网资讯
22 岁，对于一个技术人来说可谓正当壮年。但对于一门编程语言来说，情况可