打开某些页面跳一个微信红包图片 仿真1314出来又或者让你抽奖还企图要你打开支付宝，又退不出来，这是不是骗局，求解答

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-08-21 23:07 标签： 微信红包图片 仿真1314

中新网金华5月22日电 刚刚过去的5月20日，因“520”谐音“我爱你”，所以又被人们视作表白日。这一天，不少人的微信朋友圈被各种秀恩爱刷屏，最实在的，就是微信红包直接给钱，少的5.2元，多的520元。

不过，浙江金华的一对夫妻却因为一张1314元的红包截图，闹起了离婚。

清早一对夫妻闹离婚被请到派出所

5月21日早上6时许，一对男女在金华江北银泰城附近拉拉扯扯，后面还打了起来。市民蔡先生刚好看到这一幕，拨打110向婺城公安分局城中派出所报警。

婺城公安分局民警来到现场，这对男女已经停止打架，但时不时还会拌嘴。

“你们是发生什么事了？有什么事我们到派出所来一起说说，也好冷静一下。”于是，民警把他们请进了派出所。

据了解，这对男女是对夫妻。丈夫叫阿向，妻子叫小绵，两人已经结婚一年多，而且是闪婚。

双方都没有足够的了解，便造成了后来的“悲剧”。

阿向说自己的脾气比较躁，希望有个人谦让自己，可把小绵娶进来后才发现，小绵的脾气跟自己不相上下。而小绵则告诉民警，自己一个女孩子，希望有个贴心的丈夫可以照顾自己，可阿向的工作是营销，忙起来的时候根本顾不了多少家，后来小绵还知道阿向在外面欠了不少债。

说着，两人又闹起来，还提到了“离婚”的字眼。

离婚导火索竟是“520”的秀恩爱截图

“你们为什么要离婚？有什么事不能好好说呢？”民警对这对夫妻的想法感到不解。

这个可把小绵的话匣子打开了，小绵说，两人的感情本来就不好，生活中的打打闹闹也是常态。不过真正的导火索却是“520”那天，闺蜜发给她的一张秀恩爱截图。这是一张微信红包截图，上面显示的金额是1314元，而红包发出者头像用的竟是阿向的照片。

小绵看到这张截图气炸了，跟阿向吵了起来。她说，老公不给自己红包也就算了，还给别人献浪漫。不过阿向并没有承认这件事情，后来，两人大吵一架，最后还报了警。

第二天，他们拿着结婚证去办离婚手续，途中又为红包截图的事吵了起来。这下便一发不可收拾，扯出了许多从前的老问题，禁不住又动起手来，都说这婚离定了。

“既然要离婚就冷静地思考一下，有问题好好说清楚，也没必要打架，要和平分手才是。”民警最后告诫道。这句话，夫妻俩倒是听进去了，答应再好好商量这件事。

本文来源：中国新闻网 作者：胡丰盛 责任编辑：王晓易_NE0011

微信红包图片仿真1314 1、今天见一客户，他：红包里面有一:1、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：


1、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？
我说要不你发我吧，我帮你用掉！
他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！
我说那你光抢，不发啊？
他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！
2、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？
3、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。
会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。。。
我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”
阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家儿。。。
女：你说啥？！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？
5、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗？
她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。
6、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。
7、随着现在生活条件的提高，城市里养狗的越来越多。
看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着，确实是令人心里愉悦，得到安慰的感觉。
首先，女同胞们高兴，找到了个忠实的伴侣。其次，开宠物医院的高兴，大把大把地赚着宠物的钱，听说有些给人看病的都要转行开医院了。最后，卖的高兴了，比卖人粮食的利润还要高。
第一，某些男同胞不高兴了，自从有了狗狗，娘子把他赶沙发上睡去了。第二，路上行走的人不高兴了，小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣，追着人并且嗅着，吓的人血压一下子高起来。第三，我特别不高兴，有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过，我神魂颠倒，不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯，美女就不见了。那还不是我最懊恼的，最伤心的是我一脚又踩狗屎上了。
学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？”
阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”
学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”
阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”
9、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？
老板：不错，我是说过！
员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？
老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了......
10、媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！
我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……
媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”

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